„Dědo, proč vlastně nemáš životní pojistku?"

„Abyste všichni mohli být skutečně smutní, až zemřu."

"Najhnusnejšia vec na svete je písací stroj", hovorí sekretárka kolegyni.
"Prečo?"
"Každý počuje, keď nič nerobíš."

Optimista je človek, ktorý nechá bežať motor svojho auta, zatiaľ čo jeho žena nakupuje v obchodnom centre.

Američan a Rus si telefonujú:

"Ivan, v televízi hovorili, že tam u vás sú hrozné mrazy, cez -60 stupňov."

"To je hlúposť, najviac tak -20."

"No nie, teraz to hovorili na CNN, vraj cez -60."

"Ale no tak, možno niekde majú -25, ale to skôr výnimočne."

"No ale tie zábery boli hrozné, tie omrznuté stromy, baráky ..."

"Jáj, ty myslíš vonku ?!! No tak to áno."

Blondínka dostala otázku na súťaži krásy:
”Keby ste mohli hovoriť s akýmkoľvek mysliteľom 20. storočia, živým alebo mŕtvym, koho by ste si vybrali?”
”Asi živého.”

Manželka sa raz tak večer nečakane pýta muža:

– Počuj, prezraď, prečo chlapi, keď sa vycikajú, vždy si s ním zatrasú?

– Aby ho mali dlhší… – uťahuje si z nej muž.

Ráno sa manžel prebudí a ide na záchod. Keď sa vycikal, jemne otriasol a už-už sa chystal ho schovať do trenírok, no v tom sa ozvala manželka:

– No, no! Keby si s ním potriasol trocha dlhšie, ruky by ti neodpadli!

Chlap pracuje na PC a vyskočí mu tam text: Program internet Explorer přestal pracovat.
Chlápek řekne: "To je divné, podle mě nikdy nepracoval.

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov.

*Dlouhý černý pohřební vůz, následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým pohřebním vozem jde žena s pitbulem na vodítku.

Kousek za ní následuje asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti. Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká: "Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že není vhodná chvíle, abych vás vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"*

* "Mého manžela."*

*"A co se mu stalo?" Žena odpoví: "Můj pes ho napadl a zabil." Ptá se dál:

"A kdo je v tom druhém voze?"*

*Žena odpoví: "Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní." Mezi oběma ženami se rozhostilo dusné a zamyšlené ticho.*

*"Můžu si půjčit toho psa?"*

*"Postavte se do řady..."*

Dvaja policajti chľascú ako obyčajne a keď sa trochu preberú jeden hovorí:

-Pozri ako vyzerám, celý zagrcaný a špinavý. Keď sa ukážem žene, tak ma zabije!

-Neboj - hovorí mu druhý - povieme, že sme boli na akcii v krčme kde bola bitka, a keď sme pacifikovali tých ožranov, čo sa bili, tak nás jeden ogrcal!

-Fajn, tak aj poviem.

Keď prišiel domov, žena hneď vo dverách sa pustila doňho, ale on tak ako sa dohodli hovorí:

- Žena daj pokoj, v krčme bola bitka, náčelník nás tam poslal a keď sme pacifikovali tých bitkárov, tak nás jeden ogrcal!

- Naozaj, prisahaj?!

- Prisahám!

- Tak sa vyzleč v kúpeľni, nech to dám prať.

Keď sa povyzliekal prešiel do obývačky, po chvíli žena naň kričí z kúpelne:

- A dal si mu aspoň pokutu?

- Jasné 500 korún.

- Mal si mu dať 1000, lebo ti aj do gatí nasral!

„Keď muž ide na rande, tak rozmýšľa nad tým, či sa mu dnes pošťastí. Žena rozmýšľať nemusí, ona to už vie.“