- "Kámoš spadl z motorky. Má poškozený mozek, obě ruce zlomené a na jedno oko nevidí."

- "To se ani nedivím, že spadl."

Ľudstvo odjakživa zaujímajú dve zásadné otázky:
1) Kto vymyslel robotu?
2) Prečo ho ostatní nezabili?

Stretla som milenku môjho manžela. Dobre sme si pokecali. Potom sme išli každá svojim smerom.

Ona na ARO a ja na políciu

Žaba sa pýta vlka: "Čo to fajčíš ?"

Vlk na to: "To je tráva, žaba !"

Žaba: "A ako sa to fajčí ?"

Vlk: "Pozri žaba, to musíš dať toho najväčšieho práska priamo do pľúc a dlho to udržať."

Žaba: "A ako dlho to mám v sebe podržať ?"

Vlk odpovie: "Tak dlho, ako by si plávala pod vodou, na druhú stranu rieky a späť."

Žaba si dá práska a skočí do vody. Nevydrží to a na druhom brehu sa vynorí a vyfúkne. Tam na ňu pozerá hroch a hneď sa pýta: "žaba, čo to tu robíš ?"

Žaba: "Ale ... učím sa fajčiť trávu."

Hroch: "Ja chcem tiež !"

Žaba: "Tak to musíš na druhý breh, tam je vlk a on ťa to naučí."

Hroch pláva, pláva, vynorí sa na druhom brehu.

Tam na neho čumí zhulený vlk s vyvalenými očami a kričí:

"TI JEBE ŽABÁÁ ???!!!! UŽ VYFÚKNI !!!!

 - Miláčik, kým sa spolu zosobášime, musíš mi ešte sľúbiť, že ma budeš bozkávať na miestach, kde ma ešte nikto predtým nebozkával.
- Dobre láska moja, ktoré sú to miestočká?
- No... napríklad Kanárske ostrovy, Seychelly a Mauricius

Pristúpi nahluchlá babka k okienku na pošte a pracovníčka sa jej pýta: “Budete platiť šekom?” “Prosím?” nerozumie babka. “či budete platiť šekom?” Babka:”No, a zasa všetko len tým Čechom a nám tu nezostane nič…!”

Číňania si robia prieskum

Zisťujú, za koľko sa dokážu študenti naučiť čínštinu. Pýtajú sa študenta na Oxforde, za koľko to zvládne. Študent odpovie: – Za dva roky.Študenta z Harwardu sa tiež pýtajú.
– Za rok sa do dá.Prídu na Prešovskú Univerzitu, spýtajú sa študenta. Študent vytiahne sluchátka z uši:– A sú skriptá?- Sú.- Tak ma zapíšte na piatok na skúšku.

Angličan, Ir, Francouz a Skot letí letadlem, když to náhle začne padat k zemi.
„Dohodneme se,“ navrhuje Angličan, „že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil.“
Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije. Zbylí tři mu jdou na pohřeb.
Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody. Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky...

Ženu svojho života spoznáš podľa toho, že ťa neopustí aj keď zistí aký si debil.

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu."