Letuška: "Klid prosím, uklidněte se, to byla jen turbulence, naprostá normálka, no tak, můžete se klidně pustit těch opěradel, už je všechno v pořádku, dýchejte zhluboka -táák - no, už je dobře? Výborně chlapci, a teď zajdu uklidnit i pasažéry, ano?"

Kotleba volá na políciu : „rýchlo pošlite hliadku vo vlaku máme dvoch zlodejov, okrádajú cestujúcich! „Policajt odpovedá: Pán Kotleba nikoho tu nemám, všetci sú v teréne, nič nerobte…Pošlem ich ráno spísať zápisnicu! “O 10 minút znova volá Kotleba: „neposielajte nikoho, už sme ich oboch zastrelili!“

Do 3 minút prifrčí hliadka, kukláči, vrtuľník, minister vnútra a zlodejov chytia vo vlaku živých a zdravých .Kaliňák sa po zadržaní hliadky ĽSNS opýta: „pán Kotleba veď ste vraveli, že ste ich zastrelili !“

Kotleba na to: „a policajt tvrdil, že nikoho nemá k dispozícii !“

Videl som dvoch slepých ako sa bijú, tak som zakričal: "Vsádzam desať tisíc na toho s tým nožom!" Ešte nikdy som nevidel slepých tak rýchlo utekať ... "

V Krakowě byly v jedné uličce přímo vedle sebe tři židovské obchody s obuví. Pochopitelně, že moc nevynášely. Majitelé si lámali hlavy, jak z toho ven. Jednoho dne vyšel nad prvním obchodem nápis "Prodej nejmodernější obuvi". Majitel druhého obchodu však nelenil a vyvěsil "Nejlevnější boty z dovozu". Zanedlouho se nad třetím obchodem objevil vývěsní štít "Hlavní vchod".

Dežo kúpi v supermarkete niekoľko kondómov s príchuťou, dobehne domov a už od dverí volá: “Hej,Eržika, zabavíme sebe takú vzrušujúcu hru. Budzeš skúšac jaku prichuť mám …” Dežo zhasne a Erža na to: “…niva?!” Dežo:”Ši glupa, šak ešči nemam nič nasadzeno…“

- Vieš, ako sa pozná impotentný ježko?

- Nepichá.

Na Slovensko ide koncertovať skupina Prodigy. Húfy fanúšikov ich vítajú na bratislavskom letisku. Ako členovia skupiny vystupujú z lietadla, zarazene pozorujú, ako k ním ide dvojica mladých ľudí oblečených v krojoch a nesúcich chlieb a soľ. Tu sa úplne nadšene ozve bubeník skupiny: - Teda tak takto nás ešte nikto nikde neprivítal. Následne nato si zapchá jednu nosnú dierku, nakloní sa nad soľ a silno nadýchne.

Príde maďar do zelovocu a chce si kúpiť hrach. A hovorí:
- Eť kilo zelená bobula, na ktorom Jánošík rozbila papuľa.

Zenska logika:
On je offline - on je s tou kurvou !!
On je online - on s tou kurvou četuje... !!

Príde v Bratislave blondína do banky a nechá sa uviesť k úradníkovi ohľadom pôžičky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva týždne požičať 1000 euro. Úradník na to, že banka potrebuje nejakú záruku, takže blondínka mu nechá kľúčiky od nového BMW. Auto bolo zaparkované pri chodníku, mala na neho doklady, všetko bolo v poriadku. Banka teda súhlasí, že si ho vezme ako záruku pôžičky. Prezident banky a všetci úradníci sa potom od srdca zasmali na blondíne, ktorá dá bavorák za 50 tisíc euro ako záruku za pôžičku 1000 euro. Jeden zamestnanec auto odviezol a zaparkoval v garážach banky. Po dvoch týždňoch sa blondína objaví, zaplatí 1000 euro a k tomu 17,41 euro ako úrok. A úradník na to: “Slečna, sme veľmi radi, že sme s vami uzavreli obchod a že všetko tak hladko prebehlo, ale aj tak nám to vŕta v hlave. Keď ste boli preč, trochu sme vás preverili a zistili, že ste multimilionárka. Takže nechápeme, prečo ste si museli požičať 1000 euro?” Na to blondína: “Kde inde v Bratislave by som mohla zaparkovať na 14 dní auto za 17,41 € a po návrate by som ho tam našla?”