Dneska jsem se díval na olympiádu - konkrétně tenis. A celou dobu mi vrtalo hlavou - co muselo AUDI zaplatit za tak masivní reklamu, jakou mají letos v Riu. Až po půl hodině mě trklo, že nejde o znak AUDI, ale olympijské kruhy...

NASA dělala výběr dobrovolníků pro cestu na Mars. Potřebovali jen jednoho muže, ale bylo jasné, že se nebude moci vrátit na zemi.
Ptali se prvního, inženýra, kolik chce zaplatit:
- "Chci milión dolarů, který hodlám věnovat Massachussetskému Institutu Techniky na podporu nových výzkumných programů."
Druhý kandidát, doktor, požadoval dva milióny, jeden pro svoji rodinu a druhý na podporu lékařských výzkumů.
Poslední kandidát byl právník. Když se ho zeptali na peníze, naklonil se k dotazujícímu a pošeptal mu:
- "Chci tři milióny."
- "Proč chcete o tolik více, než ostatní?"
- "Když mi dáte tři milióny, tak si jeden nechám pro sebe, jeden dám vám a na Mars pošleme inženýra."

Na silnici tlačí muž z poledních sil auto.
Žena se ho ptá:
'Už můžu povolit tu ruční brzdu?'

Žena s milencom sú vo vášnivom objatí. Keď sa ozve kľúč v zámke. Žena okamžite skríkne:
  "Sakra, to je manžel. Rýchlo, schovaj sa v kúpeľni."
Chlapík nezaváhal a rýchlo za sebou zavrel dvere od kúpeľne. Žena akurát schovala jeho oblečenie pod posteľ, keď vtom do miestnosti vstúpi manžel a hneď hovorí:
  "Sakra, čo tu robíš nahá?"
  "Počula som ťa prísť, tak som ti chcela pripraviť vášnivé uvítanie."
  "Super, akurát si umyjem ruky a hneď som u teba, drahá."
  Než ho stihla nejako zaraziť, otvoril dvere do kúpeľne. Stojí tam nahý chlap a rukami pláca vo vzduchu o seba.
  "Kto sakra ste ??" zareve manžel.
  "Som z firmy na likvidáciu hmyzu. Vaša žena nám volala, že má hrozné problémy s moľami."
  "Ale veď na sebe nemáte žiadne oblečenie!" vykoktal manžel.
  Chlapík sa na seba pozrel a prekvapene uskočil:
  "Vidíte, tie malé beštie sú čím ďalej tým drzejší!"

Přijde matfyzák do fotolabu: "Potřeboval bych vyvolat fotky."
Prodavač: "9 na 13?"
"2541865828329 - Proč?"

Sedí policajt nad jedálnym lístkom. ” Čo si dáte? pýta sa netrpezlivo čašník.” “Tu toto – pommes frites,” ukazuje strážnik na jedlo s najnižšou cenou. Čašník: ” A čo k tomu?” Policajt: “Hranolky…”

Včera som sa zmienil manželke, že uvažujem o kremácii... Objednala ma na štvrtok...

Sťažuje sa Pinocchio Gepettovi:
- Ja smoliar, mam neustále nejaký problém s dievčatami. Sťažujú sa, že im po mne zostane na intímnych miestach vždy zadretá nejaká trieska.
- Vezmi šmirgeľ a riadne si ho vyhlaď.- radí mu Gepetto.
Po niekoľkých dňoch.
- Tak čo Pinocchio, čo teraz hovoria dievčatá? .....
- Kto by potreboval dievčatá.

Prídu traja muži pred nebeskú bránu a svätý Peter sa ich pýta, ako zomreli. Prvý hovorí:
- No, prišiel som domov a na posteli bola moja žena úplne nahá a z okna vyliezal nejaký muž po lane. Tak som sa naštval a to lano som prestrihol, no on prežil. Hodil som po ňom chladničku, ale uhol sa. Tak som po ňom skočil a zabili sme sa obaja.
Druhý hovorí:
- Vyspal som sa so ženou jedného muža, ktorý práve prišiel domov. Ja som sa pokúšal vyliezť von po lane, no pristihol ma a prestrihol mi ho. Ja som sa však zachytil. Hodil po mne chladničku, no uhol som sa. Skočil po mne a zabili sme sa obaja.
A svätý Peter sa pýta tretieho a ten povie:
- Sedím si tak v chladničke...

Babka s dedkom sa po 70 rokoch manželstva dohodli, že si dajú rande ako za mlada..
Dedko čaká na babku pod dubom hodinu, dve, tri, ... a keď sa zotmie príde domov za babkou a pýta sa jej:
"Prečo si neprišla?"
"Vieš, naši ma nepustili."