Pride chlap k doktorovi, aby si nechal urobiť HIV testy, vyplní dotazník a odovzdá krv.
Po čase si príde pre výsledky a pýta sa:
- Tak pán doktor, ako to dopadlo?
- No, mám pre vás zlú správu, testy sú pozitívne.
Chlap je v šoku a chce vedieť, či fakt neexistuje nejaká metóda, ako by sa mohol vyliečiť.
Doktor naňho:
- ... a vy tu píšete, že ste homosexuál?!
- No, to som.
Doktor:
- .....hm, tak to sa dalo čakať. Ale mám pre vás pomoc. Vezmite 2 litre mlieka, necháte ho 2 dni na slnku a potom ho vypijete dohromady s 3 skazenými vajciami, pol kilom splesnivenej kapusty a celé to potom zapijete ešte litrom kefíru. Tak to budete robiť 20 dní a s najväčšou pravdepodobnosťou sa zachránite!!!
Chlapík poďakuje a nadšene uteká domov urobiť si prvú "liečivú" dávku.
Po jeho odchode sa sestra obráti na doktora:
- Pán doktor, prečo ste mu nepovedali, že testy sú negatívne?
- Aby vedel, na čo sa používa riť, buzerant jeden!!!

Ženbychtivý mladík si podal na internetovej zoznamke inzerát, aby jeho budúca mala všetkých päť P. Onedlho dostal odpoveď: Pavlína Pažítková, pekárska pomocníčka, Pezinok.

Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta. – Tak čo je nového v škole? – Päťka a päťka. – Čo? – A štvorka. – To nemyslíš vážne. – Ale neboj sa, tie známky už neplatia. – To mi odľahlo. A prečo? – Lebo ma vyhodili zo školy.

“Keď ma pustíš, splním Ti jedno želanie”, prosí ho rybka. Rybár odpovie: “Chcel by som čúrať šampanské”. Rybka mu na to odpovie, aby išiel spokojne domov, že sa tak stane. Nedôverčivý rybár sa cestou zastaví a ..skutočne, čurá šampus. Beží domov a už z diaľky kričí na ženu: “Stará, priprav dva poháre na šampus!” Potom sa však zamyslí a zakričí: “Stačí len jeden, ty budeš piť z fľaše!”

Sedí pár v reštaurácii a žena olíže nožík. Chlap ju udrie po hlave a vraví: Bontón piča, bontón

Príde chlap k jasnovidke. Jasnovidka hovorí:
- Za tri stovky vám zodpoviem tri otázky.
Chlap sa opýta:
- Za tri stovky len tri otázky, nie je to veľa?
- Nie. Aká je vaša druhá otázka?

Ide misionár po púšti a oproti nemu lev. Misionár: - Ó Pane, daj tomuto levovi kresťanské cítenie. Lev zrazu zdvihne laby k nebu a hovorí: - Ďakujem ti Pane, za toto jedlo, ktoré teraz požívať budem.

Pôjdem von a budem sa pozerať na to, čo nemôžem pretiahnuť, alebo zostanem doma a pretiahnem to, na čo sa nemôžem pozerať...?

Príde Marienka za oteckom a pýta sa ho:
ocíííííííííí ako vznikli ľudia?
otec: no naším predkom boli opice, postupom času počas evolúcie sa naučili chodiť vzpriamene , používať nástroje a tak vznikli ľudia.
Marienke to nedá pokoj a ide za mamkou pre istotu opýtať sa aj jej
Mamiiii, ako vznikli ľudia ?
Mamka: no boli raz Adam a Eva mali spolu detičky a tak vznikli ľudia.
Marienka na to : mami? Ale ocko povedal, že sme vznikli z opice!
Mamka na to : no to je je jeho fajta my sme z Adama a Evy