Medzi susedkami: - Tu píšu, že kto aktívne sexuje, žije oveľa dlhšie! - Do riti, tak tá kurva z tretieho nás nakoniec všetkých prežije....
Boeing spoločnosti Air Italia na parížskom letisku Orly. Pekná pasažierka vybehne z lietadla a beží do kancelárie spoločnosti Air Italia.
”To je škandál! Počas letu ma steward trikrát znásilnil!”
Úradník si pozorne prezrie jej letenku a vraví:
”No a čo, slečna? Vari ste so zľavnenou letenkou nečakali znásilnenie od kapitána?”
PERFEKTNÝ DEŇ PRE ŽENU:
8:15 - zobudiť sa, objatie, pusa...
8:30 - odváži sa a je o 2 kilá chudšia ako včera...
8:45 - raňajky v posteli (čerstvo vytlačená pomarančová šťava a croissant), otvorí darček a tam - veľmi drahý prsteň od svojho milého...
9:15 - kúpeľ vo vani s voňavým olejčekom...
10:00 - ľahko si zacvičí v posilňovni so sexi zábavným osobným trénerom...
10:30 - pleťová maska, manikúra, make-up, šampón, condicióner...
12:00 - obed s priateľkou v luxusnom café...
12:45 - stretne ex-priateľku svojho milého a zistí že pribrala 17 kilo...
13:00 - nákupy s priateľkami (neobmedzený kredit)...
15:00 - oddych na gauči...
16:00 - tri kytice ruží doručené z kvetinárstva s cedulkou: Od tajného ctitela...
16:15 - masáž od silného, ale jemného maséra - ktorý na konci povie: "Nemám tak často také krásne a perfektné telo na stole."
17:30 - vyberá si šaty so skrine z drahým oblečením...
19:30 - romantická večera, po ktorej nasleduje tanec...
20:00 - horúca sprcha (sama)...
20:50 - na rukách odnesená do postele...čerstvo vyžehlené, ešte horúce, biele návlečky...
23:00 - príjemný rozhovor, jemné dotyky a mazanie...
23:15 - zaspavá v objatí jeho silných a veľkých rúk...
PERFEKTNÝ DEŇ PRE MUŽA:
6:00 - budíček...
6:15 - oral...
6:30 - dobre sa vyserie popri čítaní novín (športová časť)...
7:00 - raňajky (steak a praženica, káva a toast), všetko pripravené sexi nahou mladou kuchárku, ktorá sa často predkláňa...
7:30 - limuzína čaká vonku...
7:45 - niekoľko pív cestou na letisko...
9:15 - let v súkromnom lietadle do Las Vegas...
9:30 - limuzínou do Mirage Golfového Clubu (samozrejme, oral po ceste tam)...
9:45 - golf (2 pod par)...
11:45 - obed (steak a lobster, 3 pivá a fľaška Dom Perignon)...
12:15 - oral...
12:30 - ešte jeden oral...
14:15 - limuzína naspäť na letisko (niekoľko bourbonov po ceste)...
14:30 - let na Bahamy...
15:30 - poobedná rybárska expedícia (celá posádka zložená zo žien - nahých, mladých, ktoré sa často predkláňajú)...
17:00 - let domov, masáž a oral od nahej Andrei Verešovej (často sa predkláňajúcej, samozrejme)...
18:45 - vysrať, sprcha, oholiť...
19:00 - televízne noviny (spadlo lietadlo s celým parlamentom, všetci sú mŕtvy)...
19:30 - večera (viedenský rezeň, Dom Perignon (1953), veľký šťavnatý steak, po ňom zmrzlina, ktorá sa servíruje na ženských prsiach)...
21:00 - jameson s colou a Kubánske cigary, pred 220 cm uhlopriečkou TV popri futbalovom zápase LM...
21:30 - sex s tromi dievčatami naraz (všetky tri s lesbickými chúťkami)...
23:00 - masáž a Jacuzzi, chutná pizza a vychladené pivko...
