Rybár chytí zlatú rybku. “Keď ma pustíš, splním ti jedno želanie,” prosí rybka. Rybár odpovie: “Chcel by som čúrať šampanské.” Na to rybka, nech ide spokojne domov, že sa tak stane. Nedôverčivý rybár sa cestou zastaví … a skutočne ciká šampus. Uteká domov a už z diaľky kričí: “stará, rýchlo, priprav dva pohára!” Potom sa ale zamyslí a huláka: “Stačí jeden, ty budeš piť rovno z fľašky!“

-Татinku, а peníze to je co? 

-Penize, synu, to je auto, Metaxa, krásné ženy? -А кdyž oni nejsou ? -Tramvaj , čaj і tvoje máma

-Si tak krásna!
- Óóó, ty lichotnik!
- Najradšej by som ťa znásilnil!
- Óóó, ty násilník!
- Chcel som povedať "pripraviť o panenstvo".
- Óóó, ty kúzelník..!

"Starému dedovi nahovoria, že keď bude jesť veľa chleba, že sa mu ešte postaví. Dedo príde do obchodu a hovorí:
"Prosím tri chleby!"
Predavačka na to: "To je pre Vás, dedo ??"
"Áno!" Veď Vám stvrdne !! "
"Ku*va, tak je to pravda !? Dajte mi ich päť !!"

Po posledním zásahu policie proti demonstrantům se vžilo nové heslo:

Polámat a zranit

Sedia tri babky na lavičke v domove dôchodcov a spomínajú na staré časy. Prvá vraví: “Jaaaj, spomínam si, ako som kedysi za korunu kúpila na trhu takúto veľkú uhorku!” A rukami ukáže, aká veľká a hrubá uhorka sa dala kúpiť. Druha prikývla a vraví: “Veru, a tiež sa dali kúpiť takéto veľké cibule! Kedysi bývali väčšie a aj lacnejšie!” A oboma rukami ukazuje, aké veľké cibule mohla kúpiť. Tretia prikývla a poznamená: “Jaaa som síce hluchá a vôbec vás nepočujem, ale toho chlapíka si pamätám!!!!”

Vystoupí dvě blondýnky z auta a zabouchnou si vevnitř klíč. Jedna se zkouší dostat dovnitř pilníkem a druhá rukama. Vtom začne hřmít a jedna říká: "Ježiši Petro, začíná pršet a my jsme nezatáhly střechu!"

Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:
"Tak kde je ten hajzl?"
"Ředitel je na dovolené."
"Ne, já myslím takový ty dvě nuly."
"Oba náměstci jsou na jednání."
"Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno."
"Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ..."

Otec s matkou takmer dva roky nevideli svoju dcéru. Potom ju navštívili v Bratislave v jej krásnom novom byte. Matka žasla nad intímnym budoárom, širokou francúzskou posteľou, rafinovanými šatami. Otec žasol nad športovým autom a domácim kinom. Matka sa pýta: „Dcérenka moja, ako si sa dostala k takému bohatstvu?“ „Celkom jednoducho,“ vysvetľuje dcéra. „Som zástupkyňa.“ „A koho zastupuješ?“ „Nóó…“ hovorí dcéra, „manželky, priateľky a iné unavené ženy.“

Pri skúškach sa pýta policajt babky:

- Babka, aký olej dávame do motora?

- Ná, nevím.

- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.

- Fritovací?

- No vidíte, a do motora?

- Ná žeby též?