V krčme:
"Ahoj Jano! Čo piješ?"
"Všetko!"
"Všetko?! Pán hlavný! Pre mňa jednu slivovicu a tuto kamarátovi minerálku."

Otec káže synovi:
-Zober si džbán a skočíš mi a pivo !
-Ale veď vonku prší !
-Tak potooooom - nezabudni na veko !

Rozprávajú sa dve kamarátky.
"Počuj. Ten môj muž stále pije pivo!"
"Dám ti radu. Kúp mu sud piva a daj mu tam ropuchu. Keď ju nájde, pivo sa mu zhnusí."
Stretnú sa po nejakom čase.
"No čo? Pomohlo to?"
"Všetko som urobila ako si vravela a keď som prišla domov, tak muž držal ropuchu za nohu, triasol s ňou a kričal: VYPĽUJ TO TY SVIŇA!"

ON: „Veď som nebol tak opitý ne?“ ONA: „No, hodil si môjho škrečka o zem a kričal si: „Pikaču, volím si teba!“ Potom si hodinu kričal v skrini, že vchod do Narnie nefunguje, a keď si vyliezol, stál si v krbe a neustále si kričal: „Šikmá ulička.“ Potom si vrieskal na moje auto: „OPTIMUS, ja viem, že si to ty!... pretransformuj sa!“ Potom si si posypal tvár trblietkami a kričal si, že si Edward Cullen. Zvyšok noci si potom vypúšťal bazén s tým, že hľadáš Nema. A keď si sa potom vracal domov, skočil si po fúzatom bezdomovcovi a nadšene kričal: „Dumbledor, ty žiješ!“

"Pán hlavný, ten rezeň, ktorý ste mi priniesli, akosi páchne slivovicou!"
Hlavný odstúpi o dva kroky dozadu a pýta sa: "Aj teraz?"

Na Záhorí v reštaurácii:
- Tak čo to bude?
- Prosím si jeden čaj.
- Obyčajný alebo bez rumu?

"Tu čítam," - vraví Jano medzi kamarátmi, -"že alkoholizmus je choroba."
-"Hm," - ozve sa Ďuro, -"potom je ale priam zarážajúce, ako niektoré ženy
zaobchádzajú s chorými..."

Na rádiu Jerevan:
Slovensko sa podľa najnovších informácií umiestnilo na druhom mieste v pití alkoholu.
Žena sa pozrie na muža a muž vraví
- Čo pozeráš? Robím, čo môžem.

Opitý chlapík stojí pred domom, opiera sa a len tak pozerá na dvere. Okoloidúci sa ho spýta:
- Čo sa Vám stalo? Stratili ste kľúče?
- Kľúče nie, ale odvahu...