“Vegetarián” je starý indiánsky výraz pre “slabý lovec”.

Leci vrána vof ľeše a jebne zos hlavu do stromu. Kedz še prebere , rečuje : kikiriki, kva… do maríííííííí , ta jak to bulo?

Kamarátky sa rozprávajú:
- Keď som bola malá maminka mi zaplietala do vlasov kvietky.
- To muselo byť pekné.
- Áno, ale dosť to bolelo, keď ma kvetináč búchal do chrbta.

Čo robíš?

Ležím v posteli.

MMMM...

A čo máš na sebe..?

Tanier so zákuskami.

Chlapík tlačí popri vlaku vozík a kričí: "Langoše! Čerstvé langoše! Kúpte si langoše! Vtom sa vykloní z okna chlapík a všetko mu ogrcia. Predavač:......" Pizza! Čerstvá pizza! Kúpte si pizzu!"

V alkoholickej poradni - pijete alkohol? Mne je jedno nalejte čo máte otvorené.

Manželský pár spí pokojne doma vo svojej posteli. Zrazu po polnoci niekto zazvoní. Manželka skríkne:
- Ježišmária manžel!
Muž si bez slova natiahne nohavice a vyskočí z balkóna.

Manželka láka manžela do reštaurácie na oslavu narodenín:

Manžel: "Vieš, že po baroch a krčmách nechodím."

Manželka: "Poď, urobíš mi radosť."

Manžel: "Aj tak nemám oblek!"

Manželka: "Požičala som ti od suseda."

Manžel: "A nemám peniaze!"

Manželka: "Nevadí, našetrila som."

Tak teda idú.

Hneď ako vojdu do reštaurácie, víta ich vrchný so slovami:

"Áááá, nazdar Milan!"

"Ticho, som tu s manželkou."

"Milane, tequilu ako stale?"

"Sakra, ticho, som tu s manželkou!"

Na pódiu prebieha striptíz, striptérka už odhodila všetko, a zrazu zvolá:

"Tak páni, kdo z vás je najlepší?"

A celá reštaurácia kričí: "Miláááááááán!"

Manželka to nevydrží, postaví se a odchádza, manžel za ňou, ona nasadne do taxíku, on za ňou, a ona začne nadávať:

"Myslela som si, že si normálny chlap, a ty si taká sviňa!"

Taxikár se ohliadne a hovorí:

"Teda, Milan, s takou protivnou k****u ťa veziem prvý krát..."

Ministerská kontrola príde na inšpekciu do väzenia. Brána dokorán otvorená, žiadne stráže, mreže odomknuté, cely bez zámkov a všetci ticho sedia na svojich miestach. Pýtajú sa riaditeľa väzenia, ako sa mu to podarilo. – Jednoducho, dal som na celách zaviesť internet.

Na hodine prírodopisu dá pani učiteľka medzi žiakov kolovať vypchatú sovu. Keď sa dostane až k Jankovi, začne ňou ďobať do Marienky. Tá to okamžite oznámi učiteľke, ktorá si od Janka vypýta žiacku knižku a napíše do nej: “Váš syn obťažoval Marienku vtákom.” Po chvíli si uvedomí, čo napísala a vypýta si od Janka gumu. Ten ju však nemá. Učiteľka sa rozzúri a do žiackej knižky dopíše: “A nemal ani gumu!”