Lásko, mám takový pocit, že jsem podpantoflak "
" Ale ne, nejsi "
" Ale drahá, mám opravdu ten pocit, že jsem "
" NEJSI "
" Jsi si jistá? Mám fakt....... "
" NEJSI!!!!!!!!!!!!!!! "
" Máš pravdu, nejsem "

Počas cesty na sobáš sa stane ťažká autonehoda a snúbenci sa dostanú spolu do neba. Pri nebeskej bráne sa hneď spytujú Svätého Petra, či je možné v nebi uzatvoriť manželstvo. Svätý Peter hovorí:

- Nuž, takúto požiadavku tu mám po prvýkrát, ale zistím vám to. Po pár mesiacoch ich Svätý Peter vyhľadá a hovorí im:

- Tak je to v poriadku, budete sa môcť zosobášiť aj v nebi. Snúbenec sa pýta:

- No ale len tak pre poriadok... a ak by nám to spolu neklapalo, bude možné sa v nebi aj rozviesť?

- Tak to si snáď robíte srandu, nie?

Celé dva mesiace som vám tu hľadal kňaza, viete koľko by mi trvalo nájsť tu právnika?

Medveď, líška a zajac hrajú karty.

Medveď hovorí: ten, kto bude podvádzať,dostane po tej ryšavej papuli!!

Zbytečně měříte mužům u obchodu či jinde teploty.

Už jste viděli muže s teplotou 37°C něco dělat, natož jít na nákup?

Hľadám muža, ktorý ma včera obťažoval v parku.

Značka: Rozmyslela som si to.

Miláčik, môžem ísť na ryby?
- No, nikto ťa tu za parohy nedrží...

Traja zosnulý sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy co naspáchali, musia vytrpiet zlo, co naspáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhy bol krajcír a tretí cukrár. Prvý vstúpil do vnútra. Bolo pocut odtial krik. Ked vyšiel, tak sa ho ti dvaja opýtali co mu robili. Strašne nieco, priklincovávali mi na nohy topánky. Išiel druhy do vnútra. Bolo pocut velký krik. Ked vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali co mu robili. Strašne nieco, prišívali mi oblek na telo. Cukrár povedal: Co už mne len môžu urobit, ved som bol len cukrárom. Vošiel dnu. Bolo pocut strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho ti dvaja spýtali: Co ti robili, ked si tak strašne krical? Cukrár na to: Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia.

Mladý pár sa rozhodol, že si spravia bábätko. Prestali používať antikoncepciu... mesiac, dva, tri, polrok... nič. Začali meniť polohy, nič. Vyskúšali bylinky, odvary, nič. Naobjednávali si doplnky stravy a lieky na potenciu a podporu plodnosti, nič nepomohlo. Čo sa dá robiť - nakoniec išli k lekárovi:

- Pán doktor, chceli by sme mat dieťatko, ale nijako sa nám nedari. Skúšali sme všetko, bez antikoncepcie, v rozličných polohách, hocijaké odvary a lieky, dokonca sme aj veštici volali... a nič! Lekár sa na nich tak dlho a skúmavo zahľadí a hovori:

- Čo Vám už načisto j**e chlapi?!

U doktora:
- Pán doktor, ja dosť často zabúdam.
- A odkedy?
- Čo odkedy?

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak prehliada, škrabe sa za uchom a hovorí: "Veľmi pekná záhrada, ale je veľmi veľká." "Ale neblbni, sem dáš cibuľu, tu mrkvu a tu sliepky." "No dobre, dohodnuté." Po nejakej dobe sa opäť stretnú a ten predávajúci sa pýta: "Tak čo, záhrada?" "No perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva až po pás, iba tie sliepky. Či som ich nedal veľmi hlboko."