Jaký je rozdíl mezi ženou a tetoristou?  S teroristou se dá vyjednávat

Kazateľ, doktor a inžinier čakajú na golfovom ihrisku, až uvoľní jamku skupina pomalých hráčov. Inžinier: “Čo je to za ľudí? Už tu kvôli nim čakáme najmenej štvrť hodinu!”

Doktor: “To neviem, ale nikoho tak nešikovného som ešte nevidel!” Kazateľ: “Tam prichádza správca ihriska. Opýtam sa ho. “Ahoj George, čo je to pred nami za skupinu? Sú hrozne pomalí”

George: “Jaj tamtí? To je partia slepých hasičov. Oslepli minulý rok pri hasení našej klubovne, tak ich tu nechávame kedykoľvek zadarmo si zahrať”

(Ticho.) Kazateľ: “To je smutne… Večer im venujem zvláštnu modlitbu” Doktor: “Dobrý nápad. A ja sa porozprávam s kolegom, či by sa pre nich nedalo niečo spraviť”

Inžinier: “A prečo dokelu, vlastne nehrajú v noci?”

Mala Anička sa pýta mamky – Mami, keď vyrastiem a vydám sa, bude môj muž taký ako náš ocko? – Áno, dcérenka… – Mami, a keď sa nevydám, ostanem takou starou dievkou ako teta Marta? – Áno, dcérenka… – No teda! Tak to mám naozaj krásne vyhliadky…

Mládenec už päť rokov chodí do rodiny, ale o ženbe nepadlo ani slovo. Netrpezlivá budúca svokra to nevydrží:
- Tak sa už konečne vyjadri, alebo si moju dcéru zoberieš, alebo sa viac neuvidíme!
Mládenec chvíľu váha a potom nesmelo povie:
- Ak by ste súhlasili, tak sa rozhodnem pre oboje.

Príde Sherlock Holmes do Žiliny, odstaví bicykel na ulici a nechá lístok: ,,Ukradnúť nemá zmysel, Sherlock Holmes."

Vráti sa späť, bicykel nikde a na mieste iba iný lístok:...

,,Prenasledovať nemá zmysel, Peter Sagan."

Muž řve: "Už mě nebaví hrát pořád druhý housle!" Žena s ledovým klidem: "Buď rád, že jsi pořád ještě v orchestru!"

Profesorka na biológii hovorí: Učte sa, lebo zajtra skúšam vtáky! Ústne!

Student onemocněl.Hezká dívka s kyticí se objeví přede dveřmi jeho podnájmu:,,Jsem jeho sestra,, vysvětluje dámě,která jí otevřela.,,Ale to jsem ráda,že Vás poznávám!Já jsem jeho matka.

Policajt zastaví mladú vodičku:
- Vy neviete, čo znamená tamtá dopravná značka?
- Neviem, ale spýtajte sa tamto v trafike, ten dedko vie všetko možné.

Príde Ostravák s manželkou do obchodu v Prahe a vyberajú si chladničku. Keď si vyberú, prídu za predavačom a Ostravák hovorí: “rýchlo mi zabaľ tú Calexku, pi*o.” Predavač balí Calexku a pritom sa pýta: “Vy ste z Ostravy, však ? “Ostravák:” Jasne, ako si to spoznal? “Predavač:” No, podľa tej pi*i. “Ostravák sa otočí na manželku a hovorí:” Som ti hovoril, aby si zostala doma. “