Žena raz večer hovorí:
"Dve veci viem najlepšie. Sekanú a štrúdlu."
A manžel sa pýta:
"A toto je ktorá?"
Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:
"Pane Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy, ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov. Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci, a tá druhá polovica vysokoškoláci?"
"Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."
Chlap ide do dôchodku a za ušetrené peniaze si chce kúpiť niečo, po čom vždy túžil – super športové auto Ferrari. Hneď ako si ho kúpi vyrazí na diaľnicu, keď sa za ním náhle objaví policajné auto. Chlap si pomyslí: “Mám Ferrari, ujdem im ako nič!” Začne pridávať – 160, 180, 220… Potom si povie : “Predsa sa nezabijem.” a zastaví. Policajt príde k nemu a hovorí : “Už som počul ÚPLNE všetky výhovorky, ale mám dnes dobrú náladu, takže ak mi poviete niečo,čo ešte nikto neskúsil, nechám vás ísť.” Chlapík hovorí: “Sú to dva dni, čo mi manželka utiekla s policajtom a ja som si myslel, že mi ju veziete späť!- …ZMIZNITE!!!!
Po vyšetrení vysvetlil doktor pacientke, že všetky pokusy o záchranu jej života zlyhali a zostáva jej necelý deň života.Pani príde domov a zverí sa svojmu manželovi.V slzách mu hovorí, že má posledné prianie:“Vieš, ak je to tak, chcela by som, aby sme tú našu poslednú spoločnú noc celú divoko pre milovali!“ Manžel sa zamyslí a hovorí: „Tebe sa to ľahko povie, keď nemusíš zajtra vstávať…“
Rusáci vynalezli nové palivo do raketoplánů a při tankování ho Serjoža s Voloďou ochutnají.
"Člověče to je jak vodka"
"No jo máš pravdu"
A tak ho začnou chlastat.
Druhý den brzo ráno Voloďu probudí telefon.
Ahoj Voloďo, tady Serjoža. Už sis uprd?
Ještě néé, proč?
Tak to neďělej, já volám z Tokia.
Príde pán riaditeľ do triedy, a tam sa pol triedy smeje a pol triedy plače. Pýta sa:
- Prečo sa tak rehocete?
- Pani učiteľka vyskočila z okna.
Riaditeľ sa zhrozí a opýta sa tých, čo plačú:
- A vám je za pani učiteľkou určite smutno, však?
- Nie, my plačeme, lebo sme to nevideli!
Ide teplý po ulici a deti na neho vykrikujú: “Buzerant, buzerant.” Takto sa to opakuje niekoľko dní, až sa teplý naštve a na ďalší deň si so sebou vezme psa. Keď na neho deti začnú pokrikovať Buzerant, povie psovi: “Šarik, povedz im niečo!” “Havušky, havušky, hav…”
