Na špiritistickej seanse:
Žena volá muža na druhom svete:
- Počuješ má miláčik, počuješ ???
Muž: - Áno počujem ta !
Žena: - Máš sa tam lepšie ako u mňa ?
Muž: - Áno mám !
Žena: - A ako je tam hore v nebi ?
Muž: - Neviem, som v pekle.

98-ročná starká leží na smrteľnej posteli a chce svojmu 99-ročnému smutnému manželovi,
ktorý sedí na posteli pri nej, prezradiť pred smrťou svoje posledné tajomstvo.
"Ján, môj drahý, pred tým, než navždy zatvorím oči, chcela by som ti prezradiť moje posledné tajomstvo.
Choď do stodoly kde pod tretím stĺpom na ľavej strane povaly nájdeš dve škatule a prines ich sem."
Ján ide do stodoly a po piatich minútach sa vráti s dvoma škatuľami v rukách.
V prvej nájde tri vajcia a v druhej 250.000 eur. Oči sa mu zalesknú.
"Povedz mi drahá, čo znamenajú tieto tri vajcia?" "Vieš, Ján, boli sme manželmi 78 rokov a vždy,
keď som nedosiahla orgazmus, položila som do škatule vajíčko." Ján je veľmi spokojný a hrdý,
lebo počas 78 rokov trvajúceho manželstva svoju ženu neuspokojil iba tri razy a potom sa spýta: "A čo znamená tých 250.000 eur?"
Nuž, zakaždým, keď bolo v škatuli dvanásť vajec, išla som ich predať na trh...

"Žiadne darčeky k Vianociam mi kupovať nemusíš," oznamuje žene
na začiatku decembra pán Novák.
"Stačí, keď ma budeš milovať a budeš mi verná."
.
.
"Neskoro," povzdychla si ženuška, "už som ti kúpila kravatu."

Dědeček si zavolá vnuka a říká:
- "Když mi doneseš nenápadně jednu tu modrou pilulku, co má tatínek v nočním stolku, tak zítra u snídaně najdeš pod talířkem stokorunu."
Vnuk udělal, co dědeček chtěl a těšil se na snídani. Ráno u snídaně se vnuk opatrně podíval pod talířek a byla tam tisícovka.
Naklonil se k dědečkovi a pošeptal mu:
- "Dědo, ale říkal jsi stovku a je tam tisícovka."
- "Já vím, těch devět stovek je od babičky."

Ide manžel do pôrodnice.
Manželka mu kýva z okna.
Manžel sa pýta:
- Koľko váži?
- 3,5 KG!
- Koľko meria?
- 50 CM
- Po kom je???
- Toho ty nepoznáš!

Pohlavný styk v plnom prúde.Ona sa nesmelo pýta:
- Prečo ťa musím pri tom držať za uši?
- Lebo naposledy som pri tom prišiel o peňaženku....

- Príde muž domov a nájde ženu v posteli s iným mužom.
-Zoberie pušku a hovorí: - Postav sa, odstrelím ti gule.
Žena sa ho zastáva: - Miláčik daj mu šancu, je to dobrý človek.
- Dobre, môže si ich rozhojdať..

Mladá žena leží v pôrodnici. Práve porodila. Gynekológ jej vraví:
- Mladá pani, v budúcnosti by ste sa mali vyhýbať tomu skupinovému sexu.
- A čo sa stalo? - informuje sa mamička.
- No, narodil sa vám černoško s ryšavými vlasmi a modrými očami...
- Áno?! A šteká?
- To nie.
- Chvála pánu bohu...

Konečne som prišla na to, ako z muža vytiahnuť peniaze, – chváli sa jedna pani priateľke.
-No tak poraď, ako to dokážeš !
-Včera sme sa hádali a ja som mu povedala, že sa vraciam k matke. Dal mi hneď na cestu !

"Počul som, že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo?"
"Ale," hovorí druhý, "porezala sa do prsta a vykrvácala."
"Vykrvácala?"
"No tak, čo ja viem, nevykrvácala....
Ale nemohol som sa pozerať, ako sa trápi, tak som ju zastrelil."