Stary partizan vravi synovi hned' po vojne;

- Synu, mam tajomstvo dlheho života... každe rano si do kavy dam trošku pušneho prachu....

Mal pravdu, dožil sa až 105 rokov a zanechal 11 deti, 28 vnučat, 35 pravnučat a 27 pra pra vnučat a kurva strašne velku dieru v krematoriu !

Ja trpím predčasnou ejakuláciou, keď sa ma žena len dotkne, skoro okamžite sa urobím. Manželka z toho nič nemá, vôbec sa jej to nepáči, stále mi to vyčíta a už nechce so mnou ani spať. Čo mám robiť ?”„Ja vám teda poradím, pane. Vždy, keď sa vám už  bude  chcieť, tak sa musíte poriadne zľaknúť a ono to prejde. Vyskúšajte to a určite mi dajte vedieť či to pomohlo .” Pán sa objavil u doktora už na druhý deň: „Pán doktor, tak to bola katastrofa. Hneď, keď som išiel od vás, kúpil som si v obchode štartovaciu pištoľ. Prišiel som domov, manželka bola akurát vyzlečená v posteli, tak som na ňu hneď vyskočil. Pištoľ som nenápadne schoval pod vankúš. Hneď  sme si dali  69- ku . No a keď mi ho manželka chvíľku cmúľala, cítil som, že už ďalej nevydržím, tak som vytiahol pištoľ a vystrelil. No čo vám mám povedať. Manželka sa tak zľakla, že mi ho skoro odhryzla, navyše  sa mi pos*ala na tvar  a zo skrine vyšiel nahý sused s rukami nad hlavou.”

Drahý,posledný krát ti hovorím,priznaj sa,že kde si bol...lebo Boh ťa opatruj ak si to vymyslím sama!!!

Pred pár dňami som oznámila rodine, že sa rozvádzam so svojim mužom. Moja malá sestra sa nato spýtala, či „by sme si nemohli nechať radšej jeho“.

Pridze Ďoďo zos sauny a takoj hutori Johanke:

- Johanko, teraz som vidzel chlopa, co mal na intimňim mejscu vytetovane ŠARIŠSKÉ DRAVCE....... I ja sebe take dam

zrobic!

-Ty? Šak tebe še tam ani SOĽ nezmejsci...

Jano, Mara je tehotná. Nemal si v tom prsty? 

- Prsty nie.

Ty si primitív!
Pri čom som?

Pridze muž so psom do karčmi a hutori karčmarovi:
-Zapnice totu televiziju bo mne še doma moja pokažela a muj pes strašni fanušik slovenskej futbalovej reprezentacije.
Ta zapnu telku, Slovensko bavi... utoči a zrazu Hamšik nakopne tičku! Pes takoj viskoči na bar a začne havkac a tancovac od radosci. Karčmar skoro odpadne a hvari:
-Ci pana ta to jaka radosc. A to len tička bula... to co zrobi kejdz naši gola daju?
-To neznam..., hvari chlop. Ja ho mam išče lem tri roki.

Manžel sa vráti hladný domov, otvorí chladničku a tam nahý chlap. 

- Kto si? 

- Váňa. 

- A čo tu robíš? 

- Jem klobásu. 

Manžel sa tím pochváli v práci a kolega mu hovorí: 

- Ty si ale blbec - to bol milenec a mal si mu rozbiť hubu! 

Manžel sa vráti domov, otvorí chladničku a tam zase chlap. 

- Kto si? 

- Serjoža. 

- A čo tu robíš? 

- Jem klobásu. 

- Tak počúvaj, až uvidíš Váňu, odkáž mu, že mu rozbijem hubu!

Otec:Chcem aby si si vzal za ženu dievča, ktoré ti vyberiem!
Syn:Nie.
Otec:Je to dcéra Billa Gatesa.
Syn:V tom prípade áno!
Otec príde za Billom Gatesom
Otec:Chcem aby si vaš dcéra vzala môjho syna!
Bill: Nie
Otec: Syn je viceprezident svetovej banky!
Bill:V tom prípade áno!
Otec príde za prezidentom svetovej banky
Otec:Chcem aby ste zamestnali môho syna ako viceprezidenta!
Prezident: Nie
Otec:Je to zať Billa Gatesa!
Prezident: V tom prípadě áno!
A takto sa vážení, robí business