"Išiel som na úrad práce, aby som dostal dávky pre svojho psa. Pani pri okienku mi povedala, že to sa nedá a že psi nemôžu dostáť dávky. Tak som jej vysvetlil že: pes je čierny, nezamestnaný, lenivý a nevie dobre po slovenský. Bol niekoľkokrát napomínaný za sexuálne obťažovanie a má plno potomkov po okolí. Naviac neplatí dane, na záchod chodí do parku, obťažuje cudzích ľudí a žobre. Kradne jedlo a ani netuší kto je jeho otec.

Pani pri okienku sa ešte raz pozrela do papierov a povedala, aby som sa v pondelok zastavil pre peniaze.

Líška sa chytila do pasce hlavou. Zajačik ju takto našiel a využil príležitosť a fajne ju pretiahol. Líška sa v tej zlosti vytrhla a začala naháňať zajačika. Zajačik utekal, utekal… vybehol na čistinku, na čistinke pníček a na pníku boli noviny. Zajačik schytí noviny schová sa za nich a tvári sa, že číta. Líška pribehne k nemu a pýta sa: “Mladý pán, nevideli ste tadiaľto utekať zajaca?” Zajac na to: “Toho, čo ťa pretiahol?” Líška: „Do frasa, to už aj v novinách o tom píšu?”

Přijde žena do tržnice a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára, s nápisem "Za 250 Kč nahradí chlapa".
Přijde za ním a ptá se ho: "Jak to funguje?"
Chlap odpoví: "Přijdete domů, vysvlečete se, položíte se na postel, pustíte komára ze sklenice, a uvidíte. Kdyby byl nějaký problém, klidně mi zavolejte."
Žena tedy koupí a udělá přesně co jí řekl. Komár si sedne na zeď a nic se neděje. Ženská tedy zavolá chlápkovi, ten přijede, vysvleče se a obrátí se na komára: "Tak dívej se ty blbče, ukazuju ti to naposled!"

Jožo príde na políciu a hovorí: “Zabudol som v električke fľašu vodky, nepriniesol ju náhodou niekto?” Policajt: “Fľašu nie, ale priniesli toho, čo ju našiel!”

3 dni do výplaty

2 dni do výplaty

1 deň do výplaty

VÝPLATAAAAAAAAAA

30 dní do výplaty

29 dní do výplaty..

Jeden muž v Sydney vošiel do maleho supermarketu a spýtal sa chlapca čo tam pracoval aby mu predal pol hlavy šalatu....

Prepačte ale my nepredavame polovičky len celé hlavy šalatu...

Muž bol neoblomný, že aby sa išiel spytat' šéfa ..

Chlapec šiel za šefom do zadnej miestnosti a vravi;

Je tu nejaký jebnuty starý bastard a chce kúpiť pol hlavy šalátu....

v tom sa otočil a ten muž stál priamo za ním.....tak pokračoval....a tento pán sa láskavo ponúkol kúpiť tú druhú polovičku ….

Manažér mu povedal že aby mu to predal....neskôr si ho manažér zavola a vravi;

bol som ohromený zo spôsobom ako si sa dostal s tej situácie.... si šikovny chlapec …

a odkial' maš ten aksent odkial' pochadzaš ? 

Ja som zo Slovenska odpovedal chlapec …

a prečo si odišiel odtial' ? 

Ale čo vam poviem – politika na hovno a mame tam len poriadne kurvy a dobrych hokejistov....

To je nahoda ! Aj moja manželka je slovenka …..

Naozaj !? A za koho hrala hokej ?

Predstavte si, mama, - ponosuje sa syn, - celú noc som nespal.

- A to už prečo, syn môj?

- Viete, máme dlh tisíc eur na nájomnom a v peňaženke ani cent.

- A čože si nič nepovedal?

- A vy by ste mi dali tisíc eur?

- To nie, ale bola by som ti dala niečo na spanie

Vyfajčená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.

Přijde chlap k doktorovi a říká: „Pane doktore, já mám problém. Když se doma pokouším o soulož, tak se mi nepostaví.“ Doktor na to: „Přijďte zítra i se svou paní.“ Přijdou oba a doktor řekne paní, aby se úplně svlékla a lehla si na vyšetřovací stůl. Ta poslechne, lehne si a doktor ji začne obcházet. Pak si zavolá chlapa a šeptá mu: „Jste úplně v pořádku, mně se taky nepostavil.“