Učiteľka: "Akého pohlavia je mačka?"

Ferko: "Mužského!"

Učiteľka: "A na to si ako prišiel?"

Ferko: "Má fúzy!"

Obžalovaný, povstaňte! 

Jelikož se v zákonech této republiky nevyzná už ani prase, můžete si výši trestu vytočit na kole štěstí.

Sedi chlapik u doktora...
Doktor: "Mali by ste prestat onanovat!"
Chlapik: "Myslite ze mi to skodi?"
Doktor "Ani nie, ale nemozem Vas vysetrit."

"Prišlo mi upozorneni­e, že som ako jeden z posledných­ zamestnanc­ov nevyplnil­ anonymný­ dotazník.

Sestrička hovorí pacientovi po operácii:

-Vy ste teda ale huncút ! Celý čas počas operácie ste vykrikovali samé neslušné slová !

-A nebolo to tým, že ste mi zabudli dať narkózu ?!

V hlbokej noci budí babka dedka. On vyľakane vykríkne:
- Čo sa stalo?
- Nič sa nestalo. Jednoducho nemôžem pochopiť, ako môžeš s takým malým dôchodkom pokojne spať?

Ďuriho plan na večar.

1. Kupic vodnu pišťoľ

2. Nabic ho koňakom

3. Zastreľic še.

Dve upirky sedia v bare. Prva si objednava krvavu mery. Casnik prinesie cele zakrvavene dievca. Druha si pyta len vrenu vodu, ze drzi dietu. Vytiahne si z medzinöh vlozku a namoci do pohara picicaj.

Přijde blondýnka k policistovi, který stojí před policejní stanicí a ptá se ho: „Prosím Vás, nevíte, kde je tu policejní stanice?“ Policista se na ni podívá: „Přečtěte mi název té budovy za mnou!“ Blondýnka se otočí, přečte název ´Policejní stanice´, obrátí se k policistovi a ptá se ho: „A teď mi to už řeknete?“

Príde raz muž do kaviarne, dá si buchty s tvarohom. Čašník mu ich prinesie, on do nich šťastne zahryzne a hneď v druhej nájde chlp. Zavolá si čašníka: „Ako je možné, že v tých buchtách je chlp?“
„To si nedokážem vysvetliť, asi nejaké nedorozumenie, hneď prinesiem nové…“ V druhej várke, samozrejme nájde chlp zase.
„Tak to je už vrchol, pán vrchný, už druhý chlp, to snáď nie?“
„Panebože, veľmi sa ospravedlňujeme, to sa skutočne ešte nestalo…“ Donesie tretiu dávku a chlp je tam zase. To už ten chlap nevydrží, odstrčí vrchného, ide rovno do kuchyne, aby videl, ako sa tam tie chlpy dostali. Vidí, že kuchár stojí pri pulte, má na ňom rozvaľkané cesto, rozopnuté nohavice a penis položený na ceste…
Chlap na neho chvíľku pozerá a potom vykoktá: „Ježišmária, to nemáte valček?”
Kuchár na to: „Nie, tvaroh.“