„Mami, můžu vylízat mísu?"

„Ne, prostě spláchni jako všichni ostatní.“

Povedal by som Vám vtip o slovenskej pošte, ale neviem či Vám dôjde.

Na majstrovstvách sveta v zápasení vo voľnom štýle sa do finále prebojoval aj slovenský reprezentant. Jeho súperom bol Rus známy svojim chmatom "praclík", ktorého ešte nikto neporazil. Tréner radí Slovákovi:
- Drž sa od neho, lebo keď ťa chytí do 'praclíka' tak si v háji zelenom.
Hneď v prvom kole, po niekoľkých sekundách chytí Rus Slováka do "praclíka", všetci už vstávajú a tlieskajú, keď tu zrazu Slovák šmarí Rusa na zem, zvalí ho na lopatky a vyhráva zápas. Všetci sú prekvapení a on nechce povedať ako to dokázal. Tréner mu hovorí v kabíne:
- Tak počúvaj, mohol by si mi to povedať, ako si ho dostal, som predsa tvoj tréner.
On mu hovorí:
- OK. Tak, keď ma už chytil do toho 'praclíka', vedel som, že nemám veľkú šancu, tak som sa začal obzerať. Tesne pred svojimi očami som videl gule. Tak som do nich z celej sily zahryzol a to by si sa divil akú silu človek vyvinie, keď sa zahryzne do vlastných gulí.

Muž si pokojne číta noviny, keď zrazu počuje kroky a jeho blonďatá manželka ide po schodoch, otvorí vonkajšie dvere, prejde záhradou, otvorí poštovú schránku, zakrúti hlavou a ide zase naspäť. Za pár minút sa všetko zopakuje. Keď sa to už zopakuje päťkrát, muž to už nevydrží, zdvihne oči od novín a pýta sa: „Čo sa robí miláčik?“ A žena odpovedá: „ Ale nič, iba ten môj blbý počítač stále hlási, že mám v schránke poštu.“

-Nevidel si nášho papagája ?

-Prečo sa pýtaš ?

-Ale, kocúr začal zrazu hovoriť…...

Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá.
Padesátník odpovídá:
"Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných "Hádej kdo!""
"Ale proč to děláte?"
"Jsem právník se specializací na rozvody."

Včakárni na pôrodnici čakajú traja budúci oteckovia.Slovák,černoch a Madar.Vtom sa otvoria dvere,objaví sa sestrička s tromi ziapajúcimi batoľatmi v náručí.Prepáčte,ale nejak sa nám to pomiešalo,musíte si ich nejako rozpoznať.Slovák hned vyštartoval a schytil malé černošťa. Ti j**e? Nevidíš že je čierne skríkne čerrnoch a zoberie mu malé. A čo som mal riskovať Madara,hovorí Slovák...

Některé ženy tvrdí, že by nešly na rande s ošklivým mužem.

Zapomínají však na to, že když se odlíčí, vypadají jak ošklivý muž..

25 príznakov dospelosti 

01. Za oknom máš niekoľko kvetináčov s rastlinami a pritom sa žiadna z nich nedá fajčiť. 

02. Sex v úzkej posteli pre jedného už neprichádza do úvahy. 

03. V chladničke máš viac jedla než piva. 

04. Šesť hodín ráno už nie je doba na chodenie do postele, ale naopak na vstávanie. 

05. Tvoju obľúbenú pesničku už hrajú len vo výťahu. 

06. V televízii sleduješ hlavne predpovede počasia. 

07. Tvoji kamaráti sa už ženia a rozvádzajú, namiesto toho, aby si niekoho narazili alebo ho nechali. 

08. Tvoja dovolenka sa scvrkla zo stotridsať dní na štrnásť. 

09. Nevystačíš si už s džínsami a svetrom, keď sa chceš nahodiť. 

10. Si to ty, kto volá políciu, pretože tamtí sprostí grázli od vedľa odmietajú stíšiť stereo. 

11. Starší príbuzní už hovoria v tvojej prítomnosti sprosté vtipy. 

12. Nevieš, o koľkej zatvára známy nočný klub. 

13. Platíš menej za poistenie auta, zato na pôžičku na auto splácaš viac. 

14. Keď spíš na gauči, si ráno celý dolámaný. 

15. Svojho psa kŕmiš podľa zásad správnej výživy a nie zbytkami od McDonalda. 

16. Poobede si už nedávaš šlofíka. 

17. Večera a kino už pre teba nie sú začiatok rande, ale celé rande. 

18. Polka vyprážaného kurčaťa o tretej ráno ti už neukľudní žalúdok, ale vyvolá žlčníkový záchvat.. 

19. Do lekárne už nechodíš pre kondómy a testy na tehotenstvo, ale pre lieky na bolesť hlavy a antacid. 

20. Fľaška vína za dvacku už nepatrí medzi fajnové pitie. 

21. Ráno raňajkuješ. 

22. Namiesto "Už nikdy nebudem tak strašne veľa piť," hovoríš "Už nemôžem piť ako predtým". 

23. Deväťdesiat percent času, ktorý stráviš pri počítači, je skutočná práca. 

24. Nepiješ doma ešte pred odchodom do krčmy len preto, aby si ušetril. 

25. So zamračenou tvárou čítaš celý tento zoznam a márne hľadáš jediný bod, ktorý sa na teba nevzťahuje.

Dvaja katolíci sa rozprávajú o svadbe Jedného Z NICH ženích Hovorí:
Stále neviem či je tá moja panna! Ona síce tvrdí že áno,ale jeden nikdy nevie.
Druhy na to:
Jednoduchá pomoc! Potrebuješ len červenú a žltú farbu a lopatu.
Čo je to za blbosť?
Natri si jedno vajce na žlto druhé na červeno a keď povie že smiešnejšie gule nevidela,tresni jej lopatou.