V noci som mala najkrajší sen,snívalo sa mi,že niekto mi upratal celý byt...

"Tu čítam," - vraví Jano medzi kamarátmi, -"že alkoholizmus je choroba."

-"Hm," - ozve sa Ďuro, -"potom je ale priam zarážajúce, ako niektoré ženy

zaobchádzajú s chorými..."

V meste sú také kolóny, že kým som dorazil domov , dvakrát som musel oživovať kapra !!!

Londýn – gynekologická klinika. V gynekologickom kresle leží dáma, lekár sa prizerá a krúti hlavou:- To je jasné… Bratislava. Zájdem po kolegu. Prizerajú sa dvaja a aj druhý vraví: – Typická Bratislava! To by mal vidieť primár. Prizerajú sa dvaja lekári a primár. Ten kýva hlavou: – Áno, je to Bratislava! To sa tak často nevidí. Vydesená pacientka šepká: – Pán doktor, čo to pre mňa znamená? Čo je to za diagnóza „Bratislava“? – No… ako by som vám to najlepšie vysvetlil… – dumá gynekológ – Vy asi nepoznáte Bratislavu, je to strašná diera!

Naše ceny so nasledovné:
- Bežná oprava, $35.00
- Keď sa pritom pozeráte, $40.00
- Keď sa pozeráte a pritom sa pýtate, $ 50.00
- Keď chcete pomôcť, $75.00
- Keď si to chcete urobiť sami, $ 100.00

Majitel psa napsal majiteli hotelu: "Vážený pane, rád bych se ve Vašem hotelu ubytoval se svým psem. Je slušně vychovaný, neštěká a nepřidělá obsluze žádnou práci." Majitel hotelu odpověděl: "Vážený pane, svůj hotel provozuji už 25 let. Za celou tu dobu mi žádný pes neukradl ani jeden ručník, osušku, župan, toaletní papír ani příbor či obraz ze zdi. Ani jednou jsem kvůli psovi nemusel uprostřed noci volat policii nebo záchranku, protože by se opil a ublížil sobě nebo komukoli jinému. Ani jednou jsme kvůli psovi nemuseli malovat pokoj, protože by ho pozvracel. Váš pes je tedy v mém hotelu vítán. A pokud se za Vás zaručí, můžete přijet s ním."

Mladi par še rozhodne že bi chcel mac dzeci. Prestali použivac antikoncepciu. Mešac dva tri, polrok a nič. Skušali menic polohi naobjednavali sebe bilinkoch robili odvari skušali podporne vitamini a nič. Rozhodli še že najľepši budze navštivic lekara.

-Pan doktor chceli bi sme mac male dzecko ale vobec še nam nedari. Skušali sme šicko, hvareli jeden cez druhoho. -Skušali sme rozne polohi, lieki, vitamini, homeopatiju a dokonca ešči aj veštici sme volali a furt ne a ne počac...

Lekar še na nich zamrači a po dluhej chvili nemeho užasu a rozdumovaňa im hvari:

-A co vam to dziga chlopi ?!

Dedo v drogérii:

Dobrý deň. Dajte mi jeden papier.

Aká papier si prosíte? 

Taký na ric.

Dedo, nehovorí sa na ric ale toaletný, nech sa páči, ešte niečo?

Hej, jedno mydlo.

Toaletné?

Nie, nie, nie, na tvár.

"Lekár vraví starej babke:
- Nebojte sa, babička, mám pre vás zázračný liek. Po jeho užívaní omladnete o dvadsať rokov.
- Joj, pán doktor, len aby som neprišla o dôchodok!"

-Prečo si si kúpil ešte jednu nafukovaciu pannu? nechápavo sa pýta Jaro kamaráta pri pohľade na dve nafukovacie Anče, poslušne stojace v kúpeľni. -Vieš, tá prvá mi v intímnej chvíli prezradila, že by rada skúsila sex v trojici!...