Sedí pár v reštaurácii a žena olíže nožík. Chlap ju udrie po hlave a vraví: Bontón piča, bontón

Turista jede vzadu v taxíku a chce se zeptat taxikáře na nějaké tipy, kam ve městě zajít. Nakloní se a poklepe řidiče na rameno. Ten hrozivě vykřikne, strhne volant, odrazí se od autobusu na chodník a zastaví těsně před obrovskou prosklenou výlohou. Turista, hodně vystrašený, se začne okamžitě omlouvat: "Pardon, pardon, netušil jsem, že jedno malé poklepání vás může takhle vyděsit..."
Taxikář se na něj otočí a zařve: "NIKDY! Už nikdy mi to nedělejte!!" Pak se rozdýchá a povídá: "Není to úplně vaše vina. Víte, jsem dnes první den v nové práci a před tím jsem léta jezdil s pohřebákem."

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Kto je manželka?

Manželka je žena,ktorá 5 dní v mesiaci nemôže a 26 dní nechce.

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

Bola som na nákupoch v supermarkete, kde som si kúpila:
Liter mlieka.
Dvanásť vajec.
Pomarančový džús.
Hlávku šalátu.
Veľké balenie kávy.
Nakrájanú slaninu.
Počas vykladania tovaru na pás pri pokladni som si všimla, že za mnou stojí nejaký opitý chlap, ktorý pozoruje čo vykladám
Pokladníčka začala skenovať môj nákup, opilec bez akejkoľvek emócie povedal nahlas: "Ty určite nemáš priateľa."
Ostala som prekvapená jeho tvrdením ale zaujala ma jeho intuícia, pretože som fakt bola sama.
Pozrela som sa tých 6 položiek, ktoré ležali na páse a nevšimla si nič nezvyčajné na mojom výbere čo by mohlo ožranovi naznačiť, že som bez partnera.
Absolútne nič ma nenapadlo.
Moja zvedavosť bola priveľká a tak som povedala:
"Vieš čo? Ty máš naozaj pravdu ale ako dočerta si na to prišiel?"
Opilec odpovedal:
"Pretože si škaredá jak noc."

Ohodnotiť
(19 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Dve mlade mamičky sa rozprávajú o tom ,že čo najviac boli. Ako ich tak počúva dedko vraví im: “Ale najviac boli keď idú zuby!””Dedko ,vy sa na to pamätáte?””Jasne ,včera som tie svoje umele zjedol s polievkou a dnes ráno išli…”

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Môj muž skončil v nemocnici po tom,vako zjedol čokoládu.

Moju čokoládu!!

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Cigán bol na spovedi. "Tak čo," pýta sa ho druhý Cigán "dal ti farár rozhrešenie?" "Nedal, ešte je v šoku."

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O rómoch

Je skvělé, když tě živí to, co miluješ.

Například tvůj partner

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v Najzábavnejšie citáty

"Narodeniny sú dobré pre vaše zdravie. Štúdie preukázali, že ľudia ktorí majú viac narodenín, žijú dlhšie."

Ohodnotiť
(20 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Včera som prišla na šokujúce odhalenie, prečo sa mi nedarí schudnúť. Ja totiž vždy, keď si umývam vlasy, tak si tou penou prejdem aj po tele. Včera úplnou náhodou kuknem na môj šampón a tam stálo: "NA ZVÄČŠENIE OBJEMU". Tak už kurňa viem, od čoho mi rastie riť! Odteraz sa umývam len Jarou na riad. Tá má totiž v popise: "ODSTRÁNI AJ ODOLNÚ MASTNOTU. "

Ohodnotiť
(10 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Kúpe cigánka v zime dieťa v jazere. To kričí o ratu. Cigánka mu hovorí: - Čo reveš, šak neni horúca.

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v O rómoch