Manželka :"No, prosím ťa, tomu ty hovoríš erekcia??"

Manžel :"Na doma stačí, nieee??"

Peťko príde do lekárne a pýta sa Prezervatívy máte? Po prvé, hovorí nahnevaná magistra, prezervatívy nie sú pre deti a po druhé,povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru. Po prvé, odvetí Peťko, prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť. Do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer…

Až 90% žien má rado mužov v ružových tričkách ...
Zato až 90% mužov v ružových tričkách nemá rado ženy...

Mladý zamestnanec hovorí šéfovi :
-Dúfal som, že po skúšobnej dobe mi podstatne zdvihnete plat. Z toho, čo u vás dostávam, sa veru vyskakovať nedá …
-Uvedomte si, mladý muž, – odpovedá šéf, – že sme vás prijali ako úradníka a nie ako klokana !

Ide blondína po dialnici a z rádia počuje:
"Pozor všetkým na dialnici! Na päťdesiatom kilometri ide nejaký šialenec v protismere!"
Blondína sa pozrie z okna a zhrozí sa:
"Že jeden, veď tu je šialencov plná diaľnica!"

Televízny moderátor:

"A teraz športové správy. Na Oscara boli nominovaní títo známi futbalisti. "

Na plaveckých pretekoch sa rozprávajú dvaja diváci:

”Ten náš reprezentant, čo vyhral, bol diskvalifikovaný! Použil netradičný štýl.”

”Aký?”

”Motorový čln!”

Som bul zo svojim petnac rocnym synom na ryby.

Tam som ziscil ze som doma zabul cigarety,tak kec syn nepatrel ta som mu ukrad jednu cigaretu z balika.

Po hodzine som ulapil dva žraloki,tri delfiny a jednu lochnesnu prišeru

Jano pozýva priateľa na silvestrovský večierok a vysvetľuje: „Dostaneš sa k nám autobusom číslo 26, vystúpiš na predposlednej zastávke a ja bývam hneď naproti, v dome číslo 28.

Zazvoníš lakťom pri bránke a ako sa ozve bzučiak, strčíš do bránky kolenom a už si u mňa.“

„Prepána,“ žasne Fero, „a prečo by som mal zvoniť lakťom a kolenom kopať do bránky?“ „Ty kokos,“ zhrozí sa Patrik, „a to by si sa, človeče, nehanbil prísť na silvestrovský večierok s prázdnymi rukami?“

Deväťročné dievčatko dobehne v parku k lavičke , kde sedí jej matka a číta knihu. Ledva lapajúc po dychu sa jej pýta: „Mamička, môžem mať už bábenko?“
„Ešte nie slniečko, si veľmi mladá“
Dievčatko sa rozbehne do parku a volá:
Všetko v poriadku chlapci, môžeme pokračovať.