Manželský trojúhelník může fungovat jen tehdy,pokud je jeden z úhlů tupý.

Manželia po tridsiatke sa vracajú zo spoločnosti a ukladaju sa k spánku. Muž sa v poslednej chvílke pred spaním vytratí z izby. Dôjde do kuchyne, za chvíľu sa vracia s pohárom a podáva ho žene.
- Čo je to? - pýta sa manželka zmätene.
- Aspirín, proti tvojej bolesti hlavy.
- Ale mňa nebolí hlava.
- Ha! A mám ťa!

Prečo sú na Slovensku tak preplnené čakárne v nemocniciach?
Lebo čas je najlepší lekár.

Podnikateľ k zamestnancovi:

- Stačilo! Ste prepustený z práce!

- Prepuščeni? A ja sebe furt mišľel, že otroci še predavaju…!

Pán Hruška ukazuje fotku svojej ženy priateľovi:
-To je moja žena za slobodna …
-Panebože! Tá musela mať veno!

V živoce chlopa su 4 etapi:
1. Veri na Mikulaša.
2. Neveri na Mikulaša.
3. Robi Mikulaša.
4. Vipatra jak Mikulaš.

Dvaja v posteli: ONA: Zlatko, ohol sa. ON: Ale veď ja som sa oholil. ONA: Nie ty, on sa ohol.

Ide muž so ženou a deckom z oslavy. Zastaví ich policajt a vraví: „Pán vodič budete fúkať.“ Muž nafúka a policajt vraví: „A, červená, pili ste! „Muž: Nie to nie je možne máte to pokazené. Dajte fúkať aj žene.“ Policajt tak urobí a aj pri nej zasvieti červená. Policajt: „A aj vaša žena pila.“ Muž: „o tak dajte fúkať tomu decku!“ Dajú fúkať aj decku a aj tam zasvieti červená. Policajt uzná, že asi má pokazený prístroj a muž pokračuje ďalej v ceste. Po chvíli vraví muž žene: „No vidíš a jak si brechala, že som dal malému dva poldeci…“

Povedal, že si môžem dať urobiť tetovanie, ale na nejakom bezvýznamnom mieste. Tak som si ho dala urobiť v Prievidzi.

Keď sa ženil, mal 80. Teraz má 120 kg

Myslím si, že bol hladný, nie zaľúbený!!!