"Který z kandidátů se vám líbí?"
"Žádný, utěšuje mne však, že zvolen může být jen jeden."

Šicke nadavaju: "chcem šneh! chcem šneh!" Ta do ďabla lapim mixer, bilka a šlaham, ne?

Farár si umýva auto. V rámci širokého ekumenizmu sa rozhodne, že umyje auto aj susedovi - rabínovi. Vezme vedro vody a s radostným úsmevom, chváliac Pána za tento dobrý skutok, ktorý mu pripravil, uskutoční svoj úmysel. Ledva skončil umývanie, ozve sa divný škripot. Obzrie sa a vidí rabína s pílkou, ako píli výfuk na jeho aute.

- Prečo mi píliš výfuk?

- Ty si moje auto pokrstil, ja tvoje obrežem!

Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená: “Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!” “Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte uje*em k smrti!”

Ona : Narodila jsem se 1981 a je mi 30 let. On: Ja se taky narodil 1981 a je mi 40 let! - To je tvůj problém! 

Sněhurka už má jenom šest trpaslíků. Kejchal je v karanténě.

-Ty z kadzi idzeš taký vyštafirovaný v obleku?
-Zo Silvestra.
-Teraz máji?!
-No ište ty me strimuj..!!!!!

Synáček jde s otcem po městě a ptá se: "Taťko, co to je za dům?"
"To je dům radosti, synáčku."
"Pojďme tam, tati!"
"Nepůjdeme, ještě jsi malý."
Synek využil první příležitost a šel do domu radosti. Když tam přišel, první si ho všimla kuchařka a ptá se: "A ty tu děláš co?"
"Taťka mi říkal, že tu je dům radosti, tak mi nějakou udělejte."
A kuchařka mu udělala tři palačinky s čokoládou.
Když přišel domů, otec se ho ptá: "No, kde jsi byl?"
"A co, byl jsem v domě radosti."
"No a co si tam dělal," nedočkavě se ho ptá otec.
"Ani se neptej. První jsem zmákl v pohodě, druhá mi už dělala problémy a třetí jsem už jen roztáhl a vylízal."

Hovorí otec synovi :

Synu ty taky glupy jak toto drevo a poklope.

Syn na to :

Ocec dakto klope!

Blondýnka se rozhodla, že si povede účetnictví, protože nechápala, za co pořád utrácí, že věčně nemá peníze.
Šla na nákupy s pětitisícovkou a po návratu si zapsala:
"Ptačí zob pro kanárka - 20 Kč.
Různé - 4 980 Kč."