21 ročný američan- konečne môžem huliť , piť a fajčit.
17 ročný slovák- mal by som prestať

Príde fixka k doktorovi a vraví :" doktor , môžte ma vypísať ?"

Zmlátená žena u doktora: "Pán doktor, manžel je strašne dobrý, len raz za štrnásť dní si vyrazí s kamarátmi na pivo a zakaždým, keď sa vráti opitý, tak ma šialene zmláti."
Doktor: "Naozaj vás zakaždým zbije?"
Žena: "Naozaj zakaždým."
Doktor: "Fajn, predpíšem vám harmančekový čaj akonáhle manžel chytí za kľučku, začnite ho kloktať."
Po štrnástich dňoch: "Pán doktor, harmanček naozaj zaberá, kloktala som manžel si ma aniu nevšimol."
Doktor na to: "Ja som tušil, že Bude stačiť držať hubu"

Opýtal sa ma, či sa ešte hnevám, tak som mu povedala, že sa nehnevám. On si teraz debil myslí, že sa nehnevám.

Prijímací test do blázinca.

Počas návštevy v blázinci sa pýta návštevník riaditeľa, podľa akých

kritérií

bude rozhodnuté, či niekto bude zatvorený alebo nie.

Riaditeľ vysvetľuje:

No, my napustíme vaňu vodou, dáme kandidátovi lyžičku, hrnček a

vedro a poprosíme ho, aby vaňu vyprázdnil."

Návštevník hovorí:

Aha, rozumiem, normálny človek vezme vedro, aby to išlo rýchlejšie, že?"

Riaditeľ:

Nie, normálny človek vytiahne štupeľ... Chcete izbu s balkónom alebo bez?"

Žena nevie čo chce, ale nedá pokoj, kým to nedostane.

Zvoni telefon. Ocec mi vola. Zodvihnem...
-Halo, počuvam?
-Serus to som ja ocec. Sluchaj me tu dze do marie bohovej su šestki šrubki zos maticami co som minule kupil? Nemožem uveric že sce minule šicke zasrate šrubki minuli. A ja teraz boha jeho nemam zos čim robic. Bo do chuja nemam ani jeden posrati kus! A ani kupic nemožem isc bo zavrete su dneška šicke skurvene obchodi! Žebi to pes pojebal! Nezato kupujem že nemožece sebe zobrac kejdz vam treba ale mohli bi sce aspoň povedzec - ocec zobral som možeš sebe isc kurva kupic nove, ta ne?! Kurva jaki som najebani na vas, že ani nevidzim od zlosci! Teraz tam mam matku ric zašrubovac či čo mam zrobic do marii bohovej? Povedz už daco boha ci!
-Skus pravu stranu, najspodnejši šuflik.

Jede mladá žena ve vlaku a po chvíly si k ní přisedne starý pán. Po dlouhém mlčení se jí zeptá:" Slečno vy pracujete jako sekretářka, že?"Ona odpoví, že ano jak to poznal, a on na to:"No máte minisukni, nožku přes nožku:" Po chvíly ticha se zeptá ona jeho:" A vy pracujete v kravíně, že?" On na to, že ano, jak to poznala? "No máte otevřený kravín a v něm mrtvé tele:"

Prejde červená Corsa na červenú. Za semaforom ju zastaví policajt. Vystúpi mladá kočka. Policajt:

"Viete akého priestupku ste sa dopustili?"

"Áno, viem. Nemohli by ste tentokrát prižmúriť oči? Viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím. Nemám peniaze nazvyš."

"No dobre, že ste vysokoškoláčka, choďte."

O rok ten istý policajt, tá istá križovatka, ten istý priestupok, ale v podaní zelenej Corsy. Opäť mladá vodička:

"Pán policajt, nemôžete prižmúriť oči, viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím."

"Mňa neoklamete, vysokoškoláci končili minulý rok."

Vodička prekročila rýchlosť. Zastaví ju policajt a hovorí: Slečna, za prekročenie rýchlosti dostanete pokutu. Vodička si v tej chvíli vyhrnie sukňu a stiahne nohavičky. Policajt sa pozrie a hovorí: Bohužiaľ, z toho nič nebude. Ja som gej