"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s kočárkem?"

- "Jo. Kurva jedna."

"To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá."

- "Aha. To jsem netušil."

"A vidíš támhletoho chlapce?"

- "Jo. Prase jedno tlustý!"

"Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní."

- "Ježiš, to jsem netušil..."

"A vidíš támhletoho muže?"

- "Teda fuj, ten je hnusnej."

"Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu."

- "Sakra, teď se stydím..."

"A vidíš támhletoho?"

- "Jo. Zasranej negr."

"Přesně. Zasranej negr..."

Mladá pani Marienka ide na spoveď a priznáva: „Pán farár, z dediny ma sem viezol gazda Fero a po ceste som svojho manžela podviedla.“ Farár:„To je teda veľký hriech. Pomodlíš sa tri otčenáše!“ Marienka: „ A nemala by som sa ich pomodliť šesť? Viete, gazda ma zvezie aj domov.“

Sedlák jel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu párek kuřat a husu. Jak ale teď dostat všechno domů? Prodavač mu poradil: „Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, do druhé ruky husu a pod každou paží jedno kuře.”

Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane na určitou adresu.

„To je náhoda! Já jdu taky tam. Pojďte a já vás doprovodím. Tudy přes park to bude blíž.”

„A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?”

„Podívejte se: Nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás takhle mohl přitlačit k plotu a udělat to, čeho se bojíte?”

„No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou - a kuřata já vám klidně podržím.

Malý Janko hovori svojmu priateľovi: "Môj dedo včera zomrel."

Priateľ sa pýta: "Ach, ako sa to stalo?"

Janko, "klepol sa kladivom po palci."

Priateľ, "Ale z toho predsa nemôže zomrieť!"

Janko, "Ja viem, ale nechcel prestať kričať a preklinať, takže sme ho museli doraziť."

Víš, jak ulovit krokodýla? (Určitě ne, já ti to řeknu!)

Potřebuješ na to: rybářskej prut, aritmetický tabulky, maso na gril, jablko, dvě pletací jehlice a příručku na lov jelenů.

A jak to uděláš …

Přijdeš k řece, kde předpokládáš výskyt krokodýla a nahodíš prut. Jenže na prut krokodýla nechytíš, takže začneš grilovat maso, abys ho přilákal. Ale než je maso ugrilovaný, tak to chvíli trvá a aby sis zkrátil/a to čekání, tak si sedneš k tomu prutu, chytáš ryby a čteš si aritmetický tabulky.

Jenže aritmetický tabulky jsou strašně nudný čtení, takže usneš. Mezitím se ugriluje to maso, krokodýl ho ucítí a vyleze z vody. Tam uvidí Tebe, jak spíš a chce Tě sežrat, jenže taky uvidí ty aritmetický tabulky, tak si je začne číst. Ale aritmetický tabulky jsou hrozně nudný čtení, takže usne. A kdo dřív usne, tak se dřív vzbudí. Ty se teda vzbudíš, uvidíš vedle sebe spícího krokodýla, hrozně se vyděsíš a vezmeš jednu pletací jehlici a bodneš mu ji do oka.

Jenže pletací jehlicí krokodýla nezabiješ, takže ten krokodýl se akorát vzbudí, nasere se a začne Tě honit. A ty jak zdrháš, upustíš to jablko. No a jablko nepadá daleko od stromu, tak na ten strom vylezeš, počkáš si, až Tě krokodýl dožene a když se za Tebou na ten strom začne sápat, tak mu bodneš do druhýho oka druhou pletací jehlici. A krokodýl se dvěma jehlicema v očích vypadá skoro jako jelen, takže dál postupuješ podle příručky na lov jelenů :D :D :D :D :D

„Je to modré, a žerie to čas. Čo je to?“
,, Facebook!"

Žena večar leži zos hlopom vof posceľi a hvari mu. Drahy dajme sebe to ešči raz … On na to:- Ňe, som unaveny …Ona že, aľe no šak dajme ešči raz, aspoň kusek …-Ňe na moj dušu som ucahany jak koň …Ona furt, že dajme šak ľem dakus …On jej hvari: … okej, ta še priprav, 3, 2, 1 … A od Prešoooova a od Prešooova a od Prešooova v týým poľuuuu…

Když moje dívka vyměnila iPhone4 za iPhone5, protože ten druhý je o centimetr větší, dost jsem se vyděsil.

Už nech je po Vianociach. Na pošte rady. Na cestách rady. Mám strach ísť do spálne

Čuj tu. Ňejdzeš sebe zatancovac?

Oh, jéj, áno s radosťou...

No ta ic, bo sebe ňemam dze šednuc...