Fero príde domov opitý ako doga, manželka už sladko spi v posteli. Ako sa tak tacká po dome prevráti vázu a čo čert nechce ešte aj padne na črepiny. Siahne rukou na zadnú časť tela a ruka cela od krvi. Ide teda do kúpeľne a polepí si celý zadok náplasťami . Ráno keď sa zobudí mu manželka hovorí:“ To, že si prišiel domov ako prasa , pochopím…To, že si rozbil vázu tiež pochopím…Ale prečo preboha je polepené celé zrkadlo v kúpeľni to nepochopím …“

Chlapík si ide kúpiť ďalekohľad na loveckú pušku. Predavač mu jeden ukazuje, nasadí ho na pušku a hovorí: “Tento je tak silný, že si môžete prečítať moje meno na poštovej schránke pri mojom dome tam na kopci.” Chlapík teda vystrčí hlaveň z okna a pozerá určeným smerom. Zrazu sa mu na tvári objaví široký úsmev. “Nad čím sa usmievate?” pýta sa predavač. “Vidím v tom dome za oknom nahého chlapa a nahú ženskú.” “To je blbosť, manželka je v práci,” hovorí predavač, berie pušku a pozerá tiež. Keď zistil, že má chlapík pravdu, je úplne rozzúrený. Hrabne za pult, podáva chlapíkovi dva náboje a hovorí: “Pozrite, dám vám na ten ďalekohľad 50% zľavu, keď si vezmete tieto dva náboje, napálite to mojej žene do hlavy a tomu chlapovi odstrelíte vtáka!” Chlapík tak pozerá cez ten zameriavač a hovorí: “A aká by bola zľava, keby som to zvládol jednou ranou?” 

Na ARO leží 3 řidiči kamionu vedle sebe. Najednou se jejich duše ocitnou před nebeskou bránou. Přijde k nim Svatý Petr a říká: 

"Vidím, že jste šoféři....že? Tak pojď třeba jako první ty!" 

A ukáže na prvního řidiče....... 

"Ukaž kolečka! Hmmm... 4,5 jízda, 45 min pauza, 4,5 jízda..Ty jsi určitě Němec! Vy jste na to pünktlich, tak pojď dál..." 

A pokračuje dál.. 

"Takl pojď teď ty...Ukaž kolečka! 3h jízdy, hoďka pauzy, 3h jízdy...Ty jsi Francouz, že?! Vy si potrpíte na ty odpočinky...tak pojď taky dál!" 

"A co ty?" ukáže na toho posledního... 

"Ukaž kolečka! 10,5h jízdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jízdy v kuse...Hmmm...Ty budeš asi Polák, že?" 

Řidič přikývne...a Svatý Petr pokračuje: 

"Tak zpátky! Otočíš nám ještě Španělsko...!!!"

Prečo dávať niekomu druhú šancu, keď niekto lepší čaká na svoju prvú šancu?

Žena nevie čo chce, ale nedá pokoj, kým to nedostane.

Dzedo hutori vnučikovi: Ic do spalni, ocec má v nočnýn stoliku take modré tabľetky ta mi jednú prineš, ráno ci dám 10 euri. - Rano prídze dzedo a dava vnúkovi 50. - Dzedu šak si mi hutoril, že mi daš 10 euri. -Štyracec ci pošila baba..:

Gynekológ po celom dni práce výjde na ulicu a vraví: "Konečne tváre."

Přijde matfyzák do fotolabu: "Potřeboval bych vyvolat fotky."
Prodavač: "9 na 13?"
"2541865828329 - Proč?"

Zobrak Dezo zvoni na zvoncek jedneho domu, otvori mu mlada pani a hovori: taky mlady a zobre ze sa nehanbite. Dezo: joj pani ja nesom zobrak ja som drotar. Pani:hej drotar a kde mas drot. Dezo: joj pani ta ja som taky moderny bezdrotovi.

Když jsem si včera zpívala, někdo mi kamenem rozbil okno, aby mě lépe slyšel !