Optimista vravi, ze aj ked je piatok 13. nic zle sa nestane, lebo je to len cislo
Pesimista vravi, ze je piatok 13. a vsetko sa od rana serie
Realista vravi, VIKEEEND pred nami!

Po posledním zásahu policie proti demonstrantům se vžilo nové heslo:

Polámat a zranit

- Podľa teba neviem zložiť nábytok? Pozri,

stôl je už hotový!

- Ale my sme kúpili posteľ !!!

Pridze chlop domu až rano a dakoj medzi dverami vyfasuje od ženy z valkom na rezanky medzi oči...Jak še na obid prebere, žena mu hvari... -Feri prebač!!! Ja som zapomla, že ši mal nočnu...

Sudca : "To je bars bruta zločin. Kejdz chcece , žebi Vam bul trest
zmierneni, mušice nam višvetlic motiv svojoho činu."
Muž sebe rozhutorel: "Odohralo še to takto. Bivame v panelaku . Na peršom poschodi žije rodzina, ktora ma tri dzeci. Ale tote ich dzeci zostali od prírodi male - od 80 do 90 cm. Jednoho dňa som prišol domov z roboti a moja žena hutori: "V rodzine našich susedov nie je daco v poriadku. Tie ich dzeci su pravi Pirenejovia.
Ja hvarim: "Ne, Ti misliš asi Pigmejov."
"Ne", hvari žena "pigmej je látka, ktorú ma človek pod kožu a tvoria še z nej pehi."
Ja hvarim: "To je pigment!"
Ne" hvari moja žena "pigment je to, na co písali stari Rimania."
Ja hvarím: "To je pergamen!"
"Ne", hvari moja žena "pergamen je, ked basnik začne daco pisac a potom to nedokonči..."
"Pán sudca, mušice ocenic, že som še ovládol a zamlčal slovo fragment. Sadol som sebe odovzdane do fotella a začal čitac novini. Náhle však prišla ku mne žena s vetu, po ktorej som usudzil, že je zrela do blázinca."
Hvari mi: "Milačik, ti nechceš chodic so mnu na francuštinu? mam fasa legionára."
Ja hvarim: "Ti mislíš lektora."
Ne" hvari moja žena "lektor bol anticki grécki hrdina."
Ja hvarim: "To bul Hektor a ten bul z Tróje."
"Ne", hvari moja žena, hektor je plošná miera".
Ja hvarim: "To je hektár!"
"Ne", hvari moja žena, "hektár je nápoj bohov."
Ja hvarim: "To je nektár!"
"Ne", hvari moja žena, "Nektár je rieka v južnom Nemecku."
Ja hvarim: "To je Neckar!"
"A dalej, pán sudca, dalej som to už nevydržal. Vzal som kladivo a ujebal som ju na smrť."
Nastala chvila ticha. Potom sudca zdvihol hlavu zos dlani a prednišol ortiel:
"Oslobodeni! Ja by som ju zajebal už pri Hektorovi..."

-Ženské prsia sú dôkazom, že muž dokáže myslieť na dve veci naraz;

-Mníška je jediná žena na svete, ktora už večer vie, čo si vezme na seba ráno;

-K dobrým chlapcom sa dievčatá chodia vyplakať, k tým zlým vyspať;

-Ja nie som tučná, ja som tak krásna, až pretekám;

-Na počiatku stvoril nebo a zem, všetko ostatné je vyrobené v Číne;

-Prvý suspenzor bol v hokeji použitý v roku 1874, prvá prilba až v roku 1974! Trvalo sto rokov, než mužom došlo, že je mozog dôležitý;

-So sexom je to ako s futbalom. Každý chlap si myslí, že to vie;

-Vedci konečne zistili čo žena chce, ale ona si to medzitým rozmyslela.

Dvaja kamaráti­ sedia v krčme a jeden z nich hovorí: - Tak ja ti tomu nerozumiem­. Ja donesiem­ domov 300 € a moja žena 250€. 100 Euro dostaneme­ na vrátených­ fľašiach­ a nie a nie vyžiť."­

Zajac si dal urobiť nový záchod a chcel, aby ho vyskúšali aj jeho kamaráti. A tak zorganizoval oslavu a pozval na ňu všetky zvieratá. Líška potrebovala na záchod. Zajac sa jej opýtal, akú hudbu jej má pustiť. Odpovedala, že metal. Vyšla zo záchodu a záchod pochválila. Potom išiel vlk. Pýtal si vážnu hudbu. Vyšiel zo záchodu a chválil záchod. Medveď beží na záchod a veľmi sa ponáhľal. Zajac sa ho opýtal, akú hudbu chce. Medveď odpovedal, že to je jedno. Medveď vyjde zo záchodu celý špinavý.- Medveď, ty si čo robil?- Ty somár, ty si mi pustil hymnu!

Mami? Môžem mať na Vianoce psa?

- Nie, budeš mať kapra ako všetci ostatní!

Byli dva bratři, jeden byl partyzán a druhý sloužil u SS.
Skončila válka a oba bratři nastoupili jako soustružníci v ČKD.
Za 10 let bratr partyzán stále stojí u svého soustruhu,
bratr od SS je mistrem.
Za dalších 10 let bratr partyzán stojí u soustruhu,
bratr od SS je vedoucím provozu.
Za dalších 10 let bratr partyzán stále u soustruhu,
bratr od SS je ředitelem ČKD.
Slaví se 40 výročí Slovenského národního povstání
a bratr partyzán, který je stále soustružníkem v ČKD i bratr od SS,
který je ministrem průmyslu jsou pozváni na slavnost k tomuto výročí.
Sejdou se u skleničky a bratr partyzán se ptá:
"Jak je možné, že já, s mou minulostí pořád stojím u toho blbého soustruhu,
a ty s tvou minulostí jsi ministr?" Bratr od SS odpoví:
"Víš, celý vtip je v kádrových materiálech.
Já měl bratra partyzána, ale ty jsi měl bratra u SS."