Studenti dostali za úkol napsat slohové cvičení na téma: "Lež má krátké nohy."
Jeden ze studentů byl hotov za pět minut. Učitelka byla proto velmi zvědavá, co za takovou chvíli stačil napsat a tak čte:
"V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo a tak jsme si lehli do mechu. Za chvíli se objevila na kraji lesa dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat se na ní, ale kamarád řekl: Lež, má krátké nohy!"
Pán doktor, rada by som dala svojho manžela k vám na psychiatriu.
- A to už prečo?
- Pretože vždy, keď príde domov z práce, napustí si plnú vaňu vody.
- Tak je iba príliš čistotný.
- Ale on si tam dá veľa peny.
- Vychutnáva si to.
- Ale on sa tam hrá s kačičkou.
- Tak je trochu detinský.
- Ale to je moja kačička!
Manželský pár sa chce dostať do sekty, ale dostanú podmienku, že musia vydržať mesiac bez sexu. Po mesiaci sa ich sektári pýtajú, ako im to išlo. Muž hovorí - prvý týždeň to bolo bez problému, - druhý týždeň to už bolo horšie, - tretí týždeň to sa mi o sexe aj snívalo a - štvrtý týždeň..... žene vypadla z rúk konzerva fazule, zohla sa po ňu, a to už som nevydržal a vyprášil som ju tak, ako bola zohnutá na mieste. Sektári: Tak to už k nám ale nemôžete! Manžel na to - čo k vám, ale my nemôžeme už ani do Kauflandu.
Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena. "Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."
Mladik sedi v aute s priatelkou v jednom parku a prosika, aby sa s nim milovala, ale dievcina to nechce dovolit . Po dlhom lamani nakoniec mladik hovori : - Prosim Ta! Strcimm ho tam len na polovicu! S tymto uz dievcina súhlasi a hovori : - Dobre, ale urcite iba na polovicu ... Slub mi to! Mladik to slubi, nato sa vrhne na zenu a strci ho tam cely. Dievcina si to velmi uziva a hovori priatelovi: - Strc ho tam cely ! Strc ho tam cely ! Mladik, zahanbeny, sa snazi zachranit situaciu: Oh nie! Slub je slub...
Sudca : "To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest
zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu."
Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm. Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia.
Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov."
"Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi."
Ja hvarim: "To je pigment!"
Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania."
Ja hvarím: "To je pergamen!"
"Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."
"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca."
Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára."
Ja hvarim: "Ti mislíš lektora."
Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina."
Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje."
"Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hvarim: "To je hektár!"
"Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja hvarim: "To je nektár!"
"Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hvarim: "To je Neckar!"
"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť."
Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel:
"Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..."
Ve vlaku z Frýdlantu sedí dva starší páni. Ve Frýdku-Místku si k nim přisedne mladá holka.
Jak tak cesta plyne, holka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohu přes nohu. Dědci na to nereagují. Holka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Holku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne,
sáhne po slepecké holi a říká kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky??? Smrad jak v pi*i... Ostrava!!! Vystupujeme!!!"
