Včera som bola vyniesť smetí v žabkách. Hneď som zistila aké to je jazdiť v zime na letných pneumatikách...

Američan, Angličan a Soviet súťažia že kto prinúti mačku zjesť pikantnú horčicu. Prvý je na rade Američan. Chytí mačku a palcom do nej natlačí horčicu. – To je násilie! Protestuje Soviet. Angličan dá horčicu medzi kolieska klobásky a mačka to s chuťou zje. – To je obyčajný podvod! Protestuje Soviet. Keď je na rade Soviet, natrie mačke horčicou riť. Tá si z nej horčicu za sústavného mravčania a kvílenia vylíže. – Vidíte, súdruhovia! Dobrovoľne a s piesňou na perách…

Podľa svetových psychológov sú dve hlavné príčiny, prečo muž trávi večery v krčme : 1) Nemá ženu. 2) Má ženu.

Cigáň, kde si bol včera?

Ja som ho nezabil.

Pán učiteľ hovorí žiakovi:
- Veď sme si hovorili, že za vetou príde bodka.
- Ja som čakal, ale žiadna bodka neprišla.

Stretnú sa 3 dievčatá a dohodnú sa, že si usporiadajú večierok. Prvá má zabezpečiť byt, druhá jedlo a pitie a tretia chlapov. Po týždni sa stretnú a prvá hovorí:

- Baby, mám bomba byt, veľký, nikto nás tam nebude rušiť, no skrátka super...

Druhá:

- A ja som zabezpečila toľko alkoholu a jedla, že nám ešte týždeň bude od prežratia zle...

A tretia hovorí:

- A ja som zohnala 48 chlapov.

Prvé dve sa zhrozia:

- Preboha, načo toľko chlapov???

A ona kľudne odpovedá:

- No ako poznám chlapov, polovica z nich nepríde, ako poznám chlapov, tak polovica z nich sa ožerie, ako poznám chlapov, tak polovica z nich nebude môcť. No a čo keby sme chceli dvakrát???!!!

Ako muž žiada o ruku?  -Vezmeš si ma?

Ako žena žiada o ruku? - Som tehotná!

Zastaví šofér s autom pri prostitútke: - Čo spravíš za 100 euro? - Všetko! - Tak sadaj ideme betónovať

Dvaja policajti sú na nočnej pochôdzke mestom. Nuda...a tu zrazu zbadajú ako idú po meste dva voly:
,,Z tohoto spravíme zápis!"
,,Máš pravdu! Tak píšem....Na ceste v noci išli po meste dva voly..."
,,Nie,počkaj! To si budú myslieť,že to sme my. Tak to nejako oprav!"
,,Dobre! Takže...Na ceste v noci išli po meste okrem nás ešte dva voly."