Milan ma 95 a žije v domove dôchodcov. Každý večer si vyjde dozadu do záhrady, sadne si na opustenú lavičku a premýšľa o svojom živote. Jedného večera tam stretne Aničku, ktorá ma 87 rokov. Dlho sa rozprávajú a potom po chvíli ticha Milan povie:”Vieš, Anička, čo mi najviac chyba? „čo?” pýta sa Anička.”Sex!” “Ale choď, ty starý blázon. Veď by sa ti nepostavil, ani keby ti držali pištoľ pri hlave.”Ja viem,” povzdychne Milan, “ale stačilo by, keby mi ho nejaká žena na chvíľku držala v ruke.””Tak v tom by som ti snáď mohla vyhovieť,” privolí Anička, rozopne Milanovi nohavice, vytiahne z nich jeho mužstvo a par minút ho drží v ruke. Obaja penzisti sa potom dohodnú, že sa budú tajne schádzať každý večer na rovnakom mieste, budú sa rozprávať a Anička pritom bude držať Milanove prirodzenie. Tak to aj prebieha mnoho dni, ale jedného večera sa Milan na obvyklom mieste neobjaví.Znepokojená Anička sa rozhodne Milana nájsť. Chodí po celom areáli a nakoniec Milana nájde, ako sedí pri bazéne s inou dôchodkyňou – Marienkou, ktorá mu drží jeho prirodzenie. Nahnevaná Anička zreve: “Takže ty to ťaháš s dvoma naraz, ty starý chlipník!? Ja ti nestačím! Len povedz, čo takého zvláštneho ma Marienka, čo nemám ja!!!?”Milan sa šťastne pousmeje a odpovie: “Parkinsona!”

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel a vejde do něj. Není tam nikdo krom kněze.
"Co si přeješ, dcero?" ptá se farář.
"Tebe, vem si mě!"
"Prosím?" ptá se otec.
"Chci to a už to nevydržím!!!"
"Ale dcero, jsi v domě božím!!"
"To je mi jedno, chci, abys se mnou souložil, hned!"
"Ale já nemohu! Jsem kněz!!!"
Dívka se svlékne a lehne si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet, poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?"
A Ježíš odpoví: "Sundej mě z kříže, ty debile, sundej mě z kříže !!!!"

Muž: “Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?”
Žena: “Neviem….”
Muž: “Ale fakt, povedz!”
Žena: “Čo ja viem…”
Muž: “Veď niečo musíš chcieť!”
Žena: “Nevieeem!”
Na druhý deň cestou z roboty nájde muž kúsok hrdzavého plechu, schová si ho, zabalí a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena ho rozbalí a hovorí: “To čo je, do riti?”
Muž: “Neviem.”

Dobrý deň. Máte vajcia?
- No ale my tu vajcia nedržíme.
- Ja nechcem podržať, ja chcem kúpiť!

Kolik vážíte? Ptá se doktor pacienta.

60 kg

A jakou jste měl nejvyšší a nejnižší váhu?

Nejvíce 72kg a nejméně 3,8 kg.

Bača si kúpi štyri ovečky a chce aby sa mu rozmnožovali. Lenže ovečky stále nič a nič. Tak zabehne veterinárovi a povie mu, aký má problém a ako zistí, že ovečky sú tehotné. Tak mu veterinár hovorí: - "No bača, v prvom rade potrebujú sex a ak budú ráno ležať na tráve, tak sú tehotné." Tak bača príde domov, ovečky naloží na vlečku, zájde s nimi do lesa a každú z nich vysexuje. Ráno ide pozrieť či ovečky ležia na tráve, no ovečky nič. Tak ich zasa naloží na vlečku, zavezie do lesa a poriadne zasa každú vysexuje. Ráno ide pozrieť na dvor, no ovečky zasa neležia. Tak sa totálne naserie, naloží ich na vlečku, zavezie zasa do lesa a celý deň až do vyčerpania s nimi sexuje. Ráno je taký unavený, že nemá ani síl ísť pozrieť na dvor, tak hovorí žene: - "Choď sa prosím ťa pozrieť na dvor, či ovečky ležia na tráve." Žena sa vráti a hovorí: - "Na tráve neležia. Všetky sú naskákané na vlečke a jedna trúbi na klaksón."

Přijde jeptiška do malého krámu s potravinami a požádá prodavače: "Prosím flašku rumu." Prodavač flašku přinese, zabalí ji, flašku jí dá a nedá mu to,aby se nezeptal: "Já jsem myslel, že jeptišky nepijou." "Víte, matka představená má zácpu a rum na ní funguje jako projímadlo." Prodavač pochopí. Večer zavře krám a jde parkem domů. A v tom na jedný lavičce uvidí totálně ožralou jeptišku s prázdnou flaškou od rumu v ruce. "Říkala jste, že to je projímadlo pro matku představenou!" řekne jí vyčítavě. "Taky, že jo! Ta se posere, až mě dneska uvidí!"

Na domové dvere klope mníška:Nemohli by ste niečim prispieť do domu dôchodcov?

Mohol,len počkajte chvíľku,kým zbalím svokre kufre.

Moja frajirka sebe dneška obľikla dres Slovana Bratislava. Robi dajaki že socialni projekt a chcela znac jak budu ľudze na vichodze na toto reagovac.
Dneška už bula opľuta, obľata kavou, bulo jej vinadane do šalenich krav, temer dostala aj po papuli či jej nedziga...

...a to nechcem vidzec co budze jak vijdze zos domu na ulicu...

Idú traja nevychovaný žiaci po chodbe. Jeden má 3 zo správania, druhý 4 a tretí 5 z biológie. Oproti nim ide mladá učiteľka. Prvý čo má 3 zo správania hovorí. "Ja ju chytím a prehnem." Druhý, čo má 4 zo správania hovorí. "Ja jej dvihnem sukňu a stiahnem nohavičky." A tretí čo má 5 z biológie hovorí. "A ja vyberiem pravítko a vyšľahám ju po vajciach."