Aké sú hlavné nevýhody prechodu letného času na zimný. Predtým sa mi postavil doma, teraz až v autobuse.

Zomrel Karol šofér autobusu, ktorý bol známy ako vodič so svojou bezohľadnou jazdou. Cestou do neba, ho dobehol kňaz so susednej dediny. Dohodli sa, že spoločne zaklopú na nebeskú bránu. Otvorí im svätý Peter a hovory: „Tak, Karolko ty ideš do neba a ty padaj do pekla!“ Na to sa kňaz ohradí : „On, veľký hriešnik má ísť do neba a ja služobník boží mám ísť do pekla?!“ Svätý Peter, mu na to odpovedá: „No vieš, tebe na kázni sa polovica dediny tvárila, že ťa počúva a druhá polovica nehanebne spala! Ale, keď on prefrčal cez pol okresu, ľudia v dedinách padli na kolena a pol dňa sa modlili k bohu že zachránil ich duše .“

Cigan zomrie a v nebi stretne svojho predka Dežiho. Ten sa ho pyta: -co si mysliš... v tvojej dobe bolo lepšie žit alebo v mojej? -samozrejme,ze v tvojej. Vtedy politici politizovali, robotnici robili a cigani kradli. A teraz politici kradnu, robotnici politizuju a boha od nas chcu žeby sme robili...

Rozprávajú sa Trnavčan s Maďarom, a Maďar sa pýta: -Počuj. Mne strašne robí problémy tá vaša slovenčina… Nikdy si neviem spomenúť, aké i sa píše v slove piatok…. Nevieš aké i sa tam píše? Trnavák sa naňho kukne, poťuká si na čelo a hovorí: -Ty debil! Šak de máš v slove pátek i?

Farár vyberá príspevky na kostol. Pristaví sa aj pri žene, ktorá má v peňaženke väčšiu sumu, ale daruje len jedno euro. Na vyčítavý pohľad farára odpovedá:

- Viete, peniaze mám odložené na kaderníka.

- Kristus nechodí ku kaderníkovi. – zamračí sa farár

- Ale Kristus sa tiež nevozil na Mercedese ako vy! – nedá sa žena 

Policajt kupuje od iného policajta záhradu. Ako si ju tak obzerá,

škrabe sa za uchom a hovorí:

- Veľmi pekná záhrada, len je veľmi veľká.

- Ale, to sa len tak zdá. Sem dáš cibuľu, sem mrkvu, tam sliepky...

- No tak dobre, dohodnuté.

Po čase sa opäť stretnú a predávajúci sa pýta:

- Tak, ako záhrada?

- No, perfektné. Cibuľa obrovská, mrkva po pás, iba tie sliepky... Či

som ich nedal veľmi hlboko...

Nastupuje Arana do autobusu a šofér sa jej pýta: "Kam to bude?"

A Arana nazlostená odpovedá: "Dig aký zvedavý."

Hypnotizér a telepat si chcú odskúšať, kto z nich má lepšie schopnosti, preto uzavrú stávku.Hypnotizér hovorí:
– Vidíš tú krásnu ženu na ulici? Stav sa, že o päť minút sa vyzlečie do nahá!
 Hypnotizér sa sústredí, zavrie oči a žena sa naozaj o 5 minút začne vyzliekať.
– Teraz som na rade ja. Vidíš ten balkón na vrchole tohoto mrakodrapu? Do piatich minút vyjde niekto na balkón a vyhodí z neho televízor.
 Telepat sa sústredí, prejde päť minút, nič sa nedeje. Prejde 10 minút, stále nič. Pätnásť minút – na balkóne ani noha. Po dvadsiatich minútach hlbokého sústredenia zrazu niekto vybehne na balkón a z celej sily nervózne zreve:
– Ale ja nemám televízor!

Dva se jednou strašně ztřískají leteckým palivem a ráno volá jeden druhému:

"Ty, Jardo, bolí tě hlava?"

"Jo."

"I mě, ale zkoušel jsi si prdnout?"

"Neee."

"Tak to ani nezkoušej, volám ti z Tokia."

Na polícii vyšetrovali prípad znásilnenia družstevníčky a medziiným sa jej pýtali:
- Čo bolo pri tom znásilnení najhroznejšie?
- Keď mi blato z gumákov napadalo do očí.