V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt, kde trpaslíčci hrají turnaj.

Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel.

"Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit jedno přání."

Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?"

"Staň se.", luskne dědeček prstem a zmizí.

Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje:

"On je snad hluchej! Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče!"

"No jasně, že je. Myslíte, žá já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis?!"

Žena sa rozhodne dať si urobiť plastickú operáciu ku svojím päťdesiatym narodeninám.

Utratí 5000 Eur a výsledok sa jej celkom pozdáva. Cestou domov sa zastaví v trafike, aby si kúpila noviny. Skôr než odíde, opýta sa predavača: “Dúfam, že vám nebude vadiť, keď sa opýtam, čo si myslíte, koľko mám rokov?” “Asi tak 32,” znie odpoveď. “Niee! Mám presne 50,” odpovie spokojná žena.

Neskôr sa zastaví v Mc Donalde a položí servírke tú istú otázku. Dievčina odpovie: “Tipovala by som tak 29.” Žena odpovie, “Kdeže, mám 50.” Teraz je už na seba pyšná. Cestou domov sa zastaví v drogérii a ide si kúpiť nejaké tampóny. Predavačovi opäť položí tú istú otázku.

“Nooo, povedal by som tak 30.” Opäť pyšne odpovie, “Mám 50, ale ďakujem.”

O chvíľu neskôr, keď čaká na autobus, ktorý ju má doviezť domov, položí tú istú otázku vedľa stojacemu starčekovi. Starček odpovedá: “Pani, mám 78 rokov a odchádza mi zrak. Ale, keď som bol mladý, tak bol istý spôsob, ako rozpoznať, koľko rokov žena má. Znie to síce veľmi

divne, ale musíte mi dovoliť siahnuť si pod vašu podprsenku. Potom a iba tak, vám môžem povedať presne, koľko máte rokov.”

Chvíľu čakajú v tichosti, ale potom jej zvedavosť predsa nedá, a vyhŕkne z nej: “Do frasa, robte, čo treba!” Starček vkĺzne obidvomi rukami pod jej halenku, a začne ju pomaly a opatrne osahávať. Starostlivo poťažká každé ňadro. Jemne zovrie každú bradavku. Pritlačí ňadrá k sebe a otiera ich jedno o druhé. Po niekoľkých minútach žena nedôverčivo povie: “Dobre, dobre….Koľko mám teda rokov?”

Dedko dokončí posledné stlačenie jej ňadier, starček odtiahne ruky a hovorí: “Madam, máte 50.” Ohromená a prekvapená, povie: “To je neuveriteľné, ako ste to poznali ?” Starý muž odpovie, “Sľubujete, že sa nenahneváte?” “Sľubujem,” odpovie žena nedočkavo. Starček odpovie: “Stál som v rade za vami v drogérii.”

Vychodňar v Prahe, potrebuje surne telefonovac domu žene. Vojdze do telefonnej budky, vykruci čislo a na druhej strane še ozve:

- Vhoďte minci, vhoďte minci... A vychodňar na to: - Pani ja s vami nehutorim, ja chcem Helenu..

ON: Stal sa zo mňa zoofil....
ONA: Preboha ! Ty miluješ Zvieratá?
ON: Nie,milujem tvoje kozy...

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:Američan : " ...oooh god, it's wonderfuuuuuuul"....Nemec : " ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar"....Slovák : " ...Ty kokóóóóót. Čo ti j.beee?

Do bordelu vojde chlap, na obojku vedie veľkú škvrnitú dogu. Vyhľadá madam.
  "Chcem tú najvychrtlejšie dievča."
  "Ale pane, máme tu veľa krásnych dievčat!"
  "Nie, chcem tú najvychrtlejšiu."
  "Dobre, počkajte na pokoji."
  Po chvíli privedie madam neuveriteľne vychudnuté dievča. Chlapík jej hovorí:
  "Mohla by si sa vyzliecť a postaviť na všetky štyri?"
  "A mohla by si sa tiež prehnúť v páse a vystrčiť zadok?"
  Dievča tak urobí a čaká, čo ten chlap hodná robiť. Chlap chytí psa, nakloní sa k nemu a zareve mu do ucha:
  "Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať !!!"

Komu nesiete tú kyticu?
Susede.
Tá sa isto poteší.
Hm, čo ja viem? Dnes má pohreb.

Fico príde na poľnohospodárske družstvo a pri tej príležitosti usporiada tlačovú konferenciu.
Jeden fotograf ho nafotí v prasačom chlieve medzi prascami a Fico to komentuje:
“Dúfam, že sa zajtra v novinách pod obrázkom neobjaví niečo hlúpe, ako napríklad - Fico s prascami...“
“Nie, to by som si nedovolil!“ odpovedá mu fotograf.
Ďalší deň vyjde článok v novinách s textom pod obrázkom:
“Róbert Fico (tretí zľava)...“

Manžel príde domov a hovorí manželke:
„Keby zazvonil telefón, tak ho zdvihni. Ak to bude pre mňa, tak povedz že nie som doma. Jasné? Za chvíľu zvoní telefón, manželka ho dvihne a hovorí: Áno,áno manžel je doma a položí. Manžel jej hovorí: veď predsa som ti jasne povedal, že pre nikoho nie som doma!!!!
Veď to ani nebolo pre teba, preruší ho manželka..

Prišiel som k babičke a ona mi vravi;

- Za mojich čias ked' som išla do obchodu tak za 10 Kcs som priniesla pol chleba, pol masla, smotanu, cukriky, čokoladku a čo ja viem čo ešte....

tomu sa vravi babička “ inflacia “ - tak to je …

hoby inflacia ! Všade tie kurvy davaju kameri !