Mladý muž zvoní pri dverách a žobroní: “Miláčik, otvor!” “Nemôžem,” hovorí dievča, “som nahá.” “Ale ja som tu sám …” “Ty áno,” verí nevernica Anička, “ale ja nie!”

Navštíviť McDonald‘s a dať si zeleninový šalát je ako ísť si do bordelu pre objatie... 

Ak vytiahnem z granátu poistku, ako ju dám zase naspäť?

Nechcem na vás tlačiť, ale potreboval by som to vedieť naozaj rýchlo!

Maximálna škuľavosť: keď si ľavé a pravé oko pozerajú do očí.

V dedinskej krčme sa chlapi rozčuľujú, keď si Marek zapaľuje jednu cigaretu za druhou a kazí tak vzduch ostatným.
-Počúvaj, Marek, ty si už musel do tých cigariet dať peňazí! Keby si nefajčil, mohol si už mať v Bratislave trojposchodový dom!
-Vy ste všetci nefajčiari?
-Iste!
-A kto z vás má v Bratislave dom?

Paní učitelka ve škole se ptá dětí:

- Mařenko, copak dělá tvůj tatínek?

- Tatínek je lékař, odvětí Mařenka

- Vojtíku a copak dělá tvůj tatínek?

- Řidič autobusu

- A Pepíčku co dělá tvůj tatínek?

- Můj tatínek umřel

- No dobrá. A co dělal než zemřel?

- Chvíli chroptěl a pak posr*l koberec...

- Koľko žil tvoj strýko?- 35 rokov, potom sa oženil.

Recept na ideálne manželstvo?

Ona si robí čo chce!

A on robí to,čo chce ona!

Do mäsiarstvo vbehne pes, ukradne niekoľko klobások a utečie. Rozčúlený mäsiar však psa spozná, je to pes jedného zo stálych zákazníkov – miestneho právnika. Popoludní zájde mäsiar k právnikovi a spýta sa ho: “Keď mi vbehne do mäsiarstva pes a ukradne zväzok klobások, mám nárok na finančnú náhradu od majiteľa psa?” “Áno, samozrejme,” odpovie právnik. “V tom prípade mi dlhujete desať euro,” hovorí mäsiar, “bol to totiž  váš pes.” Právnik si povzdychne, vytiahne šekovú knižku a napíše šek na desať euro. Keď je mäsiar na odchode, právnik ho zadrží: “Ešte moment! Tu máte účet na päťdesiat euro za konzultáciu. “

Osem ročný chlapec zachránil farárovi život, našiel mu na vajciach hrčku.