Petr: "Já jsem vylovil dvoumetrovou štiku."
Pavel: "A já zapálenou svíčku."
Petr: "Lžeš! Svíčka ve vodě nehoří."
Pavel: "Zkrať štiku a já zhasnu svíčku."
Do prosperujúcej firmy príde nový uchádzač o zamestnanie. Personalistka sa ho pýta: – Ako je to u vás s cudzími jazykmi? Uchádzač suverénne odpovedá: – Mám štátne skúšky z angličtiny, nemčiny, francúzštiny, španielčiny, ruštiny a čínskeho jazyka. – Výborne a čo počítače? – Ovládam všetky v súčastnosti používané systémy, dokonca som spolupracoval na niektorých z nich. – Vynikajúce a vaše vzdelanie? – Po ukončení univerzity v Oxforde som získal diplom aj na parížskej Sorbone, niekoľko semestrov som absolvoval na Harwarde a na Karlovej univerzite v Prahe. – To je neuveriteľné! Okamžite môžete nastúpiť. Máte vlastne nejakú chybu? – Takú maličkú. Občas strašne preháňam.
Motorkář si to frčí po dálnici a najednou PRÁSK - do helmy mu narazí vrabčák. Omráčený ptáček padne k zemi, chlápek zastaví, vezme ho do dlaní a říká si: "Chudák malý, co s ním teď bude?" Nakonec se rozhodne, že ho vezme s sebou a vykurýruje. Doma ho položí do klícky, přidá misku s vodou, kousek chleba a jde spát. Ráno se jako první probudí vrabčák, protáhne pochroumaná křídla, rozhlédne se kolem sebe a vyjekne: "Mříže...voda...chleba... Do prdele, já toho chlapa zabil..."
Dvaja policajti zastavia pána Nováka a hovoria:
"Pane Novák, počuli sme, že o nás rozprávate vtipy, ktoré sa nezakladajú na pravde a robia z nás dementov a idiotov. Vy neviete, že polovica policajtov sú stredoškoláci, a tá druhá polovica vysokoškoláci?"
"Ľutujem páni, ale tento vtip nie je odo mňa."
Pán doktor, máme problém so ženou v sexe. nejako nám to nejde…
– A odkedy?
– Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa k svokrovcom.
– Hmmm… a aké polohy praktizujete ?
– Väčšinou jednu – ja ležím na pravom boku, tvarou k žene, no a…
– A keby ste zmenili polohu ? Napr. ľahli si – pre začiatok – na ľavý bok?
– Myslite tvarou k svokre?
Na Ruskej vojenskej základni prebieha cvičenie výsadkárov.Serioža je strašný smoliar a samozrejme, keď vyskočí z lietadla, nedarí sa mu otvoriť padák. Ako tak letí voľným pádom, 300 metrov nad zemou zbadá, že sa zdola proti nemu rúti iný vojak.Kričí naňho:- Tavááárišč, neznaješ kak étot odkryváetsja?A zdola letiaci mu odpovedá:- Neznájúúú ja pyroťecnik!
Vasiľa na vojni dali k parašutistom. Prišol peršij zoskok.Vasiľ vyskočil.
1000 metriv, Vasiľ si dumat:no to iši skoro otvoriti padak.
500 metriv: joj, iši ne, iši mam čas.
100 metriv:iši skoro.
20 metriv: iši kusčok počekam.
2 metry: ta teľo už neskočim i bez padaku?
