Záchody na vysokej škole po zápočtoch. Z jednej kabínky:

- Tak čo, dostal si zápočet?

Z druhej kabínky:

- Nedostal, ten blbec mi ho nechcel dať!

A z tretej kabínky:

- Ani nabudúce ti ho nedám!

Príde žena do väzenia a hovorí bacharovi:
- Nemohli by ste môjmu mužovi dať nejakú ľahšiu prácu?
- Myslíte si, že nalepovanie známok je ťažká práca?
- Nalepovanie? Mne hovoril, že kope tunel či čo.

Cigán bol na spovedi.
"Tak čo," pýta sa ho druhý Cigán
"dal ti farár rozhrešenie?"
"Nedal, ešte je v šoku."

“V poslednom čase pracujem ako knihovníčka!” pochváli sa babka. “Nehovor a kde?” Babka:”Doma. Požičiavam deťom svoje vkladné knižky!

Víte proč bůh stvořil ženu jako druhou?

.Protože kdyby ji stvořil jako první, tak by při vytváření muže musel poslouchat všechny ty její připomínky a nebyl by s ním dodnes hotovej.

Hovori sef firmy zamestnancovi...
- Bud ste sprosty Vy, alebo ja ? ...
- Ja si myslim sefe zeby ste sprosteho zamestnanca vo firme nedrzali...

Chlapec: Pôjdeme k nám a tam si to užijeme … Dievča: Jasné! Chlapec: Dobre, ale spím v poschodovej posteli s mladším bratom a ten si myslí, že budeme robiť chlebíčky, takže si to zakódujme: Syr – rýchlejšie Kečup – tvrdšie Dievča: Dobre Neskôr… Dievča: SYR SYR KEČUP SYR! Brat: Prestaňte už s tými chlebíčkami, mám celú posteľ od tatárskej!

Ak stráviš v práci 

každé ráno 10 minút na WC,

za rok je to 40 platených 

presraných hodín.

Ide Angličan do Tunisu a vidí tam Araba v stánku.

- Prosím si debničku Coca-Coly.

- Jeden dolár, prosím.

- Také lacné? A čo stoji tamten Bourbon?

- Jeden dolár, prosím.

- Také lacné? Preboha, však všade to majú také drahé...

- Ja predavač. Hore moja šéf. On jebať moja žena. A ja jebať jeho biznis! 

V aute: 

Ty idiot! Ty kretén debilný! Hovado jedno! Práve sme prešli malého psíka! 

Máš pravdu, láska moja... máš pravdu! A teraz...nepustila by si ma za volant?