Futbalisti Neapolu sa pred zapasom Europskej ligy proti Slovanu Bratislava rozhodnu, ze pojdu na pivo a nechaju hrat len sameho Hamsika. V 5.minute vedie Neapol 1:0, hraci oslavuju, potom sa nic nedeje, az nakoniec v nadstavenom case 2.polcasu Slovan vyrovna na 1:1. Na to sa vsetcia postavia a rychlo idu na stadion, ze co sa tam deje. Pridu do satne a tam najdu Hamsika v slzach a pytaju sa ho co sa tam stalo, on na to: "Mrzi ma to chalani, ale v 6.minute som dostal cervenu."

Žena strašne chcela íst s mužom na poľovačku.-To nie je pre ženy, je tam zima, nebezpečná príroda.Ale nakoniec ho ukecala. Prišli do lesa, muž jej dal do ruky pušku:-Tu sa posadíš na posed, keď zbadáš jeleňa, strelíš ho, prídeš k nemu, položíš na neho nohu a povieš 'To je môj úlovok, nikomu ho nedam!'Tak žena sadla do posedu a chlapi si medzitým zašli do chaty, naliali vodky a zajedali chlebom. Zrazu vonku rána 'buum' a žensky hlas:-To je môj úlovok, nikomu ho nedám!Chlapi vybehli von, tam ženská, z hlavne sa jej ešte dymilo:-To je môj úlovok, nikomu ho nedám!A vedľa nej horár:-No dobre, dobre, nikto ti ho neberie. Ale aspoň sedlo si odopnúť môžem, nie?

Otec sa pýta syna:

- Čo sa teraz učíte v škole?

- Hľadáme spoločného menovateľa.

- To sa ešte nenašiel? Ja som ho hľadal, keď som ešte chodil do školy.

Už ste sa posrali z kapusty?

Som alergický na kapustu, jedno či surová, varená, dusená alebo vo vianočnej kapustnici, vždy sa z nej poseriem. Je to otázka sekúnd, alergia. Minule som sa vracal zo služobky v Rakúsku, zastavil som sa na pumpe a dal som si výborný zeleninový šalát, mňam. Bola v ňom však zamaskovaná kapusta, fuj. To som však zistil, až keď som sedel v aute, švihal si to po diaľnici a ozvali sa známe tlaky.

Keď začnú tieto tlaky mám zhruba minútu aby som zasadol na trón. Verte či nie, za tých strašne, ale strašne dlhých 60 sekúnd, som nemal šancu auto niekde odstaviť. Bolo mi to jedno, či je v okolí nejaký strom alebo len rovné pole, na parkovisko som ani nepomyslel, ale práve sa zbiehali a rozdvojovali pruhy, zabetónovaná situácia. Jednoducho som to neudržal a pustil som to, cítil som sa ako dojča. Nakoľko som bol na služobke len na otočku, nemal som so sebou žiadne veci na prezlečenie. Nezostávalo mi nič iné, len v takom stave ako som bol cestovať domov. Tento pocit neprajem zažiť ani najhoršiemu nepriateľovi. Neviem z čoho je hovno zložené ale po čase to začne šťípať ako maďarská paprika a smrdí to čoraz nástojčivejšie. Bohuprisahám až raz budem mať dieťa, budem mu tie plienky kontrolovať každú chvíľu, nech sa vo svojich výkaloch neparí, viem čo to je.

Trpel som ako starý Jób kým som konečne prišiel na hranice. Prvá kontrola rakúska. Vonku už bolo celkom teplo, tak colníci nesedeli v búdkach ale vyhrievali si kosti na zubatom slniečku. Rakušák sa ma pýta, čo veziem, ja mu na to, že nech sa nehnevá, že som sa posral. Len pristúpil a natiahol nozdrami arómu čo sa mi rynula z pootvoreného okna na aute, jediné čo zo seba dostal bolo: „Du Schwein!“ a ukázal mi aby som padal ďalej, ani pas nechcel. Reku keď je to také jednoduché, skúsim to na slovenskej strane tak isto. Tu som sa však prerátal, keď som krajanovi oznámil, že som mal črevnú nehodu len sa neveriaco zatváril a pozrel na kolegu. Kolega schizofrenický typ zreval: „Never mu, drogy vezie!“. Nasledovala dvojhodinová kompletná prehliadka auta. Na osobnú si netrúfli, deodorant zaberal. Keďže ako som spomínal štípalo to viac ako čertovsky, riešenie som videl jediné, nohavice dolu a počkať kým ma pustia domov.

Týmto by som chcel pozdraviť všetkých, ktorí videli na hraniciach týpka, so stiahnutými nohavicami a trenkami na členkoch, s voľne spustenou košeľou, otočeným zadkom smerom k vánku, ktorý povieval a ktorý snažil sa aspoň týmto spôsobom ulahodiť trpiacej časti tela. Stretneme sa v Stupave na Dni zelá.

P.S. Mám na predaj auto, v dobrom stave, málo jazdené, len nejde vyvetrať.

14.Februar je specialny den na to,
aby si pochopil,ze ta nikto nechce

Vnúčik na oslave dedkových 99. narodenín: -"Deduško všetko
naj... a hlavne aby sme sa takto stretli aj o rok a oslávili spolu 100-ročnicu"
"No neviem vnúčik môj, neviem či sa nám podarí stretnúť?"
"Ale dedko, veď to je len jeden rôčik, len 365 dní."
"Ja sa nebojím o seba, ale ty jazdíš na motorke ako kokot."

Debata medzi dvoma pjanyma:

- Ty, čuješ, jak šumne špiva škovranok?

- To ne je škovranok, ale pstruh.

- Co? Ta ty nenormalny abo co?

Pstruh? O trecej rano?

Mladá Američanka sa prišla poradiť k psychoanalytikovi:
-Pán doktor, bola som na dovolenke na Martiniku. Tam som sa zoznámila s pekným, mladým, urasteným a bohatým
mužom, ktorý ma miluje. Obaja sme zdraví a chceme deti. Moji rodičia súhlasia...
-No a kde je teda problém?
-Neviem, ako to povedať môjmu manželovi.

Manželia Janko a Marienka pozerajú v obývačke televízor, keď tu zrazu Marienke pípne v kuchyni mobil .Ide si teda pre neho, vezme ho do ruky a číta:“ Keď už stojíš, dones mi prosím ťa pivo… Jano“

Dezovi sa narodil syn,isiel na faru,aby dojednal krst. " A ake meno chces dat synovi?..pyta sa farar." Chcem mu dat meno Tiger." no,to som este nezazil,aby niekto daval meno krvilacneho zvierata synovi! " ale, pan farar,ked mohol byt papez Lev, preco by nemohol moj syn Tiger ?