Reklama:

Včera sa kukám na nejaku rozprávku o rybkách .

Po asi hodine som zistil,že ešte nebola reklama.

Trochu som zneistel,ale kukal som ďalej.

Po ďalšej hodine som už bol nerôzny ,čo sa deje.

Čo už zakázali reklamy.Už som si na ne tak zvykol,že mi chýbaju.

Zrazu počujem manželku - čo čumíš do toho akvária ako debil .

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Hovorí suseda susede:

”Môj starý si každý večer hodí korunou, že či má ísť ho krčmy alebo nie. Keď padne znak, tak ide.”

”A keď nepadne, tak sedí doma?” čuduje sa suseda.

”Nie, hádže ešte raz!”

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Mockrát jsem četla i slyšela názor, že muži by měli rádi návod na použití ženy. 

Ale mezi námi... kdo z nás kdy viděl, že by chlap někdy četl nějaký návod? 

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Nechápu, jak mohli muži objevit nové kontinenty, když ten můj nenajde ani máslo v ledničce...

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala mladého vyšportovaného priateľa. Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a povedal: " Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia" .. Sekretárka rázne odmietla. Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej minisukni pre ne zohnete.A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si toho nevšimnete." Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim priateľom. Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol: "Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň, aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice.“ Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro. Šéf súhlasil. Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už nevydrží a volá svojej priateľke: „Čo sa kurva deje?“ Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi: „Bo..ha!!! ...On.....mi....to.....tu .....roz..sy...pal.......v ...drobných!!!!

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Do autobusu nastupuje mladá dáma. Když zvedá nohu na první schůdek, ozve se zpod sukně známý zvuk. Dáma se začervená a aby to zakamuflovala, koukne na oblohu a řekne:

“Hřmí, asi bude pršet.”

Mladík za ní reaguje:

“Je to možné a podle smradu budou asi i padat hovna !”

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Ptá se Hana Marušky:

“Poslouchej,Maruš,jaké to je,když se miluješ s Honzou? Vždyť on má tak veliké břicho.”

“Ale,ani nechtěj vědět. Je to ,jako když na tebe spadne obrovská skříň s malilinkatým klíčkem.”

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Tri ženy sa chvália, čo bola ich najväčšia bolesť v živote.

Prvá hovorí:

"Moja najväčšia bolesť bola, keď som strácala panenstvo."

Druhá na to:

"To je nič, pôrod, to bola moja najväčšia bolesť!"

A tá tretia dodá:

"To nie je žiadna bolesť! Moja najväčšia bolesť bola, keď sa mi klitoris zamotal do retiazky od bicykla!"

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Syn, stredoškolak pride neskoro domov zo školy a mama sa ho hned' pyta;

- kde si bol však je uz 19 hod. ? 

- prepač mamička ale robil som domacu ulohu zo Zuzkou ....

- dobre, chod' sa najest' ....

- mami, tie “rybacie “ faširky su take fantasticke, to si ešte nikdy nerobila...

- ty dilinko chod' si hned' umyt' ruky ! Ja som nikdy nerobila rybacie faširky to su z bravčoveho masa.....

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Manželka: 

Baby, včera to bolo úžasné s mojím starým! Dlhá predohra, potom dlhé milovanie a potom sme si len tak ležali a rozprávali sa až do rána.

Manžel:

Kokos chlapi, to zas bola noc! Som hotový! Najprv sa mi nechcel postaviť, potom sa nie a nie odbaviť a nakoniec som nemohol až do rána zaspať.

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách