Stará dievka sa konečne vydala. Prišla hodina pravdy, svadobná noc. Pustia sa do toho, keď sa nevesta ozve:
- Drahý, alebo mi ho tam dáš, alebo ho vytiahneš, ale nepohybuj s ním, lebo ma to hrozne znervózňuje.

Naštvaná manželka sa sťažuje mužovi, že trávi každý večer v krčme. On jej vraví:
"Tak tam poď so mnou."
Idú teda spolu do baru a manžel sa pýta,čo si dá.
"To, čo ty." odpovie manželka.
Manžel objedná dva panáky whisky a jeden hneď kopne do seba. Manželka ochutná, zamračí sa, vypľuje to a vraví:
"Fúj, ako to vôbec môžeš piť?!?"
"No vidíš, a ty si myslíš, že sa tu každý večer bohvie ako bavím."

“Uvidíme sa zajtra?” pýta sa muž dievčiny po milovaní.
“Zajtra to nepôjde,” pokrúti dievča hlavou, “to sa akurát vydávam, ale pozajtra by to šlo...”

Moje žena mi naznačovala, čo chce k nadchádzajúcemu výročiu.
Povedala: "Chcem niečo, čo ide z nuly na 150 za 3 sekundy.
Tak som jej kúpil osobnú váhu.
A hádka začala.....

Milý Kájo .
Nehnevaj sa , ale čakala som od manželstva viac. Je to stále rovnaké ,
stereotypné , nič sa nedeje a ma už to nebaví . Odchádzam k mamičke a podávam žiadosť o rozvod . Božka . "
Položí list na stolík, aby bol na očiach a schová sa pod posteľ .
V tom prichádza Kája . Prečíta si list a nahlas uvažuje .
- " No čo sa dá robiť . Všetko zlé je na niečo dobré . " Zdvíha telefón a volá : " Ahoj , miláčik, tak tá stará krava to už asi pochopila a podáva žiadosť o rozvod . Len jej tu niečo napíšem a za chvíľu som u teba . "
Vezme list , pripíše k nemu niekoľko viet a zabuchne za sebou dvere .
Boženka vylezie spod postele celá uplakaná , cez slzy nevidí a vrhne sa na list , kde je pripisane :
"Tiež som si robil srandu . Išiel som na pivo , boli ti vidieť nohy . Kája."

Medzi mužmi a ženami je zásadný rozdiel v spôsobe chápania vety:
"Pri tom filme som minul/a celý balík vreckoviek"

Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
No veď práve preto sa pýtam.