Drahá, môžeš mi prezradiť recept na tento koláč?

Na čo ti bude? Snáď nechceš oslňovať kamarátov tvojim kuchárskym umením?

Nie, ale urobíme spoločne revolúciu v cementárenskom priemysle.

Drahý čo si mám zobrať na pláž,aby si ma všetci všimli???draha skús si zobrať lyže...

Manželka sa zdôveruje po dvoch rokoch manželstva manželovi:- Miláčik, chcem sa ti zdôveriť, som farboslepá.- Aj ja sa Ti chcem zdôveriť, som černoch.

Matka má tri dcéry a všetky sú ešte panny. Všetky tri majú svadbu krátko po sebe. Pretože sa ich matka trochu obáva, ako si poradia s prvým sexuálnym zážitkom, povie im, aby poslali pohľadnicu zo svadobnej cesty a nejakým diskrétnym spôsobom sex popísali.

Prvá dcéra poslala kartu z Havajských ostrovov. Bolo na nej napísané len: NESCAFÉ. Matka najprv nechápala, ale potom bežala do kuchyne, vzala NESCAFÉ a čítala...DOBRÉ DO POSLEDNEJ KVAPKY. Trochu sa začervenala, ale bola spokojná.

Skoro prišiel druhý pozdrav z Miami. Opäť krátka správa: BENSON and HEDGES. Matka šla rovno do obývačky, kde vzala manželovi cigary a číta. EXTRA DLHÉ, KING SIZE. Opäť sa začervenala, ale bola spokojná. 

Po mesiaci prišla tretia pohľadnica od najmladšej dcéry. Na pohľadnici bolo roztraseným písmom napísané BRITISH AIRWAYS. Matka bežala nájsť prospekt leteckej spoločnosti a číta: TRIKRÁT DENNE, 7 DNÍ V TÝŽDNI, VŠETKÝMI CESTAMI 

Žena strašne chcela íst s mužom na poľovačku.-To nie je pre ženy, je tam zima, nebezpečná príroda.Ale nakoniec ho ukecala. Prišli do lesa, muž jej dal do ruky pušku:-Tu sa posadíš na posed, keď zbadáš jeleňa, strelíš ho, prídeš k nemu, položíš na neho nohu a povieš 'To je môj úlovok, nikomu ho nedam!'Tak žena sadla do posedu a chlapi si medzitým zašli do chaty, naliali vodky a zajedali chlebom. Zrazu vonku rána 'buum' a žensky hlas:-To je môj úlovok, nikomu ho nedám!Chlapi vybehli von, tam ženská, z hlavne sa jej ešte dymilo:-To je môj úlovok, nikomu ho nedám!A vedľa nej horár:-No dobre, dobre, nikto ti ho neberie. Ale aspoň sedlo si odopnúť môžem, nie?

Kamila sa zdôveruje priateľke: "Včera mi muž povedal, že ak zomriem skôr ako on, tak mi dá na náhrobný kameň vytesať "STUDENÁ AKO ZAŽIVA"."

"A čo ty na to?"

"Že ak umrie on, tak mu dám vytesať "KONEČNE TUHÝ"." 

Manželka pridze domu, a tam v kuchni pije kavu cudza žena...

A tu zrazu z ničoho nič, začne kričec na muža.

Muž jej vravi: “Nekrič na mne. Tota pani prišla za tebu”.

Manželka vravi: “Hej, ty kurevniku, za mnu? Kedz ja ju vobec nepoznam.

Vymyšli sebe daco lepše”.

Muž jej kľudne vravi: “Ta, kedz ju nepoznaš, ta ce zoznamim. Toto je žena tvojeho milenca........”

Mara sa na liečení v Bardejovských kúpeľoch zoznámila so sympatickým chlapom. Prvý večer sa jej nedotkol, druhý večer jej nesmelo pohladil ruku, tretí večer lakeť....Mara to už nevydržala a hovorí:

-To vy si čo myslite, že ja som tu prišla na tri mesiace.....?!

Přijde vedoucí družstva na pole za Mařkou.

"Ty Mařko, mohu si sáhnout za 100 Kč na tvoje prsa?"

"Za 100? , tak jo"

"A Mařko, ukázala by jsi mi je za 500 Kč?"

"Za 500?, tak jo"

"Ty Mařko, když ti dám 900 Kč, pomiluješ se se mnou?

"Za 900?, tak pojďte."

Když vedoucí odejde, přijde jeho zástupce a ptá se:

"Mařko, už tu byl šéf se zálohama na plat?"

"Byl za mnou dnes jeden mladík a prosil o tvoji ruku."

"A souhlasil jsi tati?"

"Ten chlapík mi byl moc sympatický, tak jsem mu to radši vymluvil."