Aký je rozdiel medzi kurínom a záchodom? ?

- V kuríne vajcia ležia a v záchode visia.

- P-pán p-prof-fesor, m-môže šššš-tudent r-robiť s-s-skúšku k-keď je opi-opitý?
- Nooo, v podstate môže...
- Cha-chalani, d-doneste ho!

Príde si tak istý pán do reštaurácie a objedná si polievku. Čašník mu polievku donesie a pán sa do nej pustí. Zrazu v nej zbadá muchu a kričí na čašníka:
 -„Hej, pán hlavný, v mojej polievke pláva mucha“
Tak čašník sa mu ospravedlní a donesie mu novú polievku.
 Pán príde do reštaurácie aj na druhý deň a situácia sa opakuje.
 Na tretí deň, keď čašník donesie polievku, pánovi praskli nervy a kričí :
 -„No tak ja už mám naozaj dosť! Nabudúce chcem vidieť v jednej miske polievku, v druhej muchy, a ja si naložím, koľko ja chcem!“

Príde chlap k doktorovi a ukazuje mu svoje značne napuchnuté prirodzenie. Doktor sa spýta, ako k tomu došlo. Chlap teda hovorí: "Išli sme s bratom do lesa na huby a keď sa blížilo poludnie, ľahli som si na čistinu. Zrazu mi ale do nohavíc vkĺzla vretenica." "Preboha ona vás uhryzla?" "Našťastie nie, brat ju ubil lopatou."

Prijde chlap do obchodu k prodavacce a pta se:

"Nemate tady nejaky sprcky?"

"Ale to tady nemuzete tak rikat."povida pani.

"A jak jinak mam rict, ze chci sprcky?!"

"Ne tak nahlas...tak ja vam pro to MYDLO dojdu pane."

"Ale jaky mejdlo?! Ja chci sprcky!"rika chlap.

"Ja to rikam jen tak na oko..."

"Na jaky voko kurva?!"rve chlap"Ja je chci na ptaka!"

"Mluví k vám kapitán letadla. Jménem celé posádky vás vítám na palubě naší letecké společnosti na lince New York-Londýn. Nyní plynule letíme 10 tisíc metrů nad Atlantickým oceánem. Když vyhlédnete z okének na pravoboku letounu, můžete vidět, že oba motory na pravoboku hoří. Když vyhlédnete z okének na levoboku letounu, zjistíte, že levé křídlo se utrhlo. Když se podíváte dolů směrem k Atlantickému oceánu, uvidíte malý žlutý záchranný člun se třemi lidmi, kteří na vás mávají. Jsem to já, druhý pilot a letuška. Toto hlášení posloucháte ze záznamu."

Navečer, očekávajíc co bude následovat, muž přemýšlí o nějakém řešení.

Jde do koupelny a pořádně se celý osprchuje.

Pár minut nato vstoupí nahý do pokoje.

Jeho žena, když ho uvidí a ucítí jeho parfém, upustí časopis který právě 

čte, chytí se za hlavu a zasténá:

"Ach, drahý, ani netušíš jak hrozně mě bolí hlava!"

Vtom si všimne, že manželův úd je celý bílý od jakéhosi prášku.

Překvapeně se ptá:

"Co to prosím tě je, miláčku?"

A on jí odpoví:

"ASPIRIN v prášku, drahá.

Přeješ si ho užít ústy anebo jako čípek?"

Ak nechcete prísť o priateľa a priateľku nezoznamujte ich spolu

Chcela som,aby za mnou behali muži,tak som sa stala vodičkou autobusu.

Ak stráviš v práci 

každé ráno 10 minút na WC,

za rok je to 40 platených 

presraných hodín.