Príde chlap do reštaurácie a objedná si. Čašník k nemu príde a

hovorí:

- Keď uhádnete podľa vidličky čo s ňou bolo jedené, máte

dnešný obed grátis.

Chlap vezme vidličku,čuchne si:

- Hmm ... pečené kura...zemiaky,uhorkový šalát.

Čašník neveriacky krúti hlavou a donesie obed zadarmo.

Na druhý den príde chlap zase. Čašník príde k jeho stolu a

hovorí:

- Keď uhádnete dnes, čo se jedlo s vidličkou, máte celý týžden

stravu zadarmo!

Chlapík vezme odborne vidličku mezi dva prsty, nadýchne sa a hovorí:

- Hmm.. steak ... dobre prepečený ... hranolky ...a nakoniec,

zmrzlina.

Čašník už poriadne vytočený prisahá, že tretí deň to už

neuhádne.

Tretí deň vchádza chlapík usmiaty a sebavedomý a sadá si k svojmu

stolu.

Čašník vezme vidličku, strčí ju kuchárke medzi nohy a natešene

kráča k stolu.

Chlapík uchopí vidličku, labužnicky si ju priloží k nosu,

nasaje... a :

- To nie je možné !!!, udivene krúti hlavou a pričuchne znovu. -

Veď Kamila ešte minulý týždeň varila v Interhoteli a teraz už

pracuje u Vás ???!!!

Príznaky starnutia:
1. Spíš oddelene od svojich zubov.
2. Chceš si vyzuť ponožky a zistíš, že ich vôbec nemáš na nohách.
3. Z postele sa postavíš až na druhý pokus.
4. Ideš na dovolenku, ale unavíš sa skôr, ako minieš peniaze.
5. Svojim deťom hovoríš veci, ktoré tebe hovorili tvoji rodičia a čo ťa vždy rozčúlilo.
6. Tvoja predstava vzpierania - postaviť sa zo stoličky, alebo z kresla.
7. Oveľa viac času uplynie, kým si odpočinieš, než za aký si sa unavil(a).
8. Spomienky sa ti krátia, sťažnosti predlžujú.
9. Dve hodiny hľadáš okuliare, ktoré máš na hlave.
10.Zahryzneš do mäsa a zuby ti ostanú v ňom.
11.Zanechal(a) si všetky zlozvyky, ale vôbec sa ti nepolepšilo.
12.V adresári sa ti objavuje viac mien, ktoré sa začínajú na Mudr.
13.Lekárnik je tvoj najnovší priateľ.
14.Sedíš v hojdacom kresle, ale nevieš ho rozhojdať.
15.Všetko ťa bolí a čo ťa nebolí, to už nefunguje.

Bodaj by ce policajny technik s bilu kriedu obkrešlel

Chuck Norris dá do DVD prehrávača šunku a pozrie si celú zabíjačku.

Ahoj, Feri, ako žiješ ? 

Ale ... oženil som sa . A je zaujímave, že všetci si myslia, že moja

žena je panenka Mária .

Fakt ?

Fakt, ukážem ti fotku .

Ach, panenka Mária .

V noci pri sexe hovorí babka: - Dedko, ako to, že ho máš dnes taký hrubý? - Preložil som si ho napoly.

"Proč jsi takový naštvaný?"
"Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"

U lekára :
-Mate problém s alkoholom ?
-Ja nie, pán doktor, to moja žena.
-Vaša žena ?
-Áno, moja žena,
vždy keď prídem opitý, dostane záchvat...

Kym ty vreščiš na svojoho muža, existuje žena,ktora mu chce šepkac nežne do ucha. Kym ty mu zakazuješ karčmu, bereš vyplatu, existuje žena,ktora s nim pujdze aj na pivo aj mu ho zaplaci. Kym ty variš nizkotučne, existuje žena, ktora mu doneše i tlačenku gu futbalu. Kym ty nuciš ...svojoho muža upratovac, existuje žena, ktora upratuje rada. Zverejni toto kec ši aj ty proci domacomu nasiliu !!!

Indián sa už 3 dni miluje so svojou ženou. Zrazu prestane, zlezie z nej, napije sa ohnivej vody a hovorí:
Teraz ma dva dni neuvidíš!
Ona,si vydýchne a hovorí : Ideš na lov?
On: Nie, rozdáme si to odzadu!