- Paňi, mace naspak gače.

- Myslíte, kvietkom zvútra ?

- Ňe. Osratim zvonka.

- Oci, je červené more naozaj červené?
- Janko, to nemáš ľahšiu otázku?
- Tak dobre. Kedy zomrelo Mŕtve more?

Promiňte, mohl bych Vás vyrušit?
Ano, co si přejete?
Nic, jenom jsem Vás chtěl vyrušit.

Sedí dedko pred telkou a hovorí:
"Ale vyrástli ti šmolkovia."
"Dedo, to je Avatar."

Hulič trávy chytne zlatou rybku.
Rybka: "Pusť mě a splním ti tři přání.“
Hulič: "OK, ubal mi jointa!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "Druhé přání?"
Hulič: "Ubal mi ještě jednoho!"
Rybka ubalí, hulič vyhulí.
Rybka: "A poslední přání?"
Hulič: "Ubal mně i sobě!"
Rybka ubalí a zahulí spolu.
Druhý den přijde hulič zase chytat ryby a z vody na něj volá zlatá rybka: "Ani nerozbaluj pruty, už jsem nám ubalila!"

- Ako robí krava?
- Mú.
- A ako robí pes?
- Hav.
- A ako robí cigáň?
- Cigáň nerobí.

Istý muž bol 25 rokov vo väzení . Keď odchádzal, vrátili mu jeho staré šaty. Vo vrecku našiel lístok z opravovne obuvi. Možno tam stále ten obchod je a možno tam ešte majú aj tie moje staré topánky, pomyslel si. Tak sa tam vybral a obchod tam samozrejme bol. “Bol som dlho na dovolenke, a tak si hovorím, či ešte tu máte tie moje topánky?” Starý muž odišiel dozadu do skladu a po dvoch minútach sa vrátil. “Budú hotové vo štvrtok.”

Babka sa prihlásila na univerzitu. Doklady mala v poriadku, skúšky urobila, a tak ju prijali. Ale predsa si komisia neodpustila jednu otázku:
”Babka, načo vám bude v penzii vysoká škola?”
”To nie kvôli sebe, ale kvôli dedovi. Ten starý cap strašne rád trtká študentky.”

Včera som sa pohadala s priateľom a vykričal mi, že nech od neho nečakám nič trvalé, lebo ani uhorky a kompóty neviem zavárať tak ako jeho mama.... Tiež mi vytkol, že ako žena za veľa nestojím a jeho bývalej nesiaham ani po členky..."tá vraj vedela robiť fantastické ríbezľové víno... "

Čím mladší uživatel facebooku,tím hůř se mu žilo za socialismu.