Sme tu pre vaše rozptýlenie.
Vaše pohrebné služby.

 

Reklama:

Statistika.
Každý by měl vědět,že 10% žen se nechá osouložit hned při prvním setkání.
20% mužů už jednou souložili na neobvyklém místě.
36% žen je pro nudistickou pláž.
45% žen upřednostňuje modrooké blonďáky.
57% žen už vyzkoušelo anální sex.
70% žen souloží raději ráno,než večer.
85% mužů nemělo ještě homosexuální vztah.
90% žen by rádo vyzkoušelo sex v lese.
99% žen ještě nikdy nesouložilo v práci.
To znamená,že čistě statisticky vzato je pro muže pravděpodobnější,že osouloži brzy ráno v lese neznámou ženu do análů,než na konci dne v kanceláři sekretářku.
Z toho plyne - kašli na práci a jdi do lesa!

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Sejdou se Čech, Rus a Američan. Američan říká: "Já mám doma krávu a tu když pošimrám na vemínku, tak ona mi podojí: mléko, smetanu, šlehačku, máslo a jiné mléčné výrobky." Rus říká: "Já mám zase doma prase, který když pošimrám dole na bříšku, tak mám hned jitrnice, tlačenku, jelítka a podobné masné výrobky." A Čech říká: "A já mám doma slepici a tu když takhle dole pošimrám, tak ona mi uvaří, vypere a vyžehlí."

Ohodnotiť
(7 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Bratislava je jediná evropská metropole, kde není metro. Takže to vlastně není metropole, ale jen pole...

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Krátke vtipy

Aký je rozdiel medzi, švédskym a slovenským dôchodcom? Švédsky ráno vstane, dá si švédske raňajky a ide hrať tenis. Slovenský dôchodca sa ráno zobudí, na raňajky si dá Švédske kvapky, zdrapně si francúzske barly a šmajda do roboty.

Ohodnotiť
(0 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

V lietadle po štarte ohlásil veliteľ základné údaje cestujúcim. Zabudol vypnúť rozhlas a cestujúci počuli: "Tak a teraz si vypijeme kávu, pojebeme letušku a môžme letieť." Letuška, ktorá bola vzadu uteká do kabíny, aby vypla rozhlas. Uteká po uličke a východniar jej vraví: "Co tak ľeciš, ty kurvo, šak hutoreli, že perše vypiju kavu."

Ohodnotiť
(20 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Zivot je len jeden

Prva laska je len jedna

Zdravie je len jedno

Zato problemov je po kokot.

Ohodnotiť
(3 hlasov)
Zverejnené v Rôzne

Učiteľ na hodine vysvetľuje žiakom… “Žiaci poznáme tri stupne hnevu, ktoré Vám názorne predvediem…”
Na to učiteľ zoberie telefón, vytočí náhodné číslo a v telefóne sa ozve hlas starej panej ” Prosím…” Učiteľ na to: “Dobrý deň, je doma Dežo?” Stará pani odpovie: “Ale tu žiaden Dežo nebýva…”Učiteľ položí.

“Tak žiaci to bol 1. stupeň hnevu. Teraz Vám predvediem druhý..” Zodvihne telefón a vytočí to isté číslo. Ozve sa tá istá pani, a on sa opýta “Halo, je doma Dežo?”

“Ale ved, som Vám hovorila, že tu Dežo nebýva” – už mierne nahnevane odpovedá pani… emoticon

No a do tretice,sa to zase opakovalo a pani už z vreskotom odpovedá: “Ale ved som vám jasne povedala, že tu žiaden Dežo nebýva !!!”

Na to učiteľ položí slúchadlo a hovorí žiakom:
“Tak žiaci, toto boli 3 stupne hnevu…”
Na to sa ozve jeden žiak a hovorí: “Ja poznám aj štvrtý stupeň !”
Učiteľ udivene na žiaka pozrie a povie mu, nech ho teda predvedie…
Žiak vezme telefón, vytočí číslo a hovorí: “Ahoj, tu Dežo, nevolal mi niekto?”

Ohodnotiť
(14 hlasov)
Zverejnené v Škola

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa ... Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje: "Tak ti treba, ty smrad !"

Ohodnotiť
(6 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele, poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa, vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnotí sa ...
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpľuje:
"Tak ti treba, ty smrad !"

Ohodnotiť
(5 hlasov)
Zverejnené v O mužoch a ženách

„Sestřičko, proč si nemohu nahmatat nohy?“ Sestřička: „Protože vám byly amputovány obě ruce.“

Ohodnotiť
(1 Hlasovať)
Zverejnené v Krátke vtipy