Poď, budeme hraty o seks...

-A to jak?

-Kiď vyhram, tak sja z tobov vyspju...!

-A kiď ja vyhram...?

-Ta sja vyspyš ty zo mnov...

Zobudzila som še

friškom som še umela, podojila som kravu, zakurila,
 dala žrec kurkom a kralikom, vzala kozi a kravu na pašu, zobudzila
 dzeci, zrobila frištuk, skontroľovala veci do školi, vžala dzeci do
školi, naklepala kosu,nakošila travu, išla do roboti, pohadala še  zos šefkom, zarobila
 peňažki, prišla domu, narubala drevo, pripravila obed, išla po
 dzeci, nakrmila ih, zrobila  daňove priznane, išla na roľu a
 okopavala želeninu až do cmoti, scihla ešči zajsc ku kozmetičke,
 objednala novi balzam, vracila še domu, išla po kravu a kozi na
 pašu,pripravila večeru, vimenila poistku, nakarmila dzeci, vikupala
 ih, uložila spac,dala rajbac, išla na internet, cez banking poplacila
 učti, pokukala sebe poštu, dala sušic pradlo, vžala zo stola krajec
 hleba, zahrizla a už-už sebe idzem spokojna spac, kedz tu mi naraz  –
Do ďabla ! – prišlo na rozum: a hudak moj hlop – cali dzeň leži na
 gauču bez sexu!

Muž so ženou sú ubytovaní na noc v hoteli. Ked idú ráno platiť, tak dostanú účet za noc vo výške 350€. Muž si dá zavolať manažéra hotela a pýta sa ho: "Prečo 350€ za noc?!" "Pretože tu máme bazén a saunu v cene," konštatuje manažér. Manželia na to: "Ale my sme to nevyužili." Manažér pokračuje: "Ale bolo to tu! A okrem iného, včera tu bol hudobný program v cene..." A manželia zase: "My sme tam ale neboli!" Manažér: "Ale bolo to tu!"

Tak muž vypíše šek na 100€ a manažér sa ho nechápavo pýta, kde je tých zvyšných 250€.

Manžel na to: "To mi uhradíte vy, lebo ste spal s mojou ženou!" Manažér pohoršene: "Ale ja som s ňou nespal!" Manžel: "Ale bola tu..."

Povedala som mužovi, že som zlé dievča ☺️ a potrebujem potrestať.Ten debil pozval na víkend svoju mamu.

Pridze chlop domu až rano a dakoj medzi dverami vyfasuje od ženy z valkom na rezanky medzi oči...Jak še na obid prebere, žena mu hvari... -Feri prebač!!! Ja som zapomla, že ši mal nočnu...

Chlap s manželkou sú na leteckom dni. Chlap pozoroval súčasne dve lietadlá až sa mu skrížili oči a ostali mu tak. Išli teda k lekárovi a ten povedal: „ jasné to sa upraví, ale bolo by potrebné aspoň dvakrát za deň manželovi poklepať medzi očami vajcom.“ Po dvoch týždňoch lekár stretne ženskú a pýta sa či to manželovi pomohlo a ona ,že už ho aj pochovali. Lekár sa čuduje: „ veď mu stačilo len vajcom poklepávať medzi očami.“ Na čo mu žena odpovedá : „ pán doktor manžel to nevydržal a to sme mu vajcia vytiahli len po brucho…“

Pani učitelka hovorí žiakom, že ten kto povie jednu nadávku dá na stôl 0,50 €.

Jožko hodí na lavicu 1 € a hovorí: Tu máš ty piča vyjebaná.

Po dvoch hodinách skúšania handier som konečne našla jedny, čo mi sadli. Pýtam sa predvača, koľko stoja. A on že nič, v tých ste prišli...

Slečna, od zajtra je drahší benzín.
To nevadí, ja aj tak vždy kupujem za 20 EUR