Kde sa tu vzalo toľko prázdnych fliaš?"
"Ako to mám vedieť? V živote som prázdnu fľašu nekúpil !
Johanka, perši raz hruba, je na kontroľe u gynekologa.
-Muj muž by chcel znac.....…?!
-Hm, totu otazku tu mam skoro furt…. hutori dochtor a pokračuje: Sex až do osmoho mešaca neni žaden probľem.
-Muj muž by chcel znac, či ešči možem narubac dreva…
Išiel som na pohovor do práce. Bola to veľká obchodná firma a manažér čo skúšal moje obchodne zručnosti mi podal jeho notebook do rúk a hovorí: „ choďte za dvere, zaklopte a skúste mi predať tento notebook .“ „Tak som išiel za dvere, ale už som nezaklopal , vyšiel som na ulicu a zrazu mi zvoní telefón , bol to ten manažér.“ „ Okamžite sa vráť aj s mojim notebookom !“ A ja mu hovorím : „ Za 500 euro je tvoj kamo ! „
Mladý muž kupoval svojej milej k sviatku rukavice. Súčasne s ním predavačka obsluhovala dámu, ktorá si kupovala dámske nohavičky. Predavačka omylom balíčky vymenila. Mladík, bez toho, aby balíček otvoril, píše svojej milej:
"Miláčik, k Tvojim meninám Ti prajem veľa šťastia a zdravia. Dlho som uvažoval, čím by som Ti urobil radosť, až som si spomenul, čo Ti na poslednej schôdzke chýbalo. V obchode mali ešte dierkované, ale tie som nevzal, pretože by Ti v nich bola zima a v lete ich aj tak nenosíš.
Tie, ktoré posielam, som skúšal na predavačke a veľmi jej pristali. Vravela mi, že sú to najlepšie, čo majú. Sama mi ukazovala svoje a hovorila, že ich má už tri roky a prala ich iba raz. Kiež by som Ti ich mohol natiahnuť a pohladkať ich, aj keď sa o to budú pokúšať druhí.
Pred použitím do nich nasyp púder a fúkni do nich. Nevyzliekaj ich na ulici a v autobuse, aby Ti vietor nepoškodil Tvoju hladkú pokožku. Na návšteve si ich nevyzliekaj celé, ale len do polovice, tak sa to teraz nosí.
Nezabudni ich niekde! Keď ich budeš chcieť čistiť, tak ich vyper a sadni si v nich na slniečko. Keď ich budeš chcieť vyhodiť, tak ich pošli mne, ja si s nimi budem čistiť okuliare."
Príde Američan do Talianska a chce si užiť. Zbalil Talianku a celý týždeň sa milovali, kde sa dalo a platil jej za to dolármi keď stál na schodíkoch do lietadla, zamával jej a kričí:
- Doláro falzifikáto.
Ona jemu odmáva:
- Sifilis originálo.
Dvaja chlapi prežili stroskotanie lode a zachránili sa v člne. Plávajú si po šírom mori a jeden z nich sa prehrabáva vybavením člnu. Nájde starú lampu a začne ju trieť. Z lampy vyskočí džin a ponúkne im splnenie jedného jediného priania. Chlapík bez zaváhania povie: „Nech je to more celé z piva.“ „Nech sa stane,“ zahlási džin, tleskne do dlani a zmizne. Nastane ticho rušené len špliechaním piva o boky člnu. Po chvíli ten druhý chlap hovorí: „Si teda pekný blbec. Teraz budeme musieť šťať do člnu.“
Chlapík u doktora: - Pán doktor toľko sa vypráva o tom ako muži a ženy sa naraz odbavia, mne sa to ešte nikdy nepodarilo. Čo mám robiť aby to klapalo? - Máte doma pištoľ? - Áno mám. Tak si ho dajte pod perinu a keď budete cítiť že sa to blíži, vystreľte jednu ranu, manželka zľakne a odbaví sa aj ona. Večer zvoní telefón u doktora. - Strčte si Váš nápad! Vystrelil som keď som cítil že sa už odbavím. - A čo sa stalo? - Manželka mi osrala oči, zahryzla sa mi do vtáka, a zo skrine vybehol nahý muž s rukami hore!
Študent sa sťažoval na zlé ubytovanie:
- A čo je na tom vašom bývaní také strašné?
- Napríklad myši.
- To nie je možné!
- Tak sa poďte pozrieť.
Vošli do izby, študent zobral kúsok chleba a začal na zem sypať odrobinky. Po chvíli sa objavila myška, za ňou druhá, tretia... potom sa objavila rybka, a po nej zase myši.
- No, fakt sa nejako premnožili. Ale čo tá rybička?
- Tak už mi veríte, že tu máme myši? Takže sa môžeme začať baviť o vlhkosti.