23:30 - oral...
23:45 - do postele (sám)...
23:50 - 22 sekúnd dlhý prd, ktorý 4 krát zmení zvuk a prinúti aj psa opustiť izbu...
23:51 - zasmeje sa na vlastnom prde a zaspí...
Tento pár bol zosobášený iba 2 týždne. Manžel, hoci ešte veľmi zamilovaný, nemohol vydržať, kým pôjde do mesta a vyrazí si so svojimi starými kámošmi, tak povedal manželke:
"Miláčik, hneď sa vrátim .."
"Kam ideš, ňuňuli-ťuťuli.... ?", spýtala sa žena.
"Idem do baru, moja krásna, dám si pivo."
"Chceš pivo, miláčik?" - otvorila chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín: nemecké, holandské, japonské, slovenské, české.... Manžel nevedel, čo robiť a jediné, čo mu zišlo na um, bolo:
"Áno, ňufík-pusík ... ale v bare ... vieš ... chladené poháre .."
Nedokončil ani vetu, keď ho žena prerušila:
"Chceš vychladený pohár, púčik môj?" a vybrala z mrazničky obrovský pivový pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, ako ho držala. Manžel, trochu pobledlý, hovorí:
"Áno, moja sladká bábika, ale v bare majú tie pečené chuťovky, tie sú naozaj výborné... nebudem dlho. Hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?"
"Chceš pečené chuťovky, ňuňulík-ťuťulík"
Otvorila trubu a vybrala 15 plechov rôznych dobrôt: kuracie krídelka, prasiatka v župane, klobúčiky z húb, bravčové rezy atď.
"Ale, cukríček ... v bare ... vieš ...nadávky, hrubé výrazy a to všetko ..."
"Chceš neslušné výrazy, ty môj chutnučký ňufinko? O.K.! Tu máš, vypi si to postraté pivo v tvojom posratom pollitráku a zjedz tie tvoje zasraté chrumky, pretože nejdeš nikam! A už ma neser!!!"
Žena jde za mužem do ložnice a ve dveřích zakopne. Muž ji začne litovat: „miláčku nestalo se ti nic? Pojd si ke mně hajnout broučku. …Po bouřlivém sexu jde žena do koupelny a opět zakopne, muž jen pootevře oko a zabručí: „Je to možné?! Kráva jedna šmatlavá..
Manželský pár spolu žil 20 rokov.
Zakaždým, keď sa išli milovať, manžel trval na tom, aby bolo zhasnuté.
Ale po 20 rokoch sa to manželke už nezdalo, a tak sa rozhodla, že zmení tento zlozvyk. Jednej noci uprostred vášnivého milovania zasvietila.
Pozrela dole a videla manžela s baterkovým vibrátorom!
Bol väčsí ako ”skutočný”. Úplne ju to vytočilo.
”Ty impotentný bastard,” jačala naňho, ”ako si ma mohol celé tie roky klamať? Očakávam vysvetlenie!”
Manžel sa jej pozrel pevne do očí a pokojne odpovedal:
Ja ti vysvetlím tú hračku. . .a ty mne deti.”
Dvaja kamaráti došli k záveru, že už to takto ďalej nejde, že už to pitie je najvyšší čas nechať. Mali však ešte jednu fľašu vodky. “Nech za nás rozhodne osud,” povedal ten prvý po chvíľke váhania. “Ty sa otočíš ku mne chrbtom a ja zatiaľ tú fľašu schovám tu do toho stola. Buď do pravého, alebo do ľavého šuplíka. Keď uhádneš správny šuplík, fľaša spolu ešte vypijeme. Keď neuhádneš, vylejeme vodku do umývadla. “Stalo sa. Kamarát sa otočil chrbtom, fľaša zmizla v šuplíku a dotyčný váhavo zašepkal: “V pravom šuplíku.” “No, tak to bola skúška,” hovorí prvý kamarát. “A teraz sa poriadne sústreď a hádaj naozaj!”
