Pride host do restauraciea pyta sa:Pan vrchny je tu moja zena?U kolegu prosim,u kolegu....
Hovorí mladý lekár staršiemu kolegovi: „Tých chorôb je tak strašne veľa ,ako mám vedieť ktorá je aká ?“ Skúsený doktor sa usmeje a hovorí : „Príde fajčiar, povieš mu, že to má z fajčenia. Ožranovi, že z pálenky. Ak príde niekto pri sebe , tak to hodíš na obezitu. Ak bude veľmi chudý ,tak povieš ,že je to podvýživa. Ak ma niekto náročnú a veľa robí,ak príde športovec tak povieš, že je to prepracovanie alebo, že veľa trénuje . Ak ma sedavé zamestnanie, tak mu povieš, že je to z nedostatku pohybu. Mladý majú rastové problémy. U starých ľudí povieš , že je to v starobe normálne. A čo máš povedať mäsožravým, vegetariánom, opáleným a neopáleným, to už snáď chápeš aj sám, na čo by si inak mal ten čerstvý diplom. Vyúčtuješ si meranie tlaku a rôzne iné poplatky a hlavne mu nakoniec predpíšeš za hrsť tabletiek od najlepšie platiaceho dílera. Keď bude protestovať , že mu minule po tých tabletkách bolo zle a nepomáhajú, tak mu povieš, že lekár si ty a nie on. Musí predsa niečo vydržať a tablety začínajú zaberať až po dlhšom čase povieš mu nech ich berie určite ďalej. Ak bude veľmi otravný , vymeníš mu ich za tabletky od druhého najlepšie platiaceho dílera, poznamenáš , že tieto sú jednoznačne tie najlepšie na trhu a sú zo Švajčiarska . Budeš sa u toho tváriť , ako keby si mu ich platil ty .“ Mladý: „Čo ale keď príde obyčajný človek ,nefajčiar ?“ Skúsený: „No potom ho, podľa svojej nálady vyhlásiš za hypochondra a vyhodíš ho hneď, alebo povieš, že je to psychosomatické a posunieš ho kamarátovi psychiatrovi.“ Mladý: „Ale čo keď sa ho ani potom nezbavím?“ Skúsený: „V tomto prípade ho pošleš na všetky možne odborné vyšetrenia. A máš od neho pokoj minimálne na jeden rok . A keď i to náhodou prežije a ešte sa k tebe vráti, už bude mať dávno iné starosti, nespomenie si ani, ako sa volá, nie žeby ťa ešte otravoval, že chce diagnózu a liečbu.“ Mladý: „Ďakujem za rady, tak teraz bude zo mňa určite výborný doktor .“
Halo pizzeria?...To si ty ten šéfko čo si nám sem pred chvílou priviezol pizzu na Hajduchovú 25?...lebo mi sme ju otvorili a tam je nič...no fakt len holé cesto, no kukáme na to ale ozaj ani omáčka, ani šunka...ani rajčiny ziadny syr...len holé suché cesto...!"
,,To sa nám ešte nestalo. Ospravedlnujem sa...privezieme vám hned novú..."
„Počkaj...! teraz pozerám...Sorry brácho...my tu dnes celý čas chlastáme a otvorili sme tú krabicu hore dnom. Pizza je ok, díky!"
Jožko si vzal svoju novú chemickú súpravu do pivnice, kde celé popoludnie vykonával rôzne pokusy. Jeho otec sa vrátil z práce a šiel sa pozrieť, čo synček robí. Ten práve sedel obklopený bankami a zatĺkal čosi do steny. “Prečo zatĺkaš ten klinec do steny?” pýta sa otec. “To nie je klinec,” hovorí synček, “to je mŕtvy červ. Chcel som ho pomocou svojej špeciálnej zmesi oživiť, ale on namiesto toho stvrdol na kameň.” “Vieš čo? Keď mi dáš tú banku s tou chemikáliou ja ti hneď zajtra pôjdem kúpiť motorku!”
Policajt zastavi chlapika za richlosc a hvari mu.
-Ta to budze fajna pokuta.
-Ta to ne, pan policajt, ta nemožeme še dohodnuc dajak inak?
-Jak inak?
-No taaaa... nechcete viskušac gruppensex?
Policajtovi še objavi tak ňezbedni ušmev na tvaričke a vizveda:
-Gruppensex? Ta a to akože kto bi tam bul?
A chlop odpoveda :
-Ta ja, vi a.... a vaša žena...
