Navštíviť McDonald‘s a dať si zeleninový šalát je ako ísť si do bordelu pre objatie...
Muž so ženou prechádzajú obchodným centrom a zastavia ich dievčatá pri prezentačnom pultiku:
- Dobrý deň, máte doma umývačku riadu?
- Áno mám...
- Toto sú nové tablety do umývačky, nechcete si kúpiť jedno balenie?
A muž na to:
- Oľga, poď sem... Budeš to žrať?
Hádajú sa muž so ženou, keď tu žena nahnevane povie: “Že ja blbá krava som si ťa vôbec vzala!” Načo muž okamžite priskočí, vlepí jej poriadnu facku a zreve: “Mne sa nadávať môže, to ja znesiem, ale mojej žene nikto sprosto nadávať nebude!”
V električke raz dve mladé dámy, jedna hovorí tej druhej: Tak hneď prvý deň po materskej trapas. A aký? Bola som pozvaná na rokovania s nemeckým obchodným partnerom, potom na obed. Diskutovali sme, snažila som sa hovoriť odborne – a ten zákazník sa pri obede na mňa pozrie a hovorí – vy ste prišla z materskej, že áno? No a vo mne sa krvi ani nedorezal ..to je tak na mne spoznať? pýtam sa zdesene .. Ale ani nie, len ste mi pri diskusii rozkrájala mäso na tanieri…
Chlap sedi doma v kresle a vyhadzuje do vzduch arasidy a opat ich chyta priamo do ust. Zrazu ho manzelka vyrusi z tejto produktivnej cinnosti a prave vyhodeny arasid mu spadne do ucha. Snazi sa ho vybrat on aj manzelka, ale arasid sa dostava stale hlbsie a hlbsie do ucha.
V tom momente vchadza do dveri dcera aj s kamaratom. Ten ked vidi co sa deje, sebavedome vopcha chlapovi dva prsty do nosa a povie:
Fuknite!
A naozaj - arasid je zrazu von.
To je fantasticke hovori manzelka:
Ten chlapec je genius, som zvedava co z neho bude?
Otec smutne prikyvne:
Podla toho ako mu smrdeli prsty by som povedal ze nas zat!!
Chlapík sa rozhodol, že poteší svoju milú. Keďže pracoval v zahraničí už dlhšiu dobu tak sa rozhodol, že kúpi pre svoju polovičku pár luxusných dámskych rukavičiek. Romantické a pritom nie príliš osobné. Pri nákupe mu samozrejme pomáhala jeho sestra, ktorá mu poradila kúpiť bielu farebnú kombináciu rukavičiek. Sestra jeho milej kúpila dvojo sexi nohavičiek. Pri balení však pokladnička vymenila balíčky a tak sestra dostala rukavičky a chlapík nohavičky. Bez toho aby to kontroloval, zašiel na poštu a poslal s pribaleným listom: “Drahá, tak tieto som vybral pre teba, lebo som si všimol, že ich normálne nenosíš. Keby bolo podľa mňa vybral by som také s gombíkmi, ale tvoja sestra tiež nosí krátke a tie sa ľahšie sťahujú.Farba je možno trochu citlivá, ale predavačka mi ukázala svoje, ktoré už nosila 3 týždne a skoro vôbec neboli zašpinené. Predavačka si vyskúšala aj tie tvoje a vyzerala v nich skutočne elegantne. Prial by som si, aby som ti ich mohol prvýkrát natiahnuť sám, lebo kým sa uvidíme v sobotu, už s nimi určite príde kde – kto do kontaktu. Keď si ich budeš sťahovať, nezabudni vždy do nich fúknuť, lebo pri nosení sa prirodzene trocha zapotia a navhlnú a takto ti dlhšie vydržia čerstvé. Mysli na to, ako často ich budem chcieť v budúcnosti bozkávať. Dúfam, že si ich v sobotu kvôli mne natiahneš.” S láskou tvoj milovaný…
Sedí takhle Ježíš v nebi a kouří trávu. Přijde k němu Bůh a povídá: „Hele synu, koukej toho nechat, jestli tě ještě jednou nachytám, tak tě vyhodím dolů na zem!”
Ježíš vydrží nekouřit hodinu, pak začne být nervózní, po dvou hodinách si začne hryzat nehty a po dvou a půl si zase zapálí. Za chvilku ho nachytá Bůh a shodí ho dolů na zem. Ježíš padá a padá, a nakonec spadne v horách před osamocenou salaší. Vejde dovnitř, tam sedí bača a u stropu visí obrovská otep marihuany. No netrvá dlouho a bača Ježíšovi nabídne, a za pár chvil jsou oba pěkně vysmátí. A Ježíš říká: „Ty, bačo, já se ti musím k něčemu přiznat, já jsem Ježíš Kristus.”
Bača se jen zašklebí a říká: „Síla, co?”
