Novomanželia pozvali na návštevu do svojho malého bytu dávneho priateľa.
Keďže toho dosť’ vypili, rozhodli sa, že spoločne prespia v ich manželskej posteli.
Ráno manželka vstala prvá a ako správna gazdiná išla urobiť’ raňajky.
Muži zostali sami a priateľ’ hovorí: „Počúvaj, to som nevedel, že tá tvoja žena je taká vášnivá.”
Manžel: „Prečo?”
Priateľ': „Ona mi ho celú noc držala!”
Manžel: „To som bol ja! Istota!”
Na Moravě dostali policajti nový příkaz, hlídat u sklépků řidiče. Tož hlídajů a vidí, jak sa strýc těžko sune do auta a rozjede sa. Policajt ho zastaví . Podá mu tester, aby mu strýc do něho dýchnul.
Strýc si fúkne a policajt vyvalí oči. Na displeji 2,45. Strčí ho strýcovi před oči.„ Tož co na to říkáte strýcu!!!“
Strýc sa kúkne a praví:„ Kurva, stará mňa zabije,tři čtvrtě na tři a já eště nejsu doma.
Hutori Jano v karčme kamošom:
-Sluchajce tu, minule še ku nam vlamal zlodej !
-Ta ci pana a veľka je škoda?
-Ta dosc. Mal tri zlomene rebra, dva vibite zubi, zlomenu nohu, viklubene rameno, naraženu kostrč na rici...
Kamaraci nechapavo kukaju a Jano pokračuje:
-...znace, moja dumala že ja idzem domu ožrati...
Ide muž so ženou a deckom z oslavy. Zastaví ich policajt a vraví: Pán vodič budete fúkať. Muž nafúka a policajt vraví: HA, červená, pili ste! Muž: Nie to nie je možne máte to pokazené. Dajte fúkať aj žene. Policajt tak urobí a aj pri nej zasvieti červená. Policajt: HA aj vaša žena pila. Muž: no tak dajte fúkať tomu decku! Dajú fúkať aj decku a aj tam zasvieti červená. Policajt uzná, že asi má pokazený prístroj a muž pokračuje ďalej v ceste. Po chvíli vraví žene: No vidíš a jak si brechala že som dal malému dva poldeci