Manžel je bez peňazí, tak pošle manželku zarábať do uličky lásky. Žena sa vyparádi, zoberie kabelku a vyrazí ...
Ráno sa vráti, celá strapatá, opuchnutá a v ruke ma 501 korún. Manžel prevezme peniaze, pokrúti hlavou a vraví:
"Noooo!!! Pre začiatok dobré ... 501 korún... Ale kto ti dal tú korunu ???"
"Skoro každý ..."
Stretnú sa dvaja kamaráti Jožo a Mišo: „Ako sa ti darí?“ Mišo: „Ale, budem sa rozvádzať.“ Jožo: „A prečo, prosím ťa?“ Mišo: „Ale, ráno pri raňajkách som sa preriekol…“ Jožo: „ ???“ Mišo: „No, chcel som povedať…“ „„Miláčik, mohla by si mi prosím ťa, uvariť kávu?““ a namiesto toho som povedal… „„Ty krava stará, posrala si mi celý život…““
Na svadobnej skúške príde ženích za farárom a strká mu 100 euro do vrecka a hovori;
- Pán farár prosím vás mohli by ste tie otázky troska poopraviť, miesto;
.."sľubujete si lásku, vernosť,poslušnosť až po hrob .."
- Farár zoberie 100 euro akože súhlasí...
Príde k svadobnému dnu a pred oltárom sa farár pýta ženícha;
- .....a ty ženích sľubuješ tuná tejto prekrásnej duši vernosť, poslušnosť vo všetkom o čo ta požiada, nebudeš piť, fajčiť, nebudeš chodiť na futbal, s kamarátmi ale budeš sa vždy pridržať manželky a pomáhať je v domácnosti ?
- Ženích len prehltne slinu a slabým hláskom preriekne; - áno, sľubujem...
- Nahne sa k farárovi a pošepce; - myslím že sme mali inú dohodu !?
- Farár; - ale nevesta dala viac …
Do baru vstúpi vysoký muž. Všimne si ho jedna žena, ktorá v ňom spozná známeho športovca. Dajú sa spolu do reči a nakoniec idú k nemu domov. Začnú sa bozkávať a muž si vyzlečie košeľu. Na ramene má vytetované REEBOK. “Čo to znamená?” opýta sa žena. “Ale, to je len preto, že keď som v televízii a ľudia to uvidia, tak mi za to Reebok zaplatí.” Potom si muž stiahne nohavice a na stehne má vytetované NIKE. “A toto je čo?” opýta sa znovu žena. “To je presne ako s tým Reebokem. Dostávam prachy, keď to ľudia vidia v telke.” Nakoniec si muž vyzlečie boxerky a na penise má vytetované AIDS. Žena vydesene vykríkne: “Nehovor mi, že máš AIDS !!!” “Nie, nie !! Kľud !!! Za minútu z toho bude ADIDAS.”
Bohatý muž chodí s peknou babou. Po čase ju požiada o ruku, je dojatá , všetko ako ma byť. Večer ležia spolu v posteli a ona sa pýta: „Láska a vadí ti niečo na mne ?“ On značne ešte ešte rozcítený zo životného kroku nepochopil, že takéto otázky sú cesta do pekla jej vraví : „Miláčik, si celá úplné dokonala…..Ale ….Vieš ……Noooooo….Ako ti to mám povedať. Mohla by si sa tam dole holiť úplné nahladko….“ Žena sa prekvapene posadí na posteľ a rázne zahlási : „Nie toto odo mňa nežiadaj!“ Muž z nežným hláskom a pocitom ,že asi prestrelil sa jej pýta: „A prečo nie?“ žena pohotovo odpovedá: „Aby mi tvoja rodina nikdy nemohla povedať, že som prišla s holou pi*ou…“
“Miláčik, ty sa stále sťažuješ, že sa hádame a nie je som mnou reč a vždycky to musí byť tak ako ja poviem… Vieš ty čo? Aby to bolo spravodlivé, urobíme to takto. Odteraz keď bude mať rovnaký názor, máš pravdu ty a keď budeme mať odlišne názory , mám pravdu ja.”
Chlapík podvedie svoju ženu so sekretárkou, ale zbadá, že na pleci mu po bozkoch zostala veľká modrina. Ako ide domov, premýšľa, a keď vojde do bytu a pes ho uteká privítať, napadne mu myšlienka. Začne sa so psom naťahovať a po bitke ukazuje manželke rameno: „Pozri, čo mi ten pes spravil.“ Manželka si rozopne blúzu: „To je nič, pozri, čo spravil mne.“
Manželský pár ide do mesta na nákupy. Manželka sa trochu zapozerala v butiku s handrami a naraz zistí, že manžel nie je s ňou a že ho ani nikde nevidí. Tak vytiahne mobil, zavolá, mobil zvoní a zvoní….. konečne manžel: „Haló?“ „No prosím ťa, už som sa bála, že sa ti niečo stalo, kde si ?“ „Ale čo by sa mi asi tak mohlo stať….. Ty, pamätáš sa na to zlatníctvo, ako sa ti tam pred piatimi rokmi páčil ten diamantový náhrdelník, vtedy sme si ho nemohli dovoliť, a ja som ti sľúbil, že raz bude tvoj?“ Žene sa stiahne hrdlo, vyhŕknu slzy do očí: „ Áno….. samozrejme, že si ten obchod pamätám.“ „Nooooo, tak ja sedím v krčme naproti.”
