Holandský dôchodca síce zanechal po sebe 14 deti a tým už genetický fond ľudstva ovplyvnil, prešpekulovanosťou svojej smrti si však miesto medzi kandidátmi nepochybne zaslúžil. Bývaleho inžiniera našli doma so strelnou ranou v krku. Policajti pôvodne predpokladali, že išlo o samovraždu. Názor museli zmeniť, keď jedného z nich len o chlp minula guľka po tom, ako otvoril skriňu. Nastúpili pyrotechnici, ktorí našli ďalších neuveriteľných 19 pasci nastražených v stenách, strope a nábytku. Okrem viacerých brokovníc spúšťaných napnutými lankami objavili napríklad nálož, ktorá mala vybuchnúť po odobratí určitého počtu fliaš piva z prepravky. Odstraňovanie pascí trvalo tri týždne. Aby si 79-ročný starec pamätal, kde ich nastražil, mal po dome rozmiestnené listky so šifrovanými odkazmi na filmové scény. Jedna pasca sa mu však nakoniec stala osudnou. Dom zamínoval, aby sa nedostal do rúk jeho rodine, s ktorou sa už dávnejšie rozhádal.

-"Počúvaj, Araňko, koľko stálo to čipkované prádielko,
čo máš na sebe?"
-"Ty sa hlavne staraj o plnenie manželských povinností,
a nie o moje prádielko!...
To si na seba už zarobilo!"

ON: Podz ku mne.
ONA: (prišla celá natešená)
ON: Zacahni žaluzije.
ONA: (zacahla)
ON: Poc pod perinu.
ONA: (nažhavená išla)
ON: A teraz kukaj, jak mi švica hodzinky!

Babka kupila dzedovi papuče, ale predavačka ich zabalila ľem do sačka. Na zastavke našla babka škatuľu , cala rada šturila do nej papuče a spokojna še veže domu. Prišednul sebe ku nej mlady chlop a čita na krabici : Prezervativy 100 kusy. Pyta še babky: "Preboha babko , toto vam ešči treba?"..."Ne mne, to dzedovi."..."Ta to budze mac už do konca života , ne?"..."Ale dze, ani ne mešac a budu ščuchane.

Do koľkej môžem na Vianoce posekať trávnik?

Zrazia sa 2 kamióny, šoféri sa vyhrabú z kabín a jeden sa pýta toho druhého : „Si v pohode?“ Druhý odpovedá: „V pohode ale mal som v kamióne aj babu!“ Hľadajú, hľadajú a po chvíli prvý kričí: „Mám ruku!“ Druhý na to: „Na ruku kašli, hľadaj hlavu má v hube môjho vtáka!“

Boženka, prečo robíš taký treskot v tej kuchyni ? – pýta sa mladomanžel
svojej ženičky.
-A ty by si dokázal rozbiť tri taniere potichu ?

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu
vidia, že sa k nim blíži lev. Preľaknú sa, jeden
vylezie na strom, druhý začne behať okolo
stromu. Policajt na strome kričí na bežiaceho
kolegu:
- Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!
Kolega mu sebaisto zakričí:
- Pochybujem, že me chytí, veď mám už štyri kolá
náskok!.

Dedinský bál. - Mara, poď si zatancovať! - Nejdem, Jano. - Mara, poď tancovať, kúpim ti prstienok. - Nejdem. - Nerob drahoty, kúpim ti šatôčku. - Nejdem, vravela som. - Sto hrmených ti do duše, poď, lebo ti bohuotcuprisahám takú tresnem po papuli, že všetky zuby vypľuješ! - Keď ma tak pekne prosíš, tak teda idem.

Jožko še scažuje v karčme kolo chlopoch:
- Chlopi, moja stara nič nerobi ľem na oblak patri. Či šneh kuri, či dižď pada, no furt
- Nooo Jožku ta co budzeš robic?
- Ta ja neznam. Aši ju puščim dnuka