Medzi mužmi a ženami je zásadný rozdiel v spôsobe chápania vety:
"Pri tom filme som minul/a celý balík vreckoviek"

Na policajnej akadémii prijímajú nových uchádzačov. Pýtajú sa jedného, koľko je 4 plus 4.
"12."
"Výborne, ste prijatý. Povedali ste nám viac, ako sme od vás očakávali."

Novozbohatlík parkuje svoj Mercedes 600 a všimne si, že vedľa neho zaparkoval trabant a majiteľ poctivo zamyká a dôsledne kontroluje všetky dvere, či sa nedajú otvoriť:
- Heej, na čo ten črep vôbec zamykáš? Toto je bezpečná štvrť, tu sa nekradne. Ani ja nezamykám mercedes, tak prečo sa s tým zdržiavaš ty?
- Minule som nezamkol a mal som vnútri nasrané....

Stretnú sa dvaja Slováci.
- Ako sa máš?
- Dobre.
- Sviňa.

Proč si žena drží bradu, když nad něčím přemýšlí?
Prevence, aby si do toho nekecala.

,,ocko dal by som si rožok."

,,aj ja synček, aj ja...ale máme už iba na vodku."

Chlop pridze do hrackarstva,a hvari predavacke:Dajce mi jednu Barbie.Predavacka hvari:Ale ktoru?Mame Barbie co idze na dobolenku,tota stoji 10 eura.Potom tu mame Barbie lyzarku,tota stoji 15 eura.Potom tu mame Barbie gazdinku,za 20 eura.A nakonec tu mame Barbie po rozvodze,a tota stoji 200 eura.Chlop se na nu kukne,a hvari,a com tota Barbie po rozvodze taka draha?Predavacka hvari :Bo ku nej patri,Kenuv dom,Kenuv motor, Kenuv bazen,i Kenovo lietadlo...

Kto je to optimista?
Muž, ktorý nechá bežať motor svojho auta, zatiaľ čo jeho žena nakupuje v obchodnom dome.

Súdruh Stalin, aké máte hobby?

Zbieram vtipy o mne.

A koľko ich už máte?

Asi tak dva a pol gulagu.

Na policajnej stanici počas záverečných skúšok. Skúšajúci sa pýta:”Predstavte si, že idete cez park, zrazu k vám pribehne nádherná mladá žena a kričí, že ju práve znásilnili. Čo urobíte?”Ozve sa mladý policajt:”Ihneď vykonám rekonštrukciu zločinu!”