-Tak som bol včera na rybách…
-A čo, chytil si niečo ?
-Jasné ! Suseda u manželky.

 

Reklama:

Na špiritistickej seanse

Žena volá muža na druhom svete: “Počuješ má miláčik, počuješ ???!

Muž: ”Áno počujem ta !”

Žena: ”Máš sa tam lepšie ako keď sme boli spolu ?”

Muž: ”Áno mám !”

Žena: ”A ako je tam hore v nebi ?”

Muž: ”Neviem, ja som v pekle.”

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Žiadosť

Ja, penis, Vás žiadam o zvýšenie mzdy a to z dole uvedených príčin:

- robím fyzickú prácu

- často pracujem vo veľkých hĺbkach

- do všetkého čo robím, musím najprv strkať hlavu

- nemám oddych ani cez víkendy a štátne sviatky

- prácu vykonávam vo vlhkom prostredí

- nemám zaplatené nadčasy

- pracujem v tmavých priestoroch s mizernou ventiláciou

- pracujem pri vysokých teplotách

- na pracovisku sa môžem nakaziť rôznymi chorobami.

Váš Penis

Drahý penis,

Po zvážení Vašej žiadosti a prehodnotení príčin, ktoré uvádzate, vedenie zamieta Vašu žiadosť z dole uvedených dôvodov:

- nepracujete nepretržite po dobu 8 hodín

- po krátkom výkone častokrát zaspávate priamo na pracovisku

- nie vždy sa riadite pokynmi manažmentu

- nezdržujete sa len na Vami pridelenom pracovisku, ale často nav-števujete aj iné pracoviská

- nie vždy ste iniciatívny - treba Vás potlačiť a stimulovať, aby ste začali pracovať

- na konci zmeny nechávate pracovné miesto neupratané

- nie vždy dodržiavate bezpečnostné predpisy, ako je napríklad nosenie ochranného odevu

- ste opotrebovaný už dávno pred dôchodkom

- nedokážete robiť zdvojené zmeny

- mnohokrát odchádzate z prideleného miesta pred ukončením dennej šichty

A ako keby toho nebolo dosť, stále prichádzate na pracovisko a odchádzate z pracoviska s dvomi podozrivo vyzerajúcimi vrecami.

S úctou manažment 

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Blondýna dělá závěrečné zkoušky pro řízení helikoptéry.

„Zavolám vás vysílačkou každých tisíc stop od základny, abych vám řekl, jak vám to jde.“ Říká jí pilot. Až uplyne nějaké doba a blondýna uletí požadovanou vzdálenost, instruktor povídá:

„Skvělé madam, vedete si ukázkově!“

Po dalších tisíci stopách blondýna létá ukázkově, ale najednou, když už se blíží ke třem tisícům, se začne střemhlav řítit k zemi.

„Co se stalo?“ Ptá se jí pilot v nemocnici, když se probrala z kómatu.
Blondýna zašeptá:
„Byla mi zima, tak jsem vypnula ten obří větrák.“

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Blondínky

Učiteľka príde do Dunajskej Stredy

Prvá hodina:
– Som vaša učiteľka Slovenský jazyk. Dáme si ľahučkú úlohu.
 Urobíme vetu kde bude “oko”. Ildikó, urob vetu !
– Oko do hory volá, tak z hory ozýva.
– Ildikó, ale tam bolo “ako” nie “oko”.
– Jáj pardon, pomýlila som. Tak opravím. Oko ustelieš, tak potom
 spíš.
– Ildi, ale ani tam nie je “oko” ale “ako”.
– Jáj, už hápem, ľahký veta potom:.”Oko kote mi sníva každú noc.”

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Škola

Príde doktor na kontrolu do blázninca,vojde do jednej izby a na posteli sedí chlap a tvári sa že šoféruje.
“Čo to robíte?”
“Idem na služobnu cestu do Španielska”
Na pravej posteli leží spolupacient a pod perinou honí vtaka a doktor sa pýta aj jeho.
“A vy čo robite?”
“Vždy ked je Vlado na služobke,tak mu je*em ženu”

Ohodnotiť
(4 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Hovorí Fero dcére: - Nevydávaj sa za toho Joža. Je to sirota, neprekypuje múdrosťou a ešte je aj krivý. - Ach... ja nepotrebujem Alaina Delona. - Asi si nerozumieme. Zľutuj sa nad ním! Osud ho už aj tak dosť potrestal.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Príde chlapec domov a podáva otcovi vysvedčenie.

"No tak toto by teda chcelo poriadny výprask," rozčúlene zakričí otec.

"Len pokoj," utešuje ho chlapec, "viem kde učiteľka býva."

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Škola

Príde Ježiš do krčmy a posadí sa. Krčmár ho upozorní:
"Tu si nesadajte, to je pre stálych hostí. Vyhodia vás!"
... Na prekvapenie ho nechali sedieť medzi sebou.
Ježiš: "Za to, že ste ma nevyhodili sa vám odvďačím!"
Dotkne sa slepého, slepý vyskočí..."Ja vidím!"
Dotkne sa hluchého, hluchý vyskočí..."Ja počujem!"
Otočí sa k cigáňovi a ten na neho zreve:
"Neopováž sa ma dotknúť! Ja mám invalidný dôchodok!"

Ohodnotiť
(9 hlasov)
Zverejnené v Kostolné

Úvaha alkoholika:
Keď sa stane niečo zlé, pijeme, aby sme na to zabudli. Keď sa stane niečo dobré, pijeme, aby sme to oslávili. Keď sa nestane nič, pijeme, aby sa niečo stalo

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Alkohol

Pýta sa syn otca: “Otecko, ako vyzerá dámske prirodzenie pred sexom?” “No, Miško … Už si niekedy videl púčik ruže?” A Miško odpovedá: “Áno otecko, videl. A ako vyzerá dámske prirodzenie po sexe?” Otecko odpovedá: “Už si niekedy videl pittbulla žrať tatársku?”

Ohodnotiť
(2 hlasov)
Zverejnené v Rôzne