Jožka se modlí před Vánocemi a na konci modlitby zakřičí: „Ježíšku, dones mi kolo!”
„Ježíšek není hluchý,” domlouvá mu sestra.
„Ale babička ano.”

Proč je ti tak špatně ? Bo loňské špagety

Pýta sa ježko zajaca:

- Prečo máš také krátke uši?

- Lebo som romantický - odpovedá zajac.

- A to s tým ako súvisí?

- Ale vieš, tak som sa započúval do spevu slávika, že som nepočul kosačku.

V spravách hovorili

že by každý, kto vyrazí na cesty v tomto počasí mal mať so sebou reťaze, lopatu, deku, rozmrazovač, ťažné lano, baterku, hever a náhradné koleso …

No, vyzeral som ráno v autobuse  jak taký kok*t…

Pýta sa jeden druhého: Piješ! Ak je to otázka tak, potom nie. Ak je to návrh, tak áno.

Muži aj ženy chodievajú do posilňovne s rovnakým cieľom – perfektné ženské telo.

Dve kamošky sa stretnú a jedna vraví druhej:
...že vraj si sa rozišla s tým vagabundom Karolom...
...áno nedalo sa s ním žiť bol to hajzel...
...a teraz žiješ s Pavlom???
...áno je úplne úžasný, navarí, uprace,postará sa o deti...nosí peniaze...teraz mám strašne veľa času a som spokojná...
...a čo robíš keď máš toľko času???
...Chodím sexovať s Karolom...

Kúpila som taký čokoládový adventný kalendár ale v noci prišla kríza a u nás už je 22.12

Zákazníčka: "Chcela by som kúpiť mužovi peknú kravatu, ktorá by zvýraznila jeho oči."

Predavačka: " Každá kravata zvýrazní chlapovi oči, len ju treba dobre zatiahnuť."

Mladá pani Marienka ide na spoveď a priznáva: „Pán farár, z dediny ma sem viezol gazda Fero a po ceste som svojho manžela podviedla.“ Farár:„To je teda veľký hriech. Pomodlíš sa tri otčenáše!“ Marienka: „ A nemala by som sa ich pomodliť šesť? Viete, gazda ma zvezie aj domov.“