S priateľkou, s ktorou chodím už 4 roky, sme sa rozhodli, že sa vezmeme. Rodičia priateľky – budúci svokrovci sú veľmi vážená a bohatá rodina a rozhodli sa, že nám zaplatia svadbu.Len šaty pre nevestu stali 50000 €. Svadobná kytica – 2600 €,obrúčky – 32000 € a svadobná hostina pre 200 hostí vyšla na – 390000 € Nevesta bola krásna, žiarila v bielom.Prišlo veľa vplyvných ľudí, hudba, tanec, zábava bola v plnom prúde. A vtedy som prišiel k mikrofónu a vyzval som hostí, aby mi venovali trošku pozornosti a posadali si všetci na svoje miesta. Poďakoval som ženiným rodičom za usporiadanie a organizáciu celej svadby a za to, že vychovali takú šikovnú dcéru. Hosťom som poďakoval za ich dary a blahopriania. Po potlesku, ktorý som zožal, som všetkým v sále povedal, že každý z nich má na svojej stoličke zospodu prilepenú obálku. To je môj darček pre všetkých.Žena, rodičia, hostia pozerali chvíľku s kyslým úsmevom na seba, no po chvíľke jeden za druhým svoju obálku otvorili. Boli v nej fotky, kde moja priateľka súložila s mojim najlepším kamarátom a ” už manželka ” mala v obálke navyše žiadosť o rozvod.Možno si poviete, že načo som si ju teda vzal a hral celé to divadlo . Vedzte, že na svadbe som sa poriadne zabavil , najedol, mňa svadba nestala ani cent a ten pohľad na nevestu, rodičov a hostí po otvorení obálok. . . NA NEZAPLATENIE!!!

Príde černoch k lekárovi a vraví:
- Pán doktor, bolí ma hrdlo, mám teplotu a skrátka necítim sa dobre.
Lekár premýšľa a hovorí:
- Vyzlečte sa do pol pása a kľaknite si do ľavého rohu ordinácie.
Pozerá, pozerá a o chvíľu vraví:
- To nie je ono. Kľaknite si do pravého rohu.
Lekár zase pozerá a potom vraví:
- Kľaknite si ešte doprostred miestnosti.
Černoch už má toho dosť a pýta sa:
- Pán doktor, viete už konečne, čo mi je?
- Máte chrípku, to viem už dávno, - odpovedá lekár, - ale chcem si kúpiť čierny stolík a neviem kam ho dať.

Jednou ve škole se ptá paní učitelka dětí, jak si představují komunismus. Přihlásí se Frantík a říká:
"Já si ho představuju jako velkou horu. Ta odolává všem nepříznivým podmínkám a stojí a bude tu stát na věky."
Paní učitelka Frantíka pochválí, vyvolává dál a děcka přednášejí věci jak vystřižené z patřičných učebnic. Nakonec to paní učitelka jako vždycky riskne a vyvolá i Pepíčka.
"Já si ho představuju jako velikou loď na rozbouřeným oceáně a ta loď se kymácí a kymácí a ne a ne se převrátit. A na ní jsou lidi všichni pos*aný a pochcaný a poblitý a nikdo nemůže vystoupit."

Bača sa dožil veku 100 rokov, tak za ním na jeho narodeniny prišla televízie, aby s ním natočila reportáž. "Ako vy to, Bačo, robíte, že ste sa dožil tak vysokého veku?"
Bača hovorí: "No ráno vstanem, dám si panáka ..." "Tak moment, to nemôžeme vysielať, že ráno vstanete a hneď chlastáte. Keď budete chcieť povedať, že pijete, povedzte namiesto toho napríklad, že si prečítate knihu." "Tak dobre. No ráno vstanem, prečítam si knihu, potom si prečítam ďalšie, dám ovciam a potom čítam a čítam. Keď mám všetko doma prečítané, tak idem k Francovi a tam čítame jeho knižky. Keď prečítame aj tie jeho, ideme spolu čítať do knižnice a keď nás vyhodia z knižnice, tak deme spolu za Matúšom, no a ten má doma tlačiareň ... "

Keď som bola malá dávali mi sirup na zlepšenie chuti do jedla.

Mam pocit, že až teraz mi začal zaberať... 

Žena si dá odfarbiť vlasy. Keď príde domov ako blondínka, objíme muža a vraví:
- Drahý, nehneváš sa, že mám odfarbené vlasy?
- Prečo? A aké si mala predtým?

Halo pizzeria?...To si ty ten šéfko čo si nám sem pred chvílou priviezol pizzu na Hajduchovú 25?...lebo mi sme ju otvorili a tam je nič...no fakt len holé cesto, no kukáme na to ale ozaj ani omáčka, ani šunka...ani rajčiny ziadny syr...len holé suché cesto...!"

,,To sa nám ešte nestalo. Ospravedlnujem sa...privezieme vám hned novú..."

„Počkaj...! teraz pozerám...Sorry brácho...my tu dnes celý čas chlastáme a otvorili sme tú krabicu hore dnom. Pizza je ok, díky!"

Video z vtipov

Sportovci pro příští olympiádu:
Hulmiho Ukolen (Fínsko)
Jari Malhomäkki (Fínsko)
Hon Si-ho (Čína)
Sergej Stokurev (Rusko)
Ivan Masturbatov (Rusko)
Oje Ballström (Švédsko)
Honza Jebavý (Česká republika)
Milorad Mrdak (Srbsko)
Michail Popičimušvihli (Gruzínsko)
Uwe Furtmustal (Nemecko)
Darko Erekčič (Chorvátsko)
Maho Jakotyč (Chorvátsko)
Sándor Gulemiházy (Maďarsko)
Rozerval Parkund (Švédsko)
Mr. Dalby (USA)
Tomio Jebaki (Japonsko)
Masemeno Nasaku (Japonsko)
Onana Kunde (Uganda)
Mamji Jakojamu (Japonsko)
Jaromir Serenatenko (Česká republika)
Skulema Nakaši (Japonsko)
Mastur Bövallve Sklennikü (Švédsko)
Nachcaldo Mandolín (Itálie)
Bigeru Osraldesku (Rumunsko)
Saj Mi-ho (Čína)
Blanka Protrhlá (Česká republika)

Dežko robí záverečné skúšky na predavača v drogérii. Šéf skúšobnej komisie sa ho pýta:

- Dežko, čo by si ponúkol pani, ak by chcela niečo na vyčistenie okna?

- Okenu! A čo by si jej ponúkol, keby chcela niečo na umytie Auta

- Okenu! prečo okenu?

- Lebo existujú aj okná so sklenenou výplňou. A čo by si jej ponúkol, keby mala krámy

- Okenu! prečo opäť okenu? ked si nemôže zajebať, nech aspoň okná umýva.