Rozprávajú sa dvaja muži o ženách. Prvý hovorí:
„Žena je ako platňa, obohrá sa a vymení za novú.“
Druhý na to povie:
„Vieš, kamarát, tá platňa sa dá otočiť na druhú stranu a až potom sa môže vymeniť.“
Blízko stojaca babka ich počuje a takto sa im prihovorí:
„Ej, chlapci, chlapci, veci sa majú inak! Ak je platňa obohratá, vymení sa ihla a platňa hrá pekne ďalej!“

Pepíčku, kde jsi vzal ta jablka? ptá se máma
Pepíček:Od souseda.
Máma: A ví o tom?
Pepíček: No, půl hodiny mě honil.

Mami,môžem vylízať misu? Nie Jožko,len spláchni.

-Татinku, а peníze to je co? 

-Penize, synu, to je auto, Metaxa, krásné ženy? -А кdyž oni nejsou ? -Tramvaj , čaj і tvoje máma

Manželia večer ležia v posteli. Manžel prekvapene: - Drahá, predstav si, postavil sa mi! Manželka roztúžene: - Drahý, rýchlo poď ku mne bližšie! Manžel vystrašene: - Pssst! Aby ťa nespoznal po hlase!

Tu u nás v tej Ostravě,se jeden chachar otravil jidlem?

Bo loňské špagety zežral chuj jeden

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci.

Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka nuda.

V tom se otevřou dveře a do nicich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.

Doktor na něj: " Óóó´, kdopk se to k nám plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže. " Osoba na čtyřech všaknesouhlasně zakroutí hlavou.

" Ááá..tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"

Osoba na čtařech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.

"Tak kdopak tedy jsi? Žeby snad malý červíček?"

Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jďete do prdele doktore. Já jsem váš informatik a natahuju vám tu síťový kabel."

Ruský a americký prezident idú k veštici a pýtajú sa čo bude s ich krajinami o 20 rokov. – Presne to nevidím, ale nad Bielym Domom je červená vlajka. Ruský prezident sa tomu poteší. – Ani Kremeľ nevidím jasne, ale tiež je tam červená vlajka s nejakým textom. – A čo je tam napísané? – pýta sa Rus. – To bohužiaľ neviem. Neviem čítať po čínsky.

Vydáš sa za mňa? Najprv pôjdem k veštkyni, aby som sa dozvedela, či mi budeš verný. V poriadku aj ja som zvedavý.

Príde Dora do kostola, ide hneď za pánom farárom a nešťastne vraví :
-Otče, ja som zhrešila s Mišom…
-Dcéra moja, poď tu do sakristie, ukážeš mi ako si zhrešila.
V sakristii jej farárko rozopne blúzku a podprsenku i pohladí prsia.
-Takto si zhrešila dcéra moja ?
-Viac, otče… viac.
Farárko jej dá dolu nohavičky a siahne do rozkroku.
-Takto si zhrešila dcéra moja ?
-Viac, otče… viac.
Rozgurážený farárko jej ho tam teda vrazí a opäť sa pýta :
-Takto si zhrešila dcéra moja ?
-Viac, otče… viac.
-Tak, to mi teda povedz, – vyzvedá farár po skončení sexu,- ako si mohla ešte viac zhrešiť ?
-Ja som Miša nakazila syfilisom – vysvetlí Dora.