Pravda je taká, že najlepšie na chudnutie sú zemiaky.

Ale pozor!!! Nie žrať, ale kopať !!!

> -Tři kamarádky, které si často vyprávěly o sexu se domluví, že místo, aby
> si prozradily kolikrát se se svým mužem milovaly, řeknou "Ahoj." Aby lidé
> okolo nich nic nepoznali.
>
> A tak se sejdou druhé ráno na zastávce. Ta co přichází jako druhá povídá:
> "Ahoj, ahoj."
> Ta co už tam stojí jen smutně řekne:
> "Ahoj."
> Pak přichází třetí a už z dálky na ně volá:
> "Ahoj, ahoj a ještě třikrát ahoj do prdele a dvakrát ahoj do pusy.

Muži ak vám žena povie ó ó ó aký veľký.

Neberte to vážne.Pre ženu je aj pavúk veľký.

Príde Fero do reštaurácie a hovorí:”Jeden guláš, rožok a pivo!”Donesú mu to. Keď to zje,hovori:”doneste mi ešte raz,guláš,rožok a pivo.”Takto sa to opakuje niekoľko krát.Keď už zje asi piatu porciu,chce platiť a čašník sa ho pýta:”Dobre, čo ste mali?””Guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, gu…””Dobré, dobré, veď nie som hluchý.”

Dnes ráno som bol v obchode. Bol som tam 5 minút.
Keď som vyšiel von, pri aute stála policajtka a práve vypisovala
blokovú pokutu.
Tak som k nej podišiel a vravím: ,,Ale no tak, zlatko, to človeku
nemôžete dopriať ani malú prestávku?!"
Ignorovala ma a tak som jej vynadal do jebnutých fízlov.
Pozrela sa na mňa a začala vypisovať ďalšiu pokutu za ojazdené
pneumatiky.
Tak som ju nazval tupou štetkou. A ona začala vypisovať tretí blok.
Tak to išlo ďalších dvadsať minút, nadával som jej do všetkého
možného...
Čím viac som jej nadával, tým viac pokút napísala...
Mne to bolo ale jedno...Ja som bol peši...

Paní učitelka vyvolá Deža k tabuli a říká ''řekni mi pranostiku na únor".
Dežo odpoví: ''Únor bílý, sílí pole."
Paní učitelka: ''Výborně, ale zkus to upravit tak, aby se to rýmovalo."
Dežo: ''Únor bílý, sílí pole, pi*o vole."

Policajt pri rutinnej kontrole automobilu: 

Pán vodič, čo to máte v tom kufri?

Polovicu prasaťa.

A živého alebo mŕtveho?

Otec a dcera si jedno slunné odpoledne vyrazili na motorce, když se to rozhodli vzít zkratkou přes les, tak byli přepadeni bandou zlodějů.
Otci vzali peněženku, hodinky a všechny cennější věci, co u něj našli. Mezitím si otec všiml, že také prohledávají jeho dceru, ale nenašli žádné šperky.
Poté, co zloději odjeli na jejich motorce, se otec zeptal dcery:
"Jsi v pořádku? Vzali taky ten diamantový prsten, zlatíčko?"
"Ne, tati", odpověděla dcera.
"Ale vždyť tě prohledávali." řekl otec.
"Ano, ale schovala jsem ho."
"Kam?" Zeptal se překvapeně otec.
"No.... no... do... um... mojí pi pi dírky" odpověděla stydlivě dcera.
"Sakra!!" zvolal otec.
"Kdyby s náma byla tvoje matka, mohli jsme zachránit i motorku!"

Pijaka Ďoďa u Belej volaľi "heker", bo ukrad a vinuloval karčmarovi zapisnik so sekerami 

Tóno, ani som nevedel, že máš dvojníka.
- Ani ja. Podobá sa na mňa?
- To nie, ale tiež chodí s tvojou ženou!