Stretnú sa dve kamarátky:
"Kam ideš Maťka?"
"Idem navštíviť manžela do nemocnice. Je tam od včera, nejako ho bolelo na hrudi."
"A dnes už mu je lepšie?"
"Asi áno, teraz má niečo s pätami."
"S pätami?"
"No,keď som tam ráno volala, tak mi povedali, že je na patológii."

Syn: "Tati, zamiloval jsem se do krásné holky a chci ji pozvat na rande!"

Otec: "To je úžasné synu. Kdo to je?"

Syn: "Monika, od sousedů..."

Otec: "A jéééje, tak to není dobré synu. Musím ti něco říci, ale přísahej, že to neřekneš mámě. Monika je totiž tvoje sestra."

Chlapec z toho není nijak nadšený...

O několik měsíců později ...

Syn: "Tati, znovu jsem se zamiloval a je ještě krásnější!"

Otec: "To je super, znám ji?"

Syn: "Ano, Klárka, od sousedů."

Otec: "Nooo, zase špatně! Synu nerad ti to říkám, ale Klárka je taky tvoje sestra."

Takhle se to stalo ještě několikrát a syn byl velmi rozzlobený, a proto šel rovnou za mámou.

Syn: "Mami, jsem velmi rozčílený na tátu! Zamiloval jsem se do šesti děvčat, ale nemůžu s nimi ani na rande, protože náš táta je prý taky jejich tátou!"

Máma obejme syna a říká: "Zlato, můžeš jít na rande s kým jen chceš. Neposlouchej ho. Není to tvůj otec."

"Som ako magnetka.

Nie žeby tak príťažlivá ale stále nalepená na chladničke."

Ked si niektorí myslia,že chodenie do kostola z nich robí dobrych katolikov, tak, ja ked začnem pravidelne spavať v garaži,budem dobry automechanik......*?

Keď sa Evička vydala za Mareka, bola v siedmom nebi od šťastia a v treťom mesiaci od Fera

Žena ukryla milenca do skrine. Ten tam strávil štyri hodiny. Keď už si myslel, že manžel tvrdo spí, obliekol si ženin kožuch a blížil sa opatrne von. Manžel sa však prebudil a v polospánku sa pýta :
-A vy ste kto ?
-Moľa.
-A kam nesiete ten kožuch ?!
-Ja ho budem žrať až doma !

Tri ženy sa chvália, čo bola ich najväčšia bolesť v živote.

Prvá hovorí:

"Moja najväčšia bolesť bola, keď som strácala panenstvo."

Druhá na to:

"To je nič, pôrod, to bola moja najväčšia bolesť!"

A tá tretia dodá:

"To nie je žiadna bolesť! Moja najväčšia bolesť bola, keď sa mi klitoris zamotal do retiazky od bicykla!"

Ocko koľko rokov má náš dedo?
-Sedemdesiat. Prečo ťa to zaujíma?
-Keď všade píšu,,fajčenie a pitie škodí zdraviu potom sa vek skracuje,,a on je stále opitý ešte aj fajčí aj tak sa veľa dožil.
-Ale keby nefajčil a nepil už mohol mať sto rokov!

Môj muž je veľmi zvedavý chlap...Nech uvarím čokoľvek,vždy sa opýta čo je to ...

Araňa porodila deviate dieťa Lekár, ktorý bol pri pôrode, si zavolal jej manžela Deža bokom a vraví mu: „Dežo, keď budeš mať nabudúce chuť na sex,tak si polož otázku, či si schopný nakŕmiť ešte jedno dieťa.“ Dežo odvetí: „Doktor, keď mám chuť na sex, tak mám pocit, že dokážem nakŕmiť celé Slovensko!“