Najela jsem na dělenou stravu.
Řízek sním v kuchyni a salát v obýváku!
Sedí v reštaurácii dáma po staršieho veku, na tanieri voňajúce rezne ,dáma však nezačne jesť , stále nad niečím rozmýšľa . U susedného stola pozoruje onú dámu pán a po chvíli sa k nej obráti a zdvorilo sa pýta: “Prepáčte, vidím, že máte nejaké ťažkosti. Môžem vám nejako pomôcť?” Dáma sa trochu zarazí a rozpačito vykoktá: “Viete, zabudla som si doma umelý chrup …” “Nič ľahšieho,” hovorí pán, “s tým vám môžem veľmi ľahko pomôcť .” Siahne do kufríku a podá dáme potrebný predmet. “Príliš veľký …” “Tak snáď tento?” navrhne sused a podá ďalší chrup. “Príliš malý,” hovorí po chvíli dáma a vracia onú vec pánovi. “A čo tento?” podáva pán tretí chrup. Dáma okúsi, usmeje sa a dá sa do jedla. Keď doje, obráti sa k láskavému susedovi s ľúbezným úsmevom: “Ani neviem, ako vám mám poďakovať. Veľmi ste mi pomohol. Vy ste určite významný zubný lekár, špecialista, že?” “Kdeže pani,” vraví ten láskavý pán, “ja som celkom obyčajný hrobár …”
Lakomý starý advokát leží doma na smrteľnej posteli a v pomätení mysle hovorí žene: – Drahá, zabaľ všetky peniaze, čo som za život zarobil, daj ich do dvoch vriec a vynes hore na povalu. Ja keď budem letieť do neba, tak si tie vrecia cestou zoberiem. Manželka so slzami v očiach vyjde z jeho izby, ale splní svojmu mužovi posledné prianie, všetky peniaze dá do dvoch vriec a vynesie na povalu. Pol roka po advokátovej smrti robí vdova poriadok v dome a narazí na povale na dve vrecia plné peňazí a hovorí si: – Jááj, ten starý blázon! Ja som vedela, že si mal tie vrecia nachystať radšej do pivnice!
Fero podvihol krígeľ piva a prehlásil “Na to, aby som strávil zvyšok života medzi nohami svojej ženy!” A toto mu vyhralo súťaž o najlepší vinš v krčme.Keď sa vrátil domov, pochválil sa manželke Marienke: “Vyhral som súťaž o najlepší vinš večera”Marienka: “Áno? A čímže si to vyhral, čo si povedal?Fero: “Aby som strávil zvyšok života sediac v kostole vedľa mojej ženy!Marienka: “No tak to je veľmi pekné Fero.” Nasledujúci deň, keď stretla na rohu Ferovich kamošov, jeden z nich s úškľabkom zvolal:”Marienka, Fero vyhral včera súťaž o najlepší vinš o tebe”Marienka: “Ó áno , povedal mi to a trochu som aj bola prekvapená. Viete, on tam bol iba dvakrát za posledné štyri roky. Raz tam zaspal, a druhýkrát som ho musela ťahať za uši, aby som ho tam dostala.”
Manželský pár spolu žil 20 rokov.
Zakaždým, keď sa išli milovať, manžel trval na tom, aby bolo zhasnuté.
Ale po 20 rokoch sa to manželke už nezdalo, a tak sa rozhodla, že zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vášnivého milovania zasvietila.
Pozrela dole a videla manžela s baterkovým vibrátorom!
Bol väčsí ako ”skutočný”. Úplne ju to vytočilo.
”Ty impotentný bastard,” jačala naňho, ”ako si ma mohol celé tie roky klamať? Očakávam vysvetlenie!”
Manžel sa jej pozrel pevne do očí a pokojne odpovedal:
Ja ti vysvetlím tú hračku. . .a ty mne deti.”
Hovori malý Jožko mame, mami kúp mi psa – Nie. – Mami kúp mi psa… – … už som ti povedala, že nie, šteká to, robí to neporiadok a naviac ešte smrdí. Vyber si hocičo iné… Syn porozmýšľa a hovorí: – Tak sa poďme hrať na mamu a otca. – To nie a daj mi už pokoj, som ti už povedala, že si vyber niečo iné… – Si povedala, že hocičo, tak ja sa chcem hrať na mamu a otca. Po chvíli presviedčania, matka nakoniec sľúbi synovi, že sa budú hrať na mamu a otca. – Tak choď si ľahnúť do spálne, ja sa idem do kúpelne pripraviť… Syn sa v kúpeľni osprchuje, oholí, celý sa navonia, nahodí košeľu a po chvíli vstúpi do spálne a hovorí: – STARÁ VSTÁVAJ Z TEJ POSTELE, IDEME KÚPIŤ MLADÉMU PSA!!!
