Známa si minule zívla v sex obchode...
Hneď ju dvaja chceli kúpiť...
Zverolekár má prednášku na JRD a počas nej poslucháčom a poslucháčkam okrem iného povie, že býk je schopný mať počas dňa až 12 stykov s kravou. Vtom v prvom rade vyskočí žena a hovorí: „Prosím vás, mohli by ste to ešte raz, pomaly a zrozumiteľne zopakovať tamto pre toho pána v zadnom rade?“ Zverolekár to teda zopakuje, pán v zadnom rade sa postaví a pýta sa: „A pán zverolekár, ten býk má tých 12 stykov s jednou a tou istou kravou?“ Zverolekár: “No, samozrejme, že nie, vždy je to iná krava.“ Muž v zadnom rade: „No a nemohli by ste to teda ešte raz, pomaly a zrozumiteľne zopakovať pre tú pani v prvom rade?“
Jožo, Paľo a Maroš sa stratili v džungli a natrafili na ľudožrútov.
Kráľ ľudožrútov ich uväznil a povedal im, že by mohli žiť ak prejdú skúškou, ktorá pozostáva z troch úloh.
Prvou úlohou je ísť do lesa a nazbierať desať kusov rovnakého druhu ovocia.
Tak všetci traja išli rôznymi smermi trhať plody.
Paľo sa vrátil a vraví kráľovi:
- Ja som doniesol desať jabĺk.
Kráľ mu hovorí:
- Druhou úlohou je strčiť si ich všetky do zadku bez toho, aby si prejavil akékoľvek pocity zvukom alebo výrazom tváre. Ináč budeš zjedený.
Prvé jablko vošlo, ale pri druhom sa už Paľovi objavil v tvári výraz ukrutnej bolesti, tak ho zjedli.
Maroš sa vrátil s desiatimi čučoriedkami. Kráľ aj jemu vysvetlil druhú úlohu a Maroš si pomyslel, že to bude jednoduché. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, keď už bol pri deviatej čučoriedke, vybuchol od smiechu, a tak bol tiež zabitý.
Následne sa obaja zabití stretnú v nebi a Paľo sa pýta Maroša:
- Prečo si sa začal tak strašne smiať? Veď si už bol tak blízko.
- Nemohol som si pomôcť, keď som videl prichádzať Joža s desiatimi ananásmi.
Príde dcéra zo školy a pýta sa: – “Mami, jeden priateľ mi povedal, že by ma rád pretiahol. Čo to znamená?” – “Vieš dcérenka, to sa tak dnes po novom hovorí, že ťa chce niekto odfotografovať. Na druhý deň babka hovorí: – “Vnučka moja, som stará. Chcem, aby ste na mňa mali nejakú pamiatku. Choď za fotografom a opýtaj sa ho, či by nás neprišiel odfotografovať a tiež sa ho opýtaj za koľko Eur.” Vnučka príde za fotografom a pýta sa: – “Pán fotograf, prišli by ste prosím vás k nám pretiahnuť mňa, mamku, babku, aj psa Dunča? A koľko by to celé asi stálo?” – “Teba zadarmo, tvoju mamku za 50 Euro a babku nech pretiahne Dunčo.”
Žena sa háda s mužom
Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
– Kam chceš ísť? – pýta sa muž.
– K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 100 euro za každú súlož.
Vtom si aj manžel začne baliť veci.
– A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena.
– K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 200 euro ročne!
Ide nadrzany medved po lese a stretne jezka jezko sa ho pita medved co tu robis?Jezko sa da spet do klbka medved ho chyti a zacne snim tocit a pri tom hovory jezko jezko kde mas dierku a jezko na to ja nemam dierku medved: cim si to povedal cim si to povedal
Moderná rozprávka aj s poučením:
-Pani Vrtkavej sa rozbila umývačka riadu a zavolala preto opravára. Mohol prísť hneď na druhý deň popoludní. Pani Vrtkavá už mala naplánovaný iný program, ktorý nemohla presunúť na iný termín. Ako to už v rozprávkach býva, pojala k opravárovi dôveru a hovorí mu do telefónu:
-Nechám vám kľúč pod rohožkou, opravte prosím umývačku a účet mi nechajte na kuchynskom stole! Mám psa, ale nebojte sa ho, je to dobrák, nič vám neurobí. Zato v žiadnom prípade sa neprihovorte papagájovi!
Opravár na druhý deň prišiel, všetko bolo tak, ako sa dohodli. Kľúč našiel pod rohožkou a vnútri sa stretol s najstrašnejším psom, akého kedy videl. Ten sa však choval priateľsky a pokojne. Pozoroval opravára pri práci. Naproti tomu papagáj bol gauner, hádzal po chudákovi opravárovi oriešky, kričal na neho nevyberané nadávky a sprosté výrazy. Napokon to opravár nevydržal a zreval:
-Drž zobák, ty stará oplznutá sliepka!
Papagáj stíchol, kradmo sa podíval na opravára a potom povie psovi:
-Azor, trhaj!
Z toho plynie poučenie:
-Počúvaj ženy, zvlášť, keď majú vtáka!
