Miluje sa žena trpiaca na AIDS a malomocný.
Po sexe hovorí žena mužovi:
- Musím sa ti s niečím priznať, mám AIDS.
- Ako dobre, že mi vo vnútri odpadol.

Znace jake ma tatransky orol rozpetie kridloch?
- Das tri metre.
- A kedz ľeci proci slunku?
- Vtedy ľen meter pejdzešat, bo s jednym kridlom sebe oči zaclaňa..

Vnúčik kričí: "Babi, babi! Ideme kúpiť video!"

Babka odpovedá: "Kupujte si čo chcete, ja to kŕmiť nebudem!"

- Pán doktor, čo mám robiť, aby mi stáli prsia?
- Choďte po štyroch!

Proč je ti tak špatně ? Bo loňské špagety

Dvaja policajti idú autom, chvíľa nepozornosti a nabúrajú do stromu. 

Ten čo neriadil, vraví kolegovi: "Peťo, toto musíme osláviť." 

"Nerozumiem." - odpovedá mu druhý. 

"Musíme to osláviť, takto rýchlo sme na mieste nehody ešte nikdy neboli."

Kam v knihovně zařadit knihu o masturbaci??? - Do oddělení "Udělej si sám" nebo "Šikovné ruce" ?

Čo robí feťák na záchode ?
Seká dobrotu.

"Pýta sa manžel manželky: - Drahá, nechceš ísť do kina? - Chcem. - Tak sa obleč a choď!"

Vďaka našej vláde budeme pracovať do konca života. Vďaka nášmu zdravotníctvu to nebude tak dlho...